אבל הוא מבחן לבגרות שלנו
אנו רגילים להתייחס לאבל כאל הזמן הדרוש להתאוששות רגשית מאובדן של אדם אהוב. מקובל להתייחס לזה מנקודת מבט זו, אך איננו מודעים לכך שאנו חיים עם צער יום-יומי. הם אולי פחות מזעזעים, אבל הם בהחלט שכיחים יותר. בדרך זו, אנו גדלים ומתבגרים כאשר אנו מתמודדים עם האובדנים השונים הללו ומשלבים את הרגשות שהם מייצרים בסיפור חיינו.
היום אני רוצה לדבר על סוג אחר של אבל. הצער שאנו חווים כאשר אנו עוברים פרידה. התהליך שעוברים שני אנשים כאשר, לאחר זמן מה, הם מסיימים את מה שהיה פעם מערכת היחסים ביניהם. בתהליך זה, בו אנו יכולים להרגיש חסרי אונים, חסרי אונים או לא מוכנים להתקדם. יש לזה קווי דמיון רבים עם סוגים אחרים של אבל, כמו פטירתו של אדם אהוב.
שלבים של אבל יחסי
ברור שכל אדם חווה אבל יחסי בדרכו שלו, שאין שני אנשים שחווים אותו אותו הדבר. כאשר אתה זה שקיבלת את ההחלטה, כאשר זו הייתה החלטה הדדית או כאשר זו הייתה בגידה. אבל במובן כללי, אנחנו יכולים להתייחס לשלבים השונים שכולנו עוברים, בין אם זה במידה רבה יותר או פחות או בעוצמה.
כאשר מתרחשת פרידה, הדבר הראשון שאנו עושים הוא ליצור מגן של הגנה מפני הכאב, ואין דרך טובה יותר לעשות זאת מאשר להכחיש את מה שקרה. לא מקבל שזה קורה.
כשאנחנו מתחילים להיות מודעים למה שקרה, המגן מתחיל להתפנות ואנחנו מתחילים לצאת לקרב . זהו קרב אישי ופנימי, המורכב מכעס וזעם. מה שלא ממש היה הגיוני קודם, עכשיו מתחיל להיראות בלתי מוסבר. לכן, אתה מתחיל לשאול את עצמך: "מה עשיתי לא בסדר?", "איך הוא יכול היה לעשות לי את זה?", "אולי הבחירה הזו הייתה טעות" וכו'.
בזמן הזה אתה מתחיל להטמיע את ההיגיון שלך ומשתוקק לאותה ישות אידיאלית, יותר מאשר לבן הזוג שלך. כמו כן, מתחיל העצב הריאלי הקשור לפרידה. הקרב הפנימי הסתיים, כי אין נגד מי להילחם. תחושת הכאב הרגשי תהיה חזקה יותר בכך מאשר בכל שלב אחר, אך היא תשמש עבורכם צעד לקראת השלב הבא.
מעבר לעצב, החיים מתחילים לשחזר את המשמעות הרגילה הטבעית שלהם. האדם האחר קיים ואתה מודע לזה, אבל אתה לא סובל בגלל זה. זוהי מציאות אובייקטיבית שאתה יודע שאינה ניתנת לשינוי ואשר אינה מהווה בעיה. אתה מתחיל לזכור את האנשים שאוהבים אותך, כי בגלל המצב הזה, הם הודיעו לך ולהרגיש את העובדה הזו יותר ממה שאי פעם ציפית. אתה מתחיל לקבל שהמצב כנראה לטובה, וכעת אתה מוכן לשלב האחרון.
זה עכשיו כשהחלק הטוב ביותר מגיע, החלק הכי פונקציונלי. זה כאשר אתה מסתכל אחורה ומוצא רק למידה ולקחים להפיק מהמצב. הצטברות של מצבים שחווית יחד ואשר סיפקו לך "אתה" (עצמי) חדש, עם תכונות חדשות. פתאום אתה מודע שמה שקרה לא היה הרסני. עכשיו אתה אדם חכם יותר, ואתה מאחל לאדם השני רק דברים טובים. כי הם לא האויב, אלא פרטנר במהלך המסע הארוך של החיים.
למידה היא המטרה הסופית של האבל
בסופו של דבר, זהו לא יותר ממסע שבמהלכו עלינו ללמוד ולחוות את מה שהחיים מציעים לנו. לא משנה כמה קשה זה יהיה, ובצורה הטובה ביותר שיש. לכל דבר יש שני צדדים, ולפחות אחד מהם טוב. בפרגמנט זה של הספר "גברים ללא נשים ", מורקמי, מתאר בצורה מושלמת את השלב או השלב האחרון של סוג זה של אבל:
- היה לך קשה?
- מה?
- פתאום להיות לבד כשהיית פעם אחת חצי של שלם.
- לפעמים- עניתי בכנות.
- אבל, אתה לא חושב שכשאתה צעיר, במידה מסוימת יש צורך לעבור תקופות קשות ועצובות כמו זו? כלומר, כחלק מתהליך ההתבגרות.
- אתה חושב כך?
- זה כמו עץ: כדי לגדול גבוה וחזק, אתה צריך לעמוד בכמה חורפים כבדים. אם מזג האוויר היה תמיד חם וקל, אפילו לא היו לי טבעות בתא המטען.
