האם אתה יודע איך להעלות בעיה חיובית במערכת היחסים שלך?

"תקשורת" היא המומחיות הפסיכולוגית שלה. למעשה, ישנם פסיכולוגים שמתמסרים לשיפור מיומנויות התקשורת של המטופלים שלהם, ולהבנת האופן שבו התקשורת משפיעה על חיי היומיום שלנו.

הם למדו תקשורת כל כך הרבה שעכשיו יש לנו דבר אחד מאוד ברור לגבי זה. כישורי תקשורת טובים חשובים מאוד בכל היבט בחיינו. אבל אם יש היבט אחד שבו זה חשוב במיוחד, זה במערכות יחסים.

8 אסטרטגיות התקשורת היעילות ביותר להעלות בעיה במערכת היחסים שלכם

לדעת כיצד להעלות בעיה חיובית עם בן הזוג שלך יכול לעזור לך לעבור קונפליקטים וללמוד מהם. לכן היום נסביר את 8 האסטרטגיות החשובות ביותר לתקשורת חיובית בזוגיות שלכם.

1. חפשו את הרגע הנכון: אתם צריכים פרטיות, שקט ותשומת לב שלהם

כדי להעלות בעיה חיובית עם בן הזוג שלך, אתה צריך למצוא את הרגע הנכון. זה אומר שאתה צריך פרטיות, שקט ותשומת לב.

לפעמים אנחנו מבלים יחד רק חלק קטן מהבוקר, אחר הצהריים או הלילה. ויש אלפי דברים לעשות ושניכם עייפים. זכור: אלו לא הזמנים הטובים ביותר להעלות בעיה.

החליטו עד כמה הבעיה שלכם דחופה והאם היא יכולה לחכות או לא. תמיד עדיף לחפש משבצת זמן שבה בן הזוג פנוי, שניכם רגועים ואין הסחות דעת.

אין דבר יותר לא נוח מלנסות להסביר או להבין משהו ושמישהו יפריע. אז, בלי טלפון סלולרי, ילדים, טלוויזיה או מוזיקה. אתה צריך לנסות למשוך את תשומת הלב שלהם ל-200%. כמובן שרמות הקשב שלך צריכות להיות גבוהות באותה מידה.

2. שימו לב לשפת הגוף

חשוב מאוד שהגוף שלך ישדר רוגע פיזית, ולא מצב של כוננות או התגוננות כשאתה הולך להעלות בעיה במערכת היחסים שלך. זה נורמלי להיות עצבני או לא נוח אם אתה הולך לדבר על משהו חשוב.

אבל נסה לשמור על עצמך תחת שליטה ולהשתמש בפרטים מסוימים. אלה עשויים להיות: יציבה פתוחה, לא לשלב ידיים, להסתכל להן בעיניים אך ללא הפחדה, ולנסות לא לזוז יותר מדי.

תהיו פנים אל פנים וקרובים אחד לשני, שום דבר באמצע. זה מה שיעזור לך ליצור אקלים חיובי יותר.

לדוגמה, ישיבה על הספה ואחזקת קשר עין ושימוש בטון דיבור רגוע יכול להיות הרבה יותר טוב מאשר ישיבה פנים אל פנים ליד השולחן. הפרטים הקטנים הללו צובעים את התקשורת שלנו לגבי הבעיה בגוון חיובי ואינטימי יותר.

3. היו ספציפיים והתמקדו בהווה

אי-התעסקות היא בסיסית כאשר אתה הולך להעלות בעיה. הצעד הראשון כדי לשמור על עצמך ממוקד הוא להיות ברור, לדעת מה אתה רוצה לומר ואת המטרה שלך להעלות את זה.

לפני שאתם בכלל מתחילים לדבר, חשוב מאוד לדעת מה אתם מרגישים, מה אתם רוצים, ואילו שינויים אתם רוצים מהמצב כדי שזה יפסיק להיות בעיה.

לכן עדיף לומר את מה שאתה מרגיש וחושב בצורה ברורה וקצרה. אתה לא צריך לחזור על אותו דבר שוב ושוב.

בחר מילים קלות להבנה. הסבירו דברים בעזרת דוגמאות עדכניות, קרוב ככל האפשר להווה. העבר חשוב להבנת היכן אנו נמצאים ולמה אנו כאן. אבל כשזה מגיע להעלאת נושא, אתה צריך להתמקד בדיבור על מה שקורה ואיך אתה רוצה שהמצב ישתנה.

4. השתמשו בטכניקת הכריך: משהו חיובי + הבעיה + משהו חיובי

טכניקת הסנדוויץ ' הגיונית כאשר אנו רוצים לתקן את האדם האחר אך לרכך את ההשפעה הרגשית של הביקורת. לכן זה דבר טוב ללמוד אם אתה רוצה להעלות בעיה עם בן הזוג שלך.

זה אומר להקיף את המסר המרכזי באלמנטים חיוביים. אתה שם אותם לפני ואחרי בתקשורת שלך.

לדוגמה, " אני יודע שאתה עובד הרבה שעות, ואני אוהב את זה מאוד כי זה מראה שאתה עושה מאמץ למען המשפחה. אבל אני מרגיש שאתה יכול לעזור יותר עם מטלות הבית. ואני בטוח שאנחנו יכול למצוא דרך שתוכל לעשות זאת."

המטרה של טכניקה זו היא לנצל את ההשפעה הפסיכולוגית של ראשוניות וחדשנות. השפעות אלו מסבירות כיצד מה שאנו זוכרים יותר מכל מהודעה היא כיצד היא מתחילה וכיצד היא מסתיימת.

אז להזכיר את הבעיה באמצע ההודעה, להתחיל ולסיים במשהו חיובי, היא נוסחה מצוינת לדבר על הקונפליקט ולהרגיש חיובי בסופו של דבר.

5. נצלו את הגמישות ואת הקסם שבמילים

המילים שאתה בוחר כשאתה מעלה את הנושא הן יסודיות. אז כדי להעלות נושא בצורה חיובית, המילים שלך צריכות להתיר גמישות. עליהם לשקף רצון או הצעה, לא אולטימטום.

לדוגמה, אתה יכול להשתמש ב-" אתה יכול " במקום ב-" אתה חייב." כך הרבה יותר סביר שהאדם השני יקשיב בגישה פתוחה.

אתה יכול להתחיל להעלות את הנושא שלך עם מילים כגון " הייתי רוצה", "אני אצטרך " או " יעשה אותי מאושר ". זה הרבה יותר טוב מלומר " אני רוצה", "היית צריך ", או " אני צריך ".

במציאות, המסר זהה בכל מקרה. אבל מילים הן קסם כזה. הם יכולים לגרום לאדם לקבל - ואפילו להבטיח - שינוי שהוא לא היה מסכים איתו אחרת.

6. חשוב מאוד: לשכנע את בן הזוג שלבעיה יש פתרון

אם אתה רוצה להעלות בעיה חיובית, חייב להיות זמן שבו אתה מציע פתרון. להסביר את הבעיה ולא להציע פתרון זה לא רעיון טוב. אם לא תציע דרך כלשהי לשפר את המצב, אתה תביא את בן הזוג שלך למבוי סתום.

היבט חשוב נוסף הוא שהפתרון יהיה הצעה ולא פקודה. מדובר בפתרון הבעיה, לא לגרום לאדם השני לעשות מה שאתה רוצה.

לפני שתתחיל, חשוב לעשות סיעור מוחות ולהבין פתרונות אפשריים להציע. זה לא קשור לכך שתסביר מה אתה חושב שהוא הפתרון. הסיבה לכך היא שכדי שהפתרון יהיה הוגן ויעיל, שני חברי מערכת היחסים צריכים להסכים.

במקום זאת, מדובר על כך שאתה מציע מה אתה חושב שאתה יכול לעשות, ולגלות אם גם הם חושבים כך. כי זה נושא שקשור למערכת היחסים עצמה. האחריות לפתרון מתחלקת בין שני האנשים.

7. הפוך את התלונות שלך לרצונות

מאחורי כל תלונה יש רצון. לדוגמה, כאשר אתה חושב " למה הם לא מעריכים את המאמץ שלי ", או " הם תמיד מאחרים, הם לא לוקחים אותי ברצינות ", הרצון מאחורי התלונות האלה הוא, " אני רוצה שהם יזהו יותר את המאמצים שלי, ותודיע לי שהם שמים לב לדברים שאני עושה," ו"אני רוצה שתגיע בזמן כי זה חשוב לי."

הפיכת תלונות לרצונות היא מיומנות אמיתית. אנחנו צריכים לתרגל את זה, אבל זה לא בלתי אפשרי. הצעד הראשון הוא להשאיר בצד את כל הרגשות העוצמתיים והלא נעימים שגורמים לתלונה. אז נוכל לחשוב מה אנחנו באמת רוצים לבקש.

שנית, חשוב מאוד לשדר את הרצון בשפה חיובית. זה נותן לאדם האחר מקום לפעול במקום לשתק אותו.

כלומר, כדי להעלות בעיה חיובית במערכת היחסים שלכם, הסבירו מה אתם רוצים שיקרה עכשיו, מבלי להתמקד בכל מה שמעצבן אתכם (התלונה).

8. תנו לבן הזוג זמן להרהר

אל תדרוש תגובה או פעולה מיידית. תן לבן הזוג שלך לחשוב על מה שהעלית. אם לא תדרוש תגובה מיד כשתעלה את הנושא, תוריד קצת מהלחץ.

והורדת הלחץ על מישהו כדי שיוכל לקבל החלטה היא אחת הדרכים הטובות ביותר להפוך את הנושא לאתגר חיובי. זה בגלל שאתה נותן להם חופש.

אתה נותן להם להעריך בלי לחץ. ואז הם יכולים לענות ברגע ש"ההלם" של השיחה חלף

אבל היזהר... זמן השתקפות צריך תאריך תפוגה אם הוא הולך להיות שימושי. במילים אחרות, אתה צריך לתת להם מגבלת זמן. מגבלת הזמן שתיתן לבן הזוג שלך תהיה תלויה בלוחות הזמנים האישיים של כל אדם.

זה יהיה תלוי עד כמה דחוף הסכסוך. אבל זה לא קשור לזמן בלתי מוגדר לחשוב. אם כן, מה שבאמת קורה הוא שהם נמנעים מהבעיה. והימנעות מהבעיה אינה עושה דבר מלבד להחמיר אותה.

אם תשאיר את הרעיונות האלה בחשבון בפעם הבאה שאתה מעלה בעיה עם בן הזוג שלך, תוכל לעשות זאת בצורה חיובית. אז יהיה הרבה יותר קל ללמוד מהקונפליקט, להכיר את עצמכם טוב יותר ולחזק את הקשר.