אל תצפה שאנשים ישתנו עבורך
לצפות שאנשים ישתנו עבורך זה חסר תועלת. זה קורה לעתים קרובות במערכות יחסים שבהן אדם אחד רוצה שהאדם השני ישתנה לטובה, יתנהג כמו שצריך ויאהב אותו כמו שהוא רוצה. עם זאת, ציפיות אלה מתקיימות רק לעתים רחוקות.
תחשוב על זה. להאמין שמישהו יעשה 180 מעלות וישנה את הגישה וההתנהגות שלו מובילה לתלות רגשית מסוכנת ורעילה. זה כמו לחכות שיקרה נס. להאמין להם כשהם אומרים שדברים ישתנו, העבר הוא בעבר, ואז, הפתעה! שוב נפלת בפח שלהם.
מצב מסוג זה נפוץ מאוד ונורמלי. מחכה שמישהו ישתנה בשבילך כי אתה אוהב ובוטח בו. אהבה לא יכולה להיות אהבה ללא אמון. אתה תמצא את עצמך נותן להם הרבה הזדמנויות כי אולי הפעם הדברים יסתדרו. אתה משוכנע שאהבה אותם תגרום להם להשתנות לטובה. עד שיום אחד תפקח את עיניך ותבין שכל זה לא יקרה.
"לסיפור אין התחלה או סוף: באופן שרירותי בוחרים את הרגע הזה של חוויה שממנו להסתכל אחורה או שממנו להסתכל קדימה."
-גרהם גרין-
לצפות מאחרים להשתנות זה מתסכל
בפסיכולוגיה, המונח אישיות משמש לתיאור סדרה של תכונות יציבות משהו. לפיכך, אם מישהו ביישן ומופנם, יהיה לו קשה להיות מוחצן פתאום. כעת, הצגת נטייה ברורה באישיות שלהם לא תמנע מאנשים לשנות זאת ולאמץ תכונות אישיות לא טבעיות.
אם בני האדם לא האמינו בשינויים, הפסיכולוגיה הייתה חסרת תועלת. מלבד לשנות דברים על אחרים, אנשים יכולים גם לשפר את עצמם ולשנות את המנטליות וההתנהגות שלהם.
דוקטור וולטר רוברטס מאוניברסיטת אילינוי ערך מחקר שבו גילה ששינוי, כפי שהוא, צפוי להתרחש בסביבה פסיכותרפויטית. משמעות הדבר היא שכאשר אדם מודע לכך שישנה בעיה להתמודד איתה, התערבות רפואית יכולה לעזור לו ולגרום לשינויים אישיים אפשריים.
האם נכון לצפות מאנשים להשתנות?
אתה תמיד מצפה שאנשים ישתנו לטובה. התקווה הזו קיימת גם במשפחות, או כשהורים מגדלים את ילדיהם. כשילדים לא מתנהגים כמצופה, ההורים עושים כמה תיקונים ואומרים להם שאנשים רוצים שהם יהיו מכבדים ואחראים, למשל.
אותו דבר לגבי חינוך. אחרי הכל, חינוך עוסק בהדרכה, הצעות, דיאלוגים, מתן דוגמה טובה ויציאה לדרך טובה יותר מהורינו. עכשיו, כשאתה מגיע לבגרות, האישיות שלך די קבועה. לפיכך, אם אין לך את הרצון לעשות את זה, אתה לא תשתנה.
זו הסיבה שאתה עשוי למצוא את בן הזוג שלך מפגין תכונות שאתה לא אוהב. אתה צריך לקבל את הטוב והרע. פגמים, תחביבים וייחודיות הם מה שעושים אנשים למי שהם. לכן, לנסות לשנות אנשים הוא לא תמיד הרעיון הטוב ביותר.
כמו כן, מצבים מסוימים עשויים להיות חמורים יותר. לדוגמה, אין להתיר בכל עת להיות פוגעני, נתעב ומרמה. התנהגות זו מחייבת שינוי הכרחי.
אתה נפגע והם לא ישתנו. מה אתה יכול לעשות?
בשבעת העקרונות ליצירת נישואין של ג'ון גוטמן, יש אמירה חשובה. אהבה היא מעל ומעבר לקבלה; זה להעריך אחרים על מה שהם ולהיפך. אם תמצא התנהגויות מזיקות, או מה שגוטמן הגדיר כארבעת פרשי האפוקליפסה (ביקורת, בוז, התגוננות והסתגלות), מערכת היחסים הזו תיכשל.
זה המקום שבו שינויים חיוניים. זה לא עניין של לחכות שאחרים ישתנו בשבילך, זה עניין של לקבל שיש בעיה. כי כשאנשים סובלים, אתה צריך לשנות את הגישות וההתנהגות שלך כדי שהזוגיות שלך לא תסבול.
במקרים כמו זה לעיל, אחד משני דברים יקרה. מצד אחד, האדם לא ישתנה וזה יהפוך למצב של take it or leave it. מצד שני, תיפול למלכודת רגשית ונפשית כשתחשוב שהם ישתנו עבורך, תאמין להם כשיגידו שהכל יהיה אחרת ושכל מה שקרה לא יקרה שוב. עם זאת, זה קורה שוב ובדרך כלל זה מחמיר.
מה אתה יכול לעשות אם אתה מוצא את עצמך בתוך המהומה הזו? התשובה פשוטה. אם אתה לא מאושר והאדם השני לא ישנה את דרכיו כדי לשפר את המצב, אז אתה צריך לשנות. התקדם והתחל לעבוד על ריפוי עצמך.
לבסוף, בנסיבות אלה, עליך לבקש עזרה של מומחה. מטפלים, פסיכולוגים ופסיכיאטרים יכולים להיות מועילים באמת במקרים אלה.
