האם רומנטיקה מוגזמת גורמת לנו חוסר אושר?
דוגמה אחת לכך היא האמונה שעלינו לבסס אהבה בריאה אך ורק על רגש. מדובר בלתת ללב שלנו להדריך אותנו ולהרגיש רגשות עזים כלפי האדם האחר.
אבל, אנחנו בדרך כלל לא מפקפקים בעובדה שלפעמים אנחנו מתאהבים באנשים שלא נותנים לנו כלום, או אפילו פוגעים בנו. כי למרות שאולי אנחנו אוהבים מישהו שלא בסדר עבורנו, האם האהבה שאנו מרגישים מצדיקה הכל?
איך חושבים אנשים שמתרגלים רומנטיקה מוגזמת
אנו יכולים לזהות רומנטיקה מוגזמת עם מערכת ספציפית של אמונות לגבי אהבה. סביר מאוד שתזדהו עם כמה מהם. זה בגלל שזה סוג הרומנטיקה שאנחנו רואים בסרטים, במוזיקה ובשיווק, בין היתר.
ציפיות הן חלק עצום מהרומנטיקה המוגזמת. כשאנחנו מתחילים מערכת יחסים, אנחנו מקווים שדברים מסוימים יקרו. יחד עם זאת, אנו מקווים שבן הזוג שלנו יפעל בצורה מסוימת, ועם הזמן נגלה שזה לא הכל כמו שחשבנו שזה יהיה. הניגוד בין המציאות לציפיות הוא מה שמוביל לחוסר שביעות רצון במערכות יחסים לפעמים.
זה גם נפוץ שאחרי שלב ההתאהבות, שבו הכל מושלם ונפלא, אנחנו רואים בכל מה שבן הזוג שלנו שלילי. איך יכול להיות שמישהו שנראה לנו מושלם יכול להיות כל כך לא מושלם כמעט כל יום?
הסיבה היא שבשלב זה תשומת הלב שלנו מתמקדת, בקלות רבה, בצד ה"רע". או לפחות זה מתמקד במה שאנחנו הכי פחות אוהבים, מה שעלול להעמיד את מערכת היחסים בסכנה. כמו כן, כל זה מותנה מאוד בציפיות מההתחלה.
אמונה נוספת ברומנטיקה מוגזמת היא הרעיון שהאדם האחר צריך לשמח אותנו. לשם כך הם צריכים לעשות דברים ספציפיים שאנו מקווים להם כדי לרצות אותנו.
למעשה, אנו גורמים לשותף שלנו להיות אחראי לאופן שבו מערכת היחסים מתנהלת. לכן, אם זה לא הולך טוב, אנחנו מטילים את כל האשמה עליהם. במילים אחרות, יש מידה מסוימת של תלות.
יחד עם כל מה שדיברנו עליו, רומנטיקה מוגזמת פירושה גם לזוגות "צריכים" להיות בעלי מאפיינים והתנהגויות מסוימות. למשל, להיות ביחד לעתים קרובות ככל האפשר, תמיד להפגין חיבה, לתת מתנות ביום האהבה (אם זה יום אקראי, זה לא כל כך חשוב).
אבל דברים עשויים להשתנות במערכת היחסים (פחות סקס או פחות סימני חיבה). זה יכול להיות משבר עבור בני הזוג כי הם עשויים להניח שהם נמצאים ברגל האחרונה שלהם.
מעט מאוד עיבוד רגשי ברומנטיקה מוגזמת
עם רומנטיקה מוגזמת, יש רמה נמוכה מאוד של עיבוד רגשי. זה בגלל אמונות כוזבות כמו שמירה על סוג של אהבה מוגזמת.
בואו נחשוב מה קורה כשמשהו לא מוצא חן בעינינו. במקום לתקשר את זה לבן הזוג שלנו, אנחנו עלולים לא לומר כלום כי אנחנו חושבים שלעולם לא צריך להתווכח. אנחנו עושים את זה עד שאנחנו לא יכולים לסבול את זה יותר. ואז הרגשות והרגשות שלנו מתפוצצים.
רומנטיקה מוגזמת מבוססת על מגוון הדדי של צרכים, במקום על המשמעות של המילה "אהבה". שני האנשים חותמים על חוזה שקט שבו האדם השני צריך להביא ביטחון, אושר וכל מה שהם צריכים.
הם גם צריכים לדעת מה האדם האחר חושב מבלי שהם יצטרכו לומר דבר. בתמורה, אנשים משקיעים לחלוטין בקשר ושוכחים מעצמם.
האמונה המוגזמת הזו על אהבה גורמת לכך שכל דבר שעלול לקרות הוא סוף העולם. ויכוח, לשכוח מיום מיוחד, להסתכל על מישהו מושך ברחוב, לרצות לבלות עם חברים... אלו נסיבות שעולות בסוגים אחרים של מערכות יחסים ואינן מהווה בעיה.
כפי שראינו, ראייה רומנטית של אהבה יכולה להטביע אותנו לתוך מערכות יחסים מזיקה, שבהן יש סבל במקום הנאה. לכן חשוב להתחיל לפקפק באמונות שלנו ולגרום לנו להרגיש אהבה מופרזת, מטורפת, קטסטרופלית.
