אהבה בוגרת בשנות הסתיו
אהבה בוגרת מוגדרת על ידי ניסיון חיים ולב שליו. אנחנו מדברים על נשמות בשנות הסתיו שלהן שמוצאות זו את זו בסוף שלב עם מושג אחר של אהבה. הם רואים באהבה לא כיבוש או פלישה, אלא כחיבור פשוט, המבוסס על שמחה, רוך והבנה הדדית. אלו מערכות יחסים כנות (בדרך כלל) שמפנות מקום לשלב נפלא בחיים.
לעתים קרובות אנו שומעים שאהבת אמת מחכה לנו בשנות הזהב. עם זאת, זה לא לגמרי נכון. אנו נוטים ליפול למלכודת של ביצוע השוואות אינסופיות עם חוויות החיים האחרות שלנו כאשר המציאות למעשה קצת יותר פשוטה. בסופו של דבר, קיים הוא לדעת להעריך את כל מה שקורה בכל שלב. זה להעריך את החוויות של הנוער שלנו, עם כל הבחירות הטובות והרעות שלהם, ובו בזמן ליהנות מכל מתנה ששנותינו המאוחרות מציעות לנו.
"אהבה בוגרת היא איחוד בתנאי של שמירה על שלמות האדם, האינדיבידואליות שלו"
- אריך פרום -
בכל מחזור אנו מקבלים מידע וחוויות חיצוניות בצורה מסוימת. כשאנחנו צעירים, אנחנו מכניסים כמעט הכל פנימה. אנחנו פותחים את זרועותינו לעולם ולכל מה שנקרה בדרכנו בהתלהבות ובאנרגיה אינסופית. אנחנו כמו סופות קיץ עזות. בהמשך נהיה יותר סלקטיביים וזהירים. הזיכרון של הקיץ האינטנסיבי הזה עדיין מתנוסס, אבל עכשיו אנחנו מעדיפים רוחות חמות המעוררות אחר צהריים רגועים, זהובים וחופים שלווים.
אהבה בוגרת לא מוותרת על עליזות או תמימות, אבל היא מבקשת להימנע מלעשות את אותן טעויות ישנות. אהבה בוגרת יודעת שזוגות אינם חברי נפש, אלא שתי נשמות נפרדות שיש להן חוויות משלהן (ולפעמים שונות מאוד). הן נשמות אינדיבידואליות שרוצות לתת לאהבה הזדמנות נוספת. ולמה לא? בואו נעמיק קצת במושג הזה של אהבה בוגרת.
אהבה בוגרת, כשהתבגרות היא שם נרדף לאושר
אלברטו ומייט שניהם בני יותר משישים והיום הם החליטו לעשות את הצעד הגדול: הם הולכים לחיות ביחד. לא כל ילדיהם מרוצים מכך. "הוא רק בשביל הכסף", אומר אחד. "הם רק מנסים להסתיר את הבדידות שלהם", אומר אחר. "זה רק שלב" מעזה אחרת לומר בנשימה. "בעוד כמה חודשים הם יחזרו לדברים שלהם, לספרים שלהם, לטיולים שלהם ולנכדים שלהם..."
עם זאת, לא אלברטו ולא מייט מודאגים במיוחד מהביקורות והדעות הללו. זה לא מה שאכפת להם עכשיו. הקמטים והצלקות שלהם עלולים לפגוע בעור, אבל הם גם מרפדים את לבם ואת רצונותיהם בכוח. הם יודעים מה הם עומדים לעשות ולמה הם עושים את זה. הם לא ילדים. בגרות מעניקה חוכמה, לא תמימות. המטען הרגשי שלהם מכיל יותר מדי חוויות כדי שההחלטה הזו תהיה רק גחמה או שלב.
לאהבה בשנות הסתיו, בניגוד לדעתם של בנים ובנות ולכל מי שמתבונן בלי לראות באמת, אין אגו ואין צורך להוכיח את עצמו. אהבה בוגרת אינה מכילה שום דבר מלאכותי. מחשבותיו, המטרה והליטופים שלו כל כך אמיתיים שאור האמת מאיר אותם. זוהי תחושה שלמה שממלאת את המוח, הידיים והלב.
מצד שני, יש עובדה שאלברטו ומייט בוודאי מכירים. חלק גדול מהאוכלוסייה הצעירה מאמינה שבגרות או שנות הסתיו של חיינו הן שם נרדף לפסיביות ולהשלמה. כאילו לאהבה או תשוקה יש תאריך תפוגה. כאילו מדובר בטריטוריה אסורה לבעלי שיער אפור ולמי שיש מאחוריהם יותר חיים מאשר לפניהם.
"אהבה צעירה חיה על התלהבות, אהבה בוגרת חיה על הרמוניה"
זו תפיסה מוטעית של הדור הצעיר. למעשה, אם הפסיכולוגיה החיובית מלמדת אותנו משהו, זה שעקומת האושר מגיעה לשיאה הגבוה ביותר בשלב זה. זהו זמן שבו אהבה היא חוויה פשוטה ונקייה יותר.
ציר הזמן החדש וחשיבות האהבה
אהבה בשנים מאוחרות יותר אהבה מספקת מנוחה מספקת יותר מאהבה בשלבים מוקדמים יותר. זו לא אש ששורפת את העור, אלא נהר שנושא אותנו למסע גילוי עם בן הזוג שלנו. זו הזדמנות לגדול, להתנסות ולהאכיל סוג חדש של אושר. בניגוד למה שספקנים עשויים להאמין, בשלב זה, בממוצע, אנשים חווים רווחה פסיכולוגית גדולה יותר.
מחקר מעניין של הכלכלנים בלנשפלור ואוסוולד הגיע למסקנה שתפיסות של אושר וסיפוק אישי הן למעשה אינטנסיביות ביותר במהלך הילדות והזקנה. אם אנו מתארים אושר לאורך מחזור החיים שלנו, תהיה לו צורת "U", כאשר השיא הראשון במהלך הילדות והשני בסביבות גיל חמישים.
עם זאת, ברור שהזדקנות אינה מבטיחה בגרות בפסיכולוגיה. גם האיזון הרגשי אינו אוטומטי, אך חלק ניכר מהאוכלוסייה המבוגרת מנהל אותו ביושרה יוצאת דופן ובגישה נפלאה.
הם אנשים שלא רק צוברים שנים, אלא מאכילים את הרצונות והחלומות שלהם. הם גברים ונשים ששלטו בעצמם. יש להם כריזמה והשיגו את האלכימיה המשלבת חוכמה עם תקווה, שלווה עם תשוקה ותשוקה עם ענווה.
אהבה בוגרת אולי לא שופעת כמו האהבה הראשונה של נער, אבל היא, ללא ספק, פורייה ומספקת יותר.
