5 ציטוטים מאת מריאלה מיכלנה על מערכות יחסים

מריאלה מיכלנה היא פסיכואנליטיקאית המתמחה במערכות יחסים. בספריה היא מדברת על איך אנשים חיים במקום של תלות רגשית, איך יחסים מסוג זה הופכים לרעילים כל כך, ועל כל הבעיות הנובעות מכך. הכוונה שלה היא להביא בהירות למערכות יחסים. אז היום ריכזנו את הדברים החשובים ביותר שהיא אמרה בנושא. (הציטוטים מתורגמים מספרדית.)

השנים חולפות ואנחנו מתבגרים, אבל נתקענו באשליות ובציפיות שהופכות את מערכות היחסים שלנו לאסון אחד אחרי השני. אנחנו ממשיכים למעוד על אותה האבן. אולי מריאלה מיכלנה תוכל לעזור לנו להיפטר מכמה אמונות ישנות אחת ולתמיד ולאמץ עוד כמה אמונות בריאות.

1. "סבל מאהבה הוא חינם"

מריאלה מיכלנה אומרת כאן משהו מאוד חזק. לפעמים סבל נמנע ולפעמים לא, אז במקרים האחרונים נוכל לנצח אם ננהל את הכאב בצורה מושכלת. אולי הסבל שלך נובע מכך שאתה לא יכול להביא ילד לעולם או בגלל שהכסף פשוט לא מכסה את הצרכים שלך.

עם זאת, כאשר אנו מדברים על סבל מאהבה, אנו מדברים על סבל כתוצאה מאי אהבה או אי אהבה טובה. הם לא מכבדים אותך? האם אתה איתם כי אתה מפחד להיות לבד? במקרים אלו, אתה סובל מאהבה לא בריאה.

כשאנחנו סובלים מאהבה, אנחנו לא מקבלים שום דבר בתמורה, גם אם אנחנו חושבים שכן. "אם אני שותק, הוא יישאר איתי; אם אני לא אגיד את מה שאני חושב, הוא לא יעזוב אותי". מחשבות אלו הופכות את הקשר לרעיל ואת הגישה שלנו להרס עצמי. זה לא שווה את זה.

2. "אנחנו הופכים כל צפרדע זקנה שעוברת מולנו לאביר בשריון נוצץ"

כעת מדברת מריאלה מיכלנה על החיפוש הקלאסי והנצחי אחר "האביר בשריון נוצץ" שלנו. חיפוש שלא נגמר בטוב, כי בתסכול שלנו על כך שהוא לא מופיע, אנחנו בסופו של דבר הופכים כל צפרדע זקנה לאביר בשריון נוצץ.

ואז סוף סוף, אנחנו מצליחים להוריד את הצעיף שהיינו שמים על עינינו ולראות את המציאות האמיתית. זה הזמן שבו אנו מרגישים מרומים על ידי האדם האחר, כאשר למעשה היינו אלה שהאידיאליזו אותם.

כל כך הרבה אנשים לא מחכים עד שהם באמת אוהבים מישהו. אחרים בונים תקוות וציפיות החל מהשלום הראשון. למהר זה אף פעם לא טוב, במיוחד כשזה מגיע למערכות יחסים. בנקודה זו עלינו לשקול מה אנחנו רוצים, מה אנחנו מחפשים, ואז לפתוח את העיניים כדי לראות אם האדם שמולנו מתאים לתמונה הזו.

3. "גבר הוא לא תינוק"

הרבה אנשים מתייחסים לבן הזוג שלהם כאילו היו תינוקות. האישה, במקרה זה, מתנהגת כאם ומתייחסת אל החבר או בעלה כאילו היה תינוק. יש תגובה תואמת כאשר ה"תינוק" מציע לה אהבה ללא תנאים.

אהבה ללא תנאי היא אהבה ללא תנאים. כמו שאמרה מריאלה מיכלנה, "האדם שאוהב באהבה ללא תנאי מציע זאת כי הוא רוצה, כי מתחשק לו, וכי במערכות היחסים שלו הוא מחליט". זה לא דורש הדדיות. זה מספיק - או יותר ממספיק - בפני עצמו. זו האהבה שאנחנו יכולים להציע לילד, אבל לא לבן הזוג שלנו.

אם נעצור לנתח את המצב, נבין שלאהוב גבר כאילו הוא תינוק פירושו לאהוב אשליה, פנטזיה במוחנו. אם נפתח את העיניים, נבין שלתינוק הזה יש זקן, הוא מבוגר והוא עצמאי. להעניק לו אהבה ללא תנאי זה הענקת כוח עצום למישהו שיכול לגרום לנו נזק רב. למעשה, זה אומר הרבה על כמה מעט אהבה יש לנו לעצמנו.

4. "תשוקה לכל החיים? יש אנשים שיכולים לקבל את זה, אבל לא הרוב"

מריאלה מיכלנה מזהירה אותנו מהאמונה הרווחת שאם מצאנו אהבה אמיתית, התשוקה לעולם לא תיעלם. אבל זה לא נכון. בסופו של דבר, אהבה לבדה לא תגרום לתשוקה להישאר באותה רמה לנצח. את זה עלינו לעשות בעצמנו בפעולה ומחויבות.

למרות שייתכן שיש זוגות שהתשוקה שלהם מאוד ארוכת טווח, התרחיש ה"נורמלי" הוא שנדרש עבודה כדי לתחזק. אם לא, זה עלול להיעלם ולגרום לבעיות ותסכול.

5. "בשביל אהבה, נשים מסוגלות להקריב את עצמן"

המחשבה האחרונה הזו של מריאלה מישלנה שנחלוק היא חשובה להפליא. מדובר במימוש גבולות האהבה: אנחנו מחליטים מה ניתן. בכל מערכות היחסים, צריכים להיות לנו גבולות ברורים.

הם יהיו שונים עבור כל אדם וכל מערכת יחסים. למשל, יש אנשים שלא סובלים בגידה. עבור אחרים, עשויה להיות סובלנות מסוימת בהתאם לאופן שבו זה קורה (עמידה ללילה אחד לעומת מקרים מרובים של בגידה, למשל). הדבר החשוב הוא שכולנו נציב את הגבולות שלנו.

עם זאת, נראה שאנחנו שוכחים מכל זה כשאנחנו נכנסים למערכת יחסים. אנחנו מסוגלים לעשות את הדברים הכי מטורפים כדי להחזיק במשהו שאולי אפילו לא יחזיק מעמד. האם זה בגלל שאין לנו גבולות? האם אנחנו באמת חושבים כל כך מעט על עצמנו?

הטריק כדי לא ליפול למערכת יחסים הרסנית הוא לדאוג להערכה העצמית שלנו ולא לעבור את הגבולות שהצבנו בהתאם לערכים שלנו. אבל, מעל לכל, עלינו ללמוד להתרחק מהאמונות והציפיות המעודדות אותנו לעשות אידיאליזציה של אנשים.