פחד מקונפליקטים: כאשר הפחד עוצר אותנו מלהגן על עצמנו

אנשים עם פחד מקונפליקטים בוחרים לשתוק, ונוקטים בגישה של "עדיף שאתן לזה לעבור" כדי להימנע מעימות, ולחיות בשלום. אולם התנגדות והימנעות מעימות מעמידים אותם במצב בו מצטברים אי נוחות, תסכול ובעיקר אובדן כבוד.

פחדים, אם כן, ממלאים תפקיד אבולוציוני: הם עוזרים לנו לשרוד ולהגיב טוב יותר לסכנות. הבעיה האמיתית של החיים המודרניים שלנו היא שאנחנו כבר לא מתמודדים עם טורפים שמאיימים על הישרדותנו מכיוון שהאיומים הפסיקו להיות פיזיים והם כמעט אך ורק פוביות. כאלה שבין אם נרצה או לא, מגבילים את הצמיחה, היציבות החברתית והרגשית שלנו.

אנשים עם פחד מקונפליקטים ממלאים התייעצויות של פסיכולוגים. הנתונים האלה אולי יפתיעו רבים, אבל זו מציאות. לכן, דינמיקה ושיח על הפרופיל שלהם מבוססים כמעט אך ורק על "עדיף שלא אעשה או אגיד את זה כדי שלא יכעסו"; "אני לא אגיד לך את זה כי זה עלול לפגוע בך", או "אני לא יודע איך להגיד לאדם הזה שמה שהוא עשה לא נראה לי נכון".

לחיות על גבול חוסר הביטחון הקבוע זה לא חיים. לחיות תחת מעטה העוול על אי הפעולה שלך זה לא בריא. היכולת להגיב למה שאנו לא אוהבים והיכולת להגן על זכויותינו הם העקרונות של רווחה ובריאות טובה. התמודדות עם קונפליקטים וניהולם ביעילות יעזרו לנו לצמוח.

אדם עם פחד מקונפליקטים ממלא את העולם בכעס ובתסכולים שלו לאט לאט ובדממה. הם עושים את זה על ידי בליעת הכאב, על ידי כניעה ונותנת לזה לקרות. עד שבסופו של דבר, זה מאוחר מדי: הבלון הזה בסופו של דבר מתפוצץ בידיים שלך.

אנשים עם פחד מקונפליקטים: מה עומד מאחורי הפחד הזה?

אפשר לומר שנסיגה בזמן מונעת עימות. כולנו יודעים ורואים שזה מביא לתוצאות טובות. עם זאת, נסיגה מתמשכת אינה תגובה ראויה עבור רוב המצבים. זה נכון כשיש עוולות, וכשזה נוגע כעת ליכולת שלנו להגן על עצמנו. שימוש מתמשך בהימנעות יכניס אותנו לאט לאט למעגל של סבל ובתוך מחסום מגן מגעיל.

כמעט בלי לשים לב, בסופו של דבר נקבל מצבים לא רצויים. אנחנו נותנים להם את הכוח עלינו ונותנים לגבולות האישיים שלנו להתמוסס כמו סוכר בכוס קפה. לאנשים עם פחד מקונפליקטים יש בעיות קליניות או בריאותיות. הם מחפשים עזרה מקצועית בבעיות אלו. בסופו של דבר הם מפתחים הפרעות סומטיות עקב תסכול (כאבי שרירים, בעיות עיכול, כיבים או פצעי קור). בלי לומר, לפתח בעיות נפשיות כגון הפרעות חרדה.

לא תמיד קל ליצור פרופיל עבור כל אחד מהגורם לפחד שלו מקונפליקטים. עם זאת, יש להם כמה מאפיינים משותפים, ונדון בהם.

• הם אנשים שחסרים להם אינטליגנציה רגשית אותנטית (הם לא מבינים את הרגשות של עצמם, הם בוחרים להסתיר אותם, חסרים להם אסרטיביות וכישורים חברתיים...)
• על ידי ביטוי מחשבותיהם ורגשותיהם בצורה אותנטית, הם חוששים לאבד את מערכת היחסים שלהם עם אחרים. הם מקשרים בין כנות לאיום, עם אפשרות לאבד מישהו בגלל זה.
• הם דואגים יותר מדי מהתדמית החברתית שיש להם לעצמם: הם לא רוצים לעשות טעויות ולא ליצור אי הסכמות.
• בכל פעם שיש עימות, הם לא תמיד נמנעים ממנו. במקרים רבים, הם מעדיפים את היציאה החביבה ביותר: לקחת את האשמה כדי לשמור על הרמוניה.
• הם מאמצים מודל לחיקוי שמתמקד בלהסתדר טוב עם כולם.

חשוב לשנות את ההשקפה שלנו לגבי קונפליקטים

מספיק לומר בקול את המילה "קונפליקט" כדי לדמיין שדה קרב. סביבה עוינת שבה מילים עפות ונדבקות; איפה חילוקי דעות הופכים לעלבון; איפה ההבדלים עושים מרחקים גדולים; ושם אנחנו עלולים בסופו של דבר לאבד הכל. חשוב לקחת תפנית, לשנות את השבב, ליצור נקודת מבט חדשה על הקונספט.

אנשים עם אלודוקספוביה חייבים להבין כמה דברים. ראשית, שמצבים אלו יכולים להביא לנו תוצאות חיוביות. כאשר אנו פותרים קונפליקטים, זה משפיע על הזהות וההערכה העצמית שלנו. אנו משפרים את מערכות היחסים ואת אותם מצבים חברתיים שבהם אנו נעים מדי יום. זכרו שקונפליקטים עשויים להופיע כמעט בכל מצב: עם בן הזוג שלנו, עם הילדים שלנו, עם עמית לעבודה...

על ידי התיישבות עם פסיביות או ברעיון של ביטול התפקיד החברתי שלנו, לפיכך, אנו נדרשים לדעת להסכים אחד עם השני, לדיאלוג, לפתור בעיות, לנהל משא ומתן כדי לספק את הצרכים שלנו. לעשות את זה לא רע, אבל להשיג את זה דורש עבודה, התמדה והכשרה מספקת במיומנויות חברתיות, ניהול כעסים ומודעות עצמית. בואו נפתור את הבעיות שלנו ונתמודד עם החיים כדי להשיג רווחה.

קרא גם פוביה חברתית: כאשר חרדה ופחד שולטים במערכות היחסים שלך