למעשה, ויכוח עם בן הזוג שלנו מסיבות אידיאולוגיות או אישיות הוא בדרך כלל סוג של אישור עצמי.
ויכוחים בזוגיות הם בלתי נמנעים, אבל זה לא הופך אותם למהנים יותר. על אחת כמה וכמה כאשר הסיבות לוויכוח הן תמיד זהות. זה מעצבן, לא? נמאס לך להתווכח עם בן הזוג על אותם דברים שוב ושוב?
החדשות הטובות הן שאפשר להגיע להסכמה לגבי הנושא שחוזר על עצמו. זה קשור לזיהוי שורש הבעיה. מצד שני, אולי זה לא נושא ספציפי, אלא דיון כללי. במקרה זה, הגישה שונה מכיוון שבדרך כלל ישנן סיבות אחרות, כגון מאבקי כוח.
"למרות שבמערכת יחסים תקשורת היא המרכיב החשוב ביותר, ויכוחים יכולים להיות האלמנט ההרסני ביותר."
- ג'ון גריי, בספר גברים הם ממאדים ונשים הן מנוגה-
מודל חינוכי המבוסס על אי סכסוך יחסי
אחת הסיבות העיקריות לכך שזוגות רבים מתווכחים שוב ושוב היא כי הם למדו זאת מהוריהם. הם לא למדו איך לנהל קונפליקטים. בדרך אגב, הם גם למדו להשתמש באסטרטגיות ששומרות על הוויכוחים. אחת מהאסטרטגיות הללו היא למחזר טיעונים. לחזור עליהם אבל במילים אחרות, לתת תחושה שתמיד יש מידע חדש לתרום.
הם מחקים את הוריהם. במציאות, הוא מתמקד לעתים קרובות בהכרזה על עליונות העמדה של האדם עצמו. המטרה היא לא להבין את נקודות המבט אחד של השני כדי להגיע לפשרה ולהחזיר את ההרמוניה.
כלומר, זוגות רבים מתווכחים כי הם הטמיעו מודל המבוסס על חוסר התאמה יחסי. מודל זה מנוגד לרעיון שניתן לנהל משא ומתן על סכסוך באופן פרודוקטיבי. בבסיסו, יש מסר מאוד ברור: ויכוחים במערכות יחסים אינם ניתנים לגישור.
זה אומר שהדרך היחידה לצאת מזה היא להפחיד את האחר יותר ממה שהוא מפחיד אותך. לפיכך, הוויכוח לא יסתיים עד ששניהם יהיו כל כך עייפים ומצומצמים עד שהם מפסיקים בתשישות טהורה, לעתים קרובות לאחר ששכחו מדוע הוויכוח התחיל מלכתחילה.
תבין למה אתה מתווכח
הפתרון הוא, קודם כל, לזהות את המסגרת שמחזיקה את הטיעונים שלנו. האם אנחנו ממחזרים את אותם טיעונים שוב ושוב? האם הדיונים שלנו דומים לאלה של ההורים שלנו? האם אנחנו יודעים למה אנחנו באמת מתווכחים? והאם אנחנו תמיד מנחים את הטיעונים שלנו לאותן דרישות ומחאות? האם אנו מגיבים אוטומטית למצבים מסוימים, כמו מעיין, ומתחילים להתווכח ללא מחשבה נוספת?
עכשיו תחשוב עד כמה מערכת היחסים של ההורים שלך הייתה בריאה. האם זה נגמר טוב? האם הם היו מאושרים כזוג? אם אתה לא רוצה לגמור כמוהם, התחל בלהתרגל לנהל ויכוחים בזוגיות אחרת.
אפשר לחיות בלי להתווכח עם בן הזוג כל היום. אתה באמת יכול לגרום לעימותים להסתיים בהסכם ולא בהפוגה שתעבוד רק עד ששני הצדדים מתאוששים, וחוזרים לקרב ברגע שרמות האנרגיה יהיו גבוהות שוב.
עם זאת, עלינו להתחיל בפעולה כאילו זה אפשרי. נצטרך להפסיק לפעול באופן אוטומטי ולהתחיל לתכנת מחדש את התגובות שלנו לטריגרים שעלינו לזהות. במובן זה, עליך לטפח גישה שרוב ההבדלים במערכת היחסים שלך ניתנים לפשרה.
"זה לא מה שאנחנו אומרים שכואב, אלא איך אנחנו אומרים את זה".
אפשר לחיות בלי להתווכח עם בן הזוג כל היום.
-ג'ון גריי, גברים הם ממאדים, נשים הן מנוגה-
הגנה עצמית כאשר אתה מרגיש פגיע בוויכוח
לכעוס על האדם האחר היא דרך להגן על עצמנו, במיוחד כאשר אנו מרגישים מותקפים ופגיעים. זה גורם לנו להתקפת נגד ולנסות לנצח בקרבות כדי שלא נחשוף את עצמנו לסכנה.
יתר על כן, לעתים קרובות מדי אנו תלויים בדעותיהם של השותפים שלנו. אז כשהם מפקפקים ביכולת שלנו, באינטליגנציה או בכל דבר אחר, אנחנו מרגישים שההערכה העצמית שלנו נפגעת בצורה מסוכנת. בקיצור, אנחנו מרגישים פגיעים. זו הסיבה שאנחנו מרגישים צורך להגן על עצמנו, כי זה גורם לנו להרגיש בטוחים יותר.
הגנה עצמית ואימות עצמי
מצד שני, כאשר אנו מנסים להגן על עצמנו בצורה זו, אנו בדרך כלל תוקפים את נקודות התורפה של האדם האחר. להאשים אותו בבעיות שלנו ולא למדוד את הנזק שאנחנו עצמנו יכולים לגרום במילים שלנו. מה שהיה פעם פחד, עכשיו עשוי להרגיש כמו כוח וכוח הודות לאדרנלין. התוצאה? חיזוק לגישה רעילה.
כשאנחנו בקצה הכעס, אנחנו שוכחים להקשיב לבן הזוג שלנו. זכרו שאנו מנסים "להגן על עצמנו". הפתרון הוא ללמוד לאמת את עצמי, לחזק את האגו שלנו מבלי לפגוע באף אחד, ולחפש את נתיב הצמיחה שלנו, לקבל את עצמנו ללא תנאים, חולשות והכל.
לעתים קרובות אנו מתווכחים על הבעיות שלנו שאנו רואים משתקפות בשותף שלנו. אבל אם נהיה מסוגלים לקבל את עצמנו ולהיות נדיבים, רחמנים, מבינים וסלחנים כלפי עצמנו, נוכל להתייחס לשותף שלנו באותו אופן.
הפתרון כרוך גם בחיפוש אחר פרספקטיבה אחרת עם אמפתיה והבנה. זיהוי עמדת הזולת, גם אם היא שונה משלנו, תעזור למתן את הכעס ותעזור לנו לשמור על שליטה.
"נזכרתי באלפי הדברים המגעילים שעברנו ונתתי לסולידריות לחזור לתוקף. איזה בזבוז זה יהיה, אמרתי לעצמי, להרוס את הסיפור שלנו על ידי השארת יותר מדי מקום לרגשות רעים: רגשות רעים הם בלתי נמנעים, אבל הדבר החיוני הוא לשמור עליהם בשליטה."
- אלנה פרנטה, הילד האבוד-
יש הבדלים שאי אפשר ליישב
כשמדובר בוויכוחים בזוגיות, חלק מהנושאים מטבעם או אידיאולוגיה פשוט אינם ניתנים לפתרון. אנו יכולים להסתגל לפערים הבלתי פתירים הללו או להיכנע להם, אבל זה לא הופך אותם למתאימים.
למרות שאנו יודעים שקיימים הבדלים, אנו בסופו של דבר מרגישים מאוימים מהם באופן לא הגיוני. למעשה, ויכוח עם בן הזוג שלנו מסיבות אידיאולוגיות או אישיות הוא בדרך כלל סוג של אישור עצמי. דרך למרוד בתחושת הניכור שהם גורמים בנו.
ללא קשר, התשובה היא לזהות את האזורים הבעייתיים ופשוט להוציא אותם מהשיחה. נסו להעריך ולכבד הבדלים בלתי ניתנים לשינוי. התמקד בנקודות שבהן אתה יכול להגיע להסכמות, מבלי להרגיש שהאמונות של בן הזוג שלך מהוות איום על שלך.
