7 טריקים לשיפור מערכות היחסים שלך

יחסים אישיים אינם קלים. הם גם לא קשים כמו שהם נראים כשאנחנו בעיצומו של סכסוך. יש אנשים שלא מסוגלים לקיים אינטראקציה עם אחרים כי הם ביישנים מדי. חלק מהאנשים, לעומת זאת, נושאים קונפליקט מעברם. אולי הם באים ממשפחה ללא מערכות יחסים טובות. היסטוריה מסוג זה דוחפת אנשים להיות בקונפליקט מתמיד. הם נלחמים בקרבות שאינם מובילים לשום מקום ומסתכלים על כל השאר בחוסר אמון וחשש.

אנחנו לא נולדים עם יכולת או חוסר יכולת ליצור קשרים אישיים טובים. זה נכון שחלקנו נוטים גנטית להיות פחות או יותר מוחצנים או חברותיים. עם זאת, אלו אינם הגורמים הקובעים היחידים. בעיקרון, ללמוד כיצד לקיים אינטראקציה עם אנשים אחרים זה משהו שעלינו ללמוד. וזה דורש לפתח כמה יכולות שיש לכולנו בהישג ידנו.

יש גם כמה טריקים שמקלים על השיעורים האלה. רק טיפים קטנים שקל ליישם ויעילים למטרה שלהם: לשפר את מערכות היחסים האישיות שלנו. בוא נראה מה הם...

אמן את כישורי ההקשבה שלך

ההקשבה אינה מוגבלת, או לא צריכה להיות מוגבלת לשקט בזמן שהאדם השני מדבר. זה יותר מזה: זה אומר לשים לב לתוכן ולצורה של המסר שהאדם השני מנסה לתקשר. זה לא קשור לשתוק. הקשבה פירושה ללכת חלק מהדרך כדי לפגוש את מה שהאדם האחר אומר, מציע או רומז. אין מדובר בהשתקת הדיאלוג הפנימי שלנו, אלא בשינוי מסלולו כך שיתאים למה שהאדם השני אומר לנו.

אין דבר טוב יותר לפיתוח כישורי ההקשבה שלנו מאשר להקשיב. אבל איך? פשוט נסה לשתוק ופשוט להבין שהם אומרים לך. בהתחלה, אתה צריך לעשות מאמץ מודע כדי להישאר ממוקד, אבל עם תרגול, הפיתוי לא יהיה כל כך גדול.

תרגלו אמפתיה

הקשבה פעילה ואמפתיה הולכים יד ביד. מיקוד תשומת הלב שלנו במסר שמישהו מנסה לתקשר אלינו נותן לנו הזדמנות: להבין אותו בהקשר של האדם האחר, ולא שלנו. זו בדיוק אמפתיה: היכולת להכניס את עצמך לנעליים של אחרים ולהבין את התהליך שגורם להם לפעול ולחשוב כפי שהם עושים.

אז, אמפתיה דורשת ממך ראש פתוח ולא גישה ביקורתית. כל אחד הוא מי שהוא ועושה מה שהוא עושה מסיבות שאנחנו לא מבינים. איזו זכות יש לנו לחקור אותם? במובן הזה, יש לנו הרבה מה להפסיד כשאנחנו לא יכולים להיות אמפתיים. אנו מפספסים הזדמנויות למידה, מרחיבים את הניסיון שלנו ואת ההזדמנות לשפר את מערכות היחסים האישיות שלנו.

בטח במה שאתה אומר ועושה

גישה בטוחה גורמת לאחרים לסמוך עליך. גם ההפך הוא הנכון. כאשר מישהו מטיל ספק או חסר ביטחון, הסובבים אותו מגיבים בהתגוננות. זה לא כל כך קשה לתרגל ביטחון עצמי. פשוט תן לאדם שאתה הזדמנות, מבלי לשכוח שבתוך האדם שאתה הוא האדם שהיית רוצה להיות.

פחד הוא אחת התחושות שיכולות לגרום לתקשורת להיות מתוחה. לפיכך, זה יכול להוות מחסום ליחסים אישיים. במקרים רבים, התרחקות מהשפעתה דורשת רק מעט אימון. לשם כך, השתדלו לא להשהות יותר מדי כשאתם מדברים, והשתתפו בשיחה במקום להידרדר למונולוג או לנאום.

אתה לא צריך להפוך לאדם ממש דברן, מצחיק או שנון. מה שאתה צריך לתקשורת זה קצת ספונטניות. במובן זה, המאזין שלך יכול לפרש דיבור מדוד ומתורגל כניסיון להסתיר משהו... כאשר הדבר היחיד שאתה מנסה להסתיר הוא שאתה מפחד להראות מי אתה. למה?

חייך, חייך תמיד

אמירה שחיוך פותח דלתות היא אמירה ישנה ונפוצה. עם זאת, זה שכולם מכירים את הפתגם, לא אומר שזה לא נכון. חיוכים מפרקים מחסומים ועוזרים ליצור סביבה ידידותית. הם מפחיתים מתח, והם חופשיים!

כדי להניע אותך, חשבו על חיוך כסימן של שלום וקבלה: מחווה ידידותית שאין דומה לה בסיוע לתקשורת טובה. זו מחווה ששוברת את הקרח ומזמנת אמון. אין דבר טוב יותר לשיפור מערכות יחסים אישיות מאשר להתחיל כל אינטראקציה בחיוך. בנימה זו, מחקרים רבים מראים שאנשים נוטים הרבה יותר להתקרב למישהו שמחייך מאשר למי שלא.

נימוסים

נימוסים טובים לעולם לא ייצאו מהאופנה. הם גם לא יפסיקו להיות המפתח הראשי שפותח דלתות. עם תרגול, הם מתחילים להרגיש טבעיים יותר. ברגע שתשלוט בהם, לא תרגיש שאתה מזויף. יש אנשים שיכולים לפרש את זה כחוסר כנות במקום כבוד והתחשבות.

כמובן, יש הרבה נורמות על נימוס שאינן יותר מקישוט. אחרים, לעומת זאת, הם יסודיים ואסור לשכוח אותם. למשל, ההרגל הטוב לברך אנשים ולהיפרד, להגיד תודה, לא להפריע למישהו בזמן שהוא מדבר, לתת למישהו אחר ללכת לפניך... אלו מחוות קטנות שמראות את הנכונות שלך להסתדר עם אנשים אחרים.

אם כבר מדברים על זה, כדאי להדגיש את החשיבות של היבט אחד של נימוסים טובים שאיבדנו. זה קשור לפלאפונים. אלא אם כן אתה מצפה לשיחה דחופה, הדבר הטוב ביותר הוא לשמור את הטלפון שלך רחוק משדה הראייה שלך שבו הוא לא יכול להסיח את דעתך. אתה לא הולך לפספס שום דבר יוצא דופן אם תניח את הטלפון בצד לזמן מה. להיפך, יש לך הרבה מה להרוויח.

למד לנהל כעס

ניתן ללמוד גם ניהול כעס, כמו התמודדות עם כל רגש אחר. יש כלל זהב לרגעי כעס שיכול לעזור לנו. אם אתה כועס, תחילה עשה שלושה דברים: אל תגיד כלום, אל תעשה כלום ושתוק. זה כזה פשוט. כעס כמעט אף פעם לא עוזר לפתור סכסוך.

זה, כמו במקרים אחרים, זה רק עניין של אימון. זה משהו שאתה יכול ללמוד על ידי חזרה. פשוט חכו עד שהאנרגיה הנושאת את הרגש תתפזר מספיק כדי שתוכלו לתקשר. לאחר שהאנרגיה ירדה, תוכל להעביר את המסר שלך בצורה הטובה ביותר עבורך ועבור הזוגיות. במקביל, תפגין שליטה עצמית וכבוד לעצמך ולאדם האחר.

יחסים אישיים בדרך כלל מתדרדרים בגלל ניהול לקוי של כעסים. כשהכעס משתלט, אנחנו בסופו של דבר מראים את הצד הגרוע ביותר שלנו. אנחנו אפילו יכולים להיות מאוד אכזריים. זה המקרה במיוחד עם האנשים שאנחנו אוהבים כי אנחנו יודעים בדיוק איך להכות אותם איפה שזה כואב.

הכל (או כמעט הכל) נמצא בפרטים

ישנן גישות מסוימות או פרטים קטנים אשר מעלים משמעותית את איכות היחסים האישיים שלנו. אלו מחוות פשוטות המראות נדיבות ורצון טוב כלפי אחרים. זה רעיון טוב לשלב את אלה בהתנהגות שלך. חלק מהמחוות הן:

• שבח בכנות אנשים אחרים. מעטים מאיתנו עושים לנו הרגל לחלוק את הדברים הטובים שאנו חושבים על אחרים. אמירת הדברים האלה בקול תמיד מביאה לסיפוק.
• קרא לאנשים בשמות שלהם
• האדם המושפע מבעיה הוא זה שמחליט עד כמה היא חשובה.
• במהלך מחלוקת, תן לאדם השני לדעת שאתה מעריך את נקודת המבט שלו ואתה רוצה להבין אותה.
• הראה עניין במה שהאדם האחר חושב ומרגיש.
• אל תנסה לשנות את דעתו של אף אחד.

יחסים טובים הם תוצר של מאמץ. למרות שאנשים מסוימים מגיעים לעולם מצוידים יותר ליצירת אינטראקציה קלה עם אחרים, לכולנו יש מה ללמוד. זה תקף במיוחד כאשר יש לנו היסטוריה ארוכה של קשיי תקשורת או שרשימת הקונפליקטים הבלתי פתורים שלנו ארוכה למדי.

אם תצליחו לשפר את איכות מערכות היחסים שלכם, כל חייכם יועשרו. זה, בתורו, יגרום לך להרגיש בטוח יותר וישפר את הרווחה הכללית שלך. כאשר יש לנו אינטראקציות בונות עם אחרים, אנו מרגישים יותר מוטיבציה ומאושרים.