5 טכניקות להימנע משיחה אגרסיבית
אנשים אומרים שכדי שיהיה קרב, לפחות שני אנשים צריכים להתנגש זה עם זה. זה אומר שאין צורך שיהיה רצון לקונפליקט, אלא רצון לא להימנע מכך. הרצון הזה נראה תמים כי אפשר להסתפק בגישה פסיבית, אבל הוא יכול לגרום לנו לקחת חלק בעימות מבלי שנבין זאת. לכן חשוב לך ללמוד כיצד להימנע משיחה אגרסיבית.
אנשים מדברים כדי להבין אחד את השני. עם זאת, קשה להשיג זאת כאשר התשוקה היא המוקד העיקרי ושני הצדדים שומרים על עמדה מרוחקת. במקרים אלו, חשוב מאוד להיזהר ולא לעודד שיחה אגרסיבית.
כיצד נוכל להימנע משיחות אגרסיביות? זה יכול להיות קל לעשות אם נהפוך אסטרטגיות מסוימות לאוטומטיות ונשתמש בהן כאשר אנו מרגישים שהשיחה מתחממת.
שמור את השיחה ממוקדת
אנשים רבים מכירים את הטכניקה הזו כ"השיא השבור". זה מורכב מחזרה על הנקודה שלך שוב ושוב והתעלמות מכל אישור שלא מתקרב אליה. זוהי דרך לנתב מחדש את השיחה כדי להרגיע את עצמנו ולהימנע מליפול למלכודות התוקפניות של הזולת.
טכניקה זו עוזרת להימנע משיחות אגרסיביות מכיוון שהיא עוזרת לשמור על הדיון במונחים רציונליים. אתה שומר על מטרה. כאשר אתה מתמקד בו, אתה מסוגל לנטרל כל מסר אחר שעלול להשפיע על הרגשות שלך ולעוות את מטרת השיחה בפועל.
שתפו כמה שפחות
זוהי טכניקה יעילה במיוחד כאשר האדם האחר ממשיך למלא את השיחה במסרים עקיפים שנועדו לגרום לנו להרגיש רע. זה מורכב משמירה על הדיאלוגים שלנו קצרים ככל האפשר כדי לגרום לאדם האחר להתבטא בצורה מפורשת יותר.
המטרה של טכניקה זו היא לעזור לך להימנע מרמזים מכיוון שרובם אגרסיביים. הם נוטים לגרום לבלבול ולקונפליקטים. אם תבהיר את עצמך ותוודא שהאדם השני מבין מה אתה אומר, אתה תצליח להימנע משיחות אגרסיביות.
זכור שלא תמיד אתה צודק
במהלך עימות, שני הצדדים נוטים להאמין שהם צודקים. שני הצדדים, כדי לא להיראות פגיעים, נוטים להצהיר גם כאשר הם לא בטוחים בהם. זכור את הנטייה הזו ושלוט בה. זה מוריד את ההסתברות לגידול באגרסיביות במהלך עימות.
ביטוי שגם הצד השני צודק יכול למגר סכסוכים עוד לפני שהם מתחילים. כשאתה עושה זאת, אתה מפחית את האפשרות שהשיחה תסתיים באי הסכמות, ובכך נמנעת מתוקפנות.
תשומת לב סלקטיבית
טכניקה זו קשורה להתעלמות מכוונת מהדברים שפוגעים או מטרידים אותך בכל דרך שהיא. כדאי להתמקד רק בהיבטים העיקריים של הדיון. במובן זה, זה מבוסס במיוחד על התעלמות מהאדם האחר כאשר הוא לא מתבטא אליך כראוי.
הצד השני ישים לב בקרוב שלדבריו אין השפעה עליך והם יחליטו לוותר. הדבר הנכון לעשות הוא להתמקד בחיוביות על מנת להוציא את השיחה מהחור השלילי אליו מנסה האדם השני להחדיר אותה.
למשל, כשאומרים "אתה אף פעם לא שם לב אליי. סיכמנו ללכת לקולנוע ביום שישי ואיחרת", תשובה טובה תהיה: "האם תרצה ללכת היום לקולנוע ולאכול ארוחת ערב אחרי? ככה אני יכול לפצות אותך".
נושאים נפרדים
השתמש בטכניקה זו אם האדם השני מתחיל להאשים אותך בדברים. הדבר האידיאלי הוא להתמקד קודם כל בנושא אחד, ואחר כך בשאר. אם תשים לב לכל הנושאים בבת אחת, יהיה לך קשה יותר לבחור את האסטרטגיה הנכונה לשימוש.
מבלי לשים לב, האדם השני ירצה להתחיל סכסוך. הם יעשו כל מה שצריך כדי לגרור אותך אליו. זה מאוד נפוץ שאנשים מאשימים אחרים בדברים. הם תוקפים על מנת שהאדם השני יגיב אוטומטית.
נכון שרוב חילוקי הדעות הם בריאים ומעשירים. עם זאת, אנו הופכים אותם לדברים שליליים כאשר אנו מתמקדים רק בהגנה על עמדתנו. זו טעות שמובילה לשיחה תוקפנית. ושום דבר טוב לא יוצא משיחות מסוג זה!
