איך אתה יכול לעזור לבני הנוער בחייך?

לפעמים אתה מסתכל אחורה על גיל ההתבגרות וחושב "לו רק הייתי יודע את זה אז..." אבל המאמר הזה לא עוסק במה שהיית יכול לעשות בשנות העשרה שלך אם היית יודע אז מה שאתה יודע עכשיו. ישנם שיעורים שאתה לומד רק עם הזמן ועל ידי טעויות.

מאמר זה עוסק במה שאתה יכול לעשות כדי לעזור לבני נוער. זה על אילו סוגי דברים היית רוצה לדעת כשהיית נער. סוגי הדברים שתגידו לילדים שלכם כשהרגע מתאים, גם אם זה כואב, גם אם זה קשה.

אין ספק שגיל ההתבגרות הוא תקופה מסובכת בגלל כל השינויים שעוברים בני נוער. זה קשה לבני הנוער עצמם וגם למשפחותיהם. אבל בואו נהיה כנים – מאחורי כל מתבגר בלתי נסבל, האם בדרך כלל יש גם הורים מבולבלים?

במקרים רבים, הדברים שאנו לא יכולים לסבול בילדינו המתבגרים הם אותם דברים שבני הנוער שלנו לא אוהבים בנו. בתוך הדינמיקה הקשה הזו, לפעמים הורים שוכחים להסביר רעיונות חשובים מסוימים. הנה הנוסחה לגיל ההתבגרות בסיכון גבוה וכמה אסטרטגיות מפתח לעזרה לבני נוער.

אתה לא יכול לעשות את המסע עבורם, אבל אתה יכול להכין אותם למסע

למרות הקשיים וההתחייבויות של תפקידך כהורה, מדובר באחריות שאינך יכול לדחות, או לפחות מבלי שילדך ישלם את המחיר. לכן, אם יש בעיות תקשורת, אתה זה שתצטרך לעשות את הצעד הראשון בפתרונן. זה נכון גם אם אתה כנראה לא זה שגורם לבעיות מלכתחילה. כנראה שתצטרכו לעשות את הצעד הראשון, כמו גם את השני והשלישי.

תנועה זו מתרחשת רק כאשר אתה מקבל את הבעיה. זה עלול להיות קשה לשקול קבלה. אתה עלול לפחד כי ברגע שאתה מקבל את זה, אין מדריך הוראות. עם זאת, זכרו שאף פעם לא מאוחר מדי לעזור לנער. אף פעם לא מאוחר מדי לבצע כמה שינויים. כל זמן הוא זמן טוב לזכור שאהבה לילדים שלנו חשובה יותר מכל דבר אחר, כולל אהבה עצמית.

ככל שבני הנוער שלך ידעו יותר על האתגרים שיתמודדו איתם במהלך גיל ההתבגרות, כך החוויה תהיה מעשירה יותר. זה יעזור להם להתמודד עם העתיד, ויפחית את הסיכוי שהם יעשו טעויות יקרות. זה בריא להתנסות בכל שלב בחיים, אבל אסור לנו לשכוח שלכל אחת מהפעולות שלנו יש השלכות.

אתה לא צריך לעשות את המסע עבור ילדך, וגם לא להחזיק את היד שלו. האחריות שלך היא לתת עצות ולעודד דיאלוג. כדאי להתמקד בלהכיר את נקודת המבט של המתבגר שלך.

חשוב להכיר ולאמת את דעתו של המתבגר שלך. כמובן שעזרה לכל בני נוער היא תהליך הדרגתי. אם תנסה להאיץ את התהליך, עלולות להיות השלכות הרות אסון. הדבר נכון גם אם אתה משותק מהפחד שלך ממה שעלול לקרות.

לעתים קרובות, בני נוער הם כמו כיפה אדומה. הם יעשו או ינסו לעשות כל מה שמתחשק להם לעשות. טיעון ה"כי אני אומר" רק יחמיר את המתח. מרגע זה לא יבקשו מאיתנו דעות יותר כשהם מקבלים החלטות. או, אם הם אכן מבקשים חוות דעת, הם לא יקבלו אותה כחוק. לכן כל כך חשוב ללמד אותם להחליט ולהיות בטוחים בעצמם.

ידע שמשנה את השקפתו של בני נוער

לבני נוער יש גישה למידע רב. עם זאת, אנחנו צריכים לדבר על נושאים חשובים. בעיקר זה ללמוד את נקודת המבט שלהם ולהיות מסוגל לזהות ולדון בכל שאלה ואי הבנות.

ובכל זאת, יש דברים שאנחנו יכולים ללמד אותם. העברת שיעורים הלאה תעזור לבני הנוער בחייכם להימנע מסבל רב. אולי זה יפחית את התחושה שרובנו חווים במהלך גיל ההתבגרות של תחושת חוסר הבנה מוחלטת.

כיצד פועל המוח של המתבגר?

הנושא של אופן פעולת המוח של העשרה הוא מורכב ומרחיק לכת. כתוצאה מכך, זה לא נושא מפתה במיוחד להתעמק בו. עם זאת, אם אנחנו רוצים לעזור לבני נוער בשלב הקשה הזה, חשוב להבין איך הם חושבים. כמו כן, איך הדרך שבה הם מנמקים יכולה להכניס אותם לצרות.

לדבר עם בני נוער על היפר-רציונליות חשובה גם היא. זה אולי לא מושג מוכר, אבל זה חיוני להבין אם אתה רוצה להבין את המוח של העשרה. רציונליות יתר מתייחסת לאיזון בין הסיכון הנתפס להשלכות.

לדברי מדעני מוח, למוח המתבגר יש בעיות בחישוב מדויק של סיכון שיכול לנבוע מהתנהגות מסוימת. הסיבה לכך היא שבני נוער חסרים ניסיון וקליפת המוח הפרה-פרונטלית שלהם אינה מפותחת במלואה.

כאשר מתבגר מבין כיצד התפתחות המוח שלו משפיעה על החלטותיו, סביר יותר שהוא יקבל החלטות נבונות. ללמד מתבגרים כיצד פועל המוח שלהם יכול לעזור להם להיות אינטליגנטיים יותר. זה מעודד אותם להשתמש במודעות וברצון שלהם כדי לצמצם את הסיכונים הייחודיים לשלב זה של החיים.

החשיבות בלהיות עצמך

בגיל ההתבגרות, בני נוער צריכים את החופש להיות הם עצמם. הצעירים רוצים שאנחנו ההורים נאהב אותם ונקבל אותם. הם רוצים שאחרים יראו ויזהו ויאשרו אותם. הם רוצים את כל הדברים האלה, אבל הם גם מפחדים.

הבעיה היא שרבים חושבים שהם צריכים לעמוד באידיאלים שיש לאנשים אחרים עבורם אם הם רוצים להיות עצמאיים. זה נכון במיוחד כשמדובר בציפיות של ההורים.

מצד שני, צעירים רבים נבהלים מהרעיון שידחו אותם אם יחשפו את זהותם האמיתית. אז הם פועלים בצורה שלדעתם משתלבת בצורה הטובה ביותר עם הסביבה שלהם. המעשים שלהם מוכתבים על ידי מה שהם חושבים שישמח אנשים אחרים.

זה פרדוקס קשה לבני נוער. הם רוצים להפריד את עצמם מהשפעה חיצונית כדי שיוכלו להיות אוטונומיים. יחד עם זאת, הם רוצים לספק את הצורך שלהם בקבלה. הצורך הזה בקבלה יכול לגרום להם להכפיף את עצמם לרצונות של אנשים אחרים כדי להיכלל.

הצעד הראשון לעזור לבני נוער להיות מי שהוא באמת הוא לאפשר לו להיות עצמם עם המשפחה. זה המפתח אם אתה רוצה שהם יוכלו לעמוד על הערכים והרעיונות שלהם.

לעולם לא תכירו את ילדכם באמת אם לא תתנו לו להתבטא ולהחליט בעצמם. תן להם להחליט מה הם רוצים ללבוש. הם יכולים לבחור איך הם רוצים לקשט את החדר שלהם ולמה הם רוצים להקשיב.

עזרה לבני נוער להתמודד עם כעס ועצב בגיל ההתבגרות

ראשית, כדאי להזכיר שכעס ועצב הם רגשות. ככאלה, הם מקובלים לחלוטין. זה לא רע להיות עצוב; זה לא רע לכעוס. ישנן סיבות רבות לנסות לשלוט בביטוי רגשי, אך אף פעם אין סיבה טובה להדחיק רגשות.

הבעיה היא שבני נוער רבים (ומבוגרים) אינם יודעים כיצד לנהל נכון את הרגשות השליליים שלהם. אבל זה לא תירוץ. למעשה, הורים יכולים להעריך עד כמה הם מסוגלים לנהל את הרגשות שלהם על ידי התבוננות בהתנהגות של בני הנוער שלהם.

החדשות הרעות הן שהם לומדים מאיתנו. בני נוער נוטים לשחזר דפוסים שליליים. אלו דברים שאנו שונאים אצל אנשים אחרים ונאבקים לראות בעצמנו. הדבר הטוב הוא שאנחנו יכולים לראות את ההתנהגות הזו בשלב מוקדם אצלם, מה שנותן לנו מספיק זמן לעשות משהו בנידון.

החדשות הטובות האחרות הן שאף פעם לא מאוחר מדי לשנות. למעשה, אתה יכול לעצב שלושה שיעורים חשובים עבור ילדך:

• הראשון הוא איך לנהל רגשות.
• השני הוא שאתה אוהב אותם כל כך שאתה מסוגל לעשות את המאמץ לשנות.
• הלקח השלישי הוא שאף פעם לא מאוחר מדי ללכת בדרך הנכונה.

קבלת מגוון הרגשות שלהם

בני נוער רבים מנסים לבקבק את רגשותיהם כשהם רואים את הבעיות שהם גורמים. חלקם עושים זאת על ידי כניעה לחיים לא מאורגנים, אדישים ומשעממים. אחרים מחפשים מקלט בצריכת סמים ואלכוהול.

סקס הוא טכניקת הימנעות נוספת עבור בני נוער רבים. הם משתתפים בו כלאחר יד, ללא רגשות או מחויבות. מה שחשוב הוא ה"צריכה" עצמה. אחרים מעדיפים בידוד כדי שלא יצטרכו לחשוף את עצמם לסבל.

מה שבני נוער צריכים ללמוד, אם כן, הוא להכיר, לקבל ולבטא את כל מגוון הרגשות שלהם. בגיל ההתבגרות, בני נוער עשויים לחוות רגשות ותחושות חדשות. לפעמים הם אינטנסיביים מספיק כדי שהם מפחידים. אם נצליח לזכות באמונם, נוכל לעזור לבני הנוער שלנו בזמנים קשים אלה.

ההווה חשוב אפילו יותר מהעתיד

אנשים כל הזמן שואלים - או לוחצים - על בני נוער לגבי העתיד. מתבגרים רבים מתמודדים עם זה על ידי פרשנות שגויה של הרעיון הרומנטי של "קרפה דים". אחרים מתמודדים עם זה כשהם מקריבים את הנעורים שלהם. הם מנסים להשיג יעדים שהציבו אחרים על חשבון שנותיהם הטובות ביותר. הם מתמקדים בעתיד שאחרים מזכירים להם כל הזמן.

זה טוב לחשוב על העתיד, אבל החיים הם לא רק עבודה ולימודים. אתה לא יכול למצוא את כל מה ששווה בספר (כמה שהם נפלאים ספרים.) אם אתה באמת רוצה לעזור לנער, למד אותו על ההקרבה שמטרות מסוימות דורשות. עזרו להם ללמוד מהניסיון שלכם. כך תהיה להם תחושה טובה יותר של מה חשוב בהווה.

לבני נוער חשוב שיהיה זמן להכל. הם צריכים זמן לחינוך, לחברים, לפעילות גופנית ולפעילויות הפיתוח האישי שלהם. בני נוער צריכים "להיות נוכחים" בחיי היומיום שלהם.

זה יאפשר להם להכיר את עצמם ולקבל החלטות משלהם. זה אומר שהם יכולים להתנהג באופן עקבי עם האישיות, השאיפות והערכים שהם מפתחים בהדרגה.

גיל ההתבגרות הוא לא מחלה, זו הזדמנות

רוב ההורים חוששים משנות העשרה. הם מתייחסים לזה כמו מחלה שאין לה תרופה. עם זאת, לראות את זה מנקודת מבט אחרת זה טוב להורים ולבני נוער. עלינו לראות בגיל ההתבגרות הזדמנות לכל המעורבים.

זוהי הזדמנות לחקור שלב חדש לגמרי בחיים ולהתמודד עם אתגרים חדשים. האתגרים החדשים הללו יכולים למעשה להיות טובים לכל המעורבים. שלב מאתגר לא חייב להיות כואב, או עצוב, או טרגי. למעשה, זו יכולה להיות תקופה יפה בחיים.

הורים יכולים לגרום לזה לקרות. עדיין יש להם הרבה מה לומר ולהציע לבני הנוער שלהם. כמובן, לפעמים העצות שלהם לא יתקבלו בברכה, אבל זה נורמלי. אפשר לעזור לנער בתקופה הסבוכה של גיל ההתבגרות!