התמודדות עם מפגשים משפחתיים: 5 טיפים להצלחה
סוף השנה עוד כמה חודשים וזה אומר מסיבות חג המולד במשרד, מסיבות משפחתיות ומפגש עם חברים. שום דבר לא צריך להשתבש כשאתה מתכנס עם המשפחה שלך. עם זאת, יש עימות בכל משפחה ומסיבות חג המולד הן הזדמנות טובה לעימות הזה להתעורר. בכל מקרה, חג המולד הוא תקופה מסובכת בשנה עבור מבוגרים רבים. אם זה המקרה עבורך, אל תדאג - אתה לא היחיד.
חשוב לציין שקונפליקט הוא חלק מחיי המשפחה. זה נורמלי שבני המשפחה שלך גורמים לך להרגיש רע לפעמים. עם זאת, סכנה מתעוררת כאשר הסכסוך לא נפתר והוא מתפוגג. עד כדי כך שזה יכול בסופו של דבר להתפוצץ במהלך ארוחת ערב חג המולד או ארוחת צהריים ביום חג המולד. זה נשמע לכם מוכר? אם התשובה חיובית, אנחנו רוצים לעזור לך לוודא שנסיבות קודמות לא ישתלטו ויהרסו את המפגש המשפחתי שלך.
במאמר זה אספנו 5 עצות חשובות לניווט מוצלח במפגשים משפחתיים. הרעיון הוא שהאסטרטגיות הללו יעזרו לך להיות עם אנשים שיש לך בעיות איתם (או שהיו לך בעיות בעבר). לא רק זה, אלא שאם תמלא אחר העצה הזו, תוכל אפילו ליהנות, להרגיש חגיגי ולהשתתף באופן פעיל בהם. ההתכנסות. אתה יכול לשנן את כל העצות שלנו ולהחזיק אותן בכיס האחורי למקרה שהדברים יתחילו להיות מתוחים ותוכלו לחוש בקונפליקט מתבשל.
5 טיפים למפגשים משפחתיים מוצלחים בעונת החגים הקרובה
1. הימנע מלהגיב לפרובוקציות. אם יש על מה לדון, זה לא הרגע.
כאשר יש לך בעיה לא פתורה עם מישהו, זה מפתה להעלות אותה בהזדמנות הראשונה. אפשר להבין שאתה רוצה לדבר על דברים ולקבל קצת סגירה. זו הסיבה שכשאתה מוצא את עצמך עם אדם שיש לך איתו סכסוך, אתה עלול להתגרות בו מבלי להבין זאת. או אפילו הרשה לעצמך להתגרות.
במצב זה, חשוב לזהות את הפרובוקציה האפשרית בהקדם האפשרי. המטרה היא להפנות את השיחה לנושא ניטרלי. ברגע שאתה על קרקע ידידותית, המתח יתפוגג. מסיבות חג המולד משפחתיות הן בהחלט לא הזמן המתאים לדבר על נושאים רגישים.
"גם אם יש לך משפחה גדולה, תן לעצמך מרחב אישי שבו אף אחד לא יכול להיכנס ללא רשותך." [תרגום]
-אלחנדרו ג'דורבסקי-
2, התמקד באלה שמרגישים ברי מזל שיש להם את כל המשפחה ביחד. תעשה את זה בשבילם!
במשפחות רבות, ישנם אנשים מסוימים כמו אמא, אבא או סבא, ששמחים מאוד שכל המשפחה ביחד. שאר בני המשפחה מסכימים להשתתף במפגשים משפחתיים בין השאר כי הם רוצים לשמח אותם. לכן, אם אתה לא מרגיש מוטיבציה להיפגש עם המשפחה שלך, התרכז בעובדה שהמחווה שלך תשמח מישהו שאתה אוהב.
3. נתחו והיו כנים עם עצמכם: מה מפריע לכם? יש לזה פתרון?
כאשר להיות ליד אדם מסוים מטריד אותך, אתה צריך להבין מה באמת קורה. האם אתה יכול לשנות את מה שמפריע לך? האם לאדם הזה יש תכונה שמטרידה אותך כי היא בעצם כזו שאתה חולק? מענה על שאלות אלו הוא בסיסי לניהול הרגשות שעולים במהלך סכסוך. אולי הבעיה היא בתכונת האישיות של בן משפחה שלא עומדת להשתנות. במקרה כזה, אתה צריך להיות זה שיעבוד על הסובלנות שלך. אתה יכול גם לנסות להימנע מנסיבות שבהן תכונה מסוימת זו עלולה להופיע.
כך או אחרת, מפגש משפחתי הוא לא הזמן המתאים לנסות ולטפח שינוי אצל מישהו. זה לא משנה כמה טובות הכוונות שלך, או כמה האדם צריך לשנות. זה לא זמן טוב להגיד למישהו שהוא מעשן יותר מדי או שצריך לאכול יותר. יש לך את כל השנה לעשות את זה, אז אל תהרוס את המסיבה עם הערות שעלולות לפגוע במישהו. נסה להתאפק, גם אם אתה חושב שההערות שלך אינן פוגעניות.
4. דברו עם עצמכם ותחשבו האם כדאי לקיים קונפליקט במהלך מפגש משפחתי
כאשר אתה מרגיש כועס, נסה להקדיש כמה דקות לדבר עם עצמך ולהרהר. האם באמת כדאי להתחיל במאבק כבר עכשיו? כשאני אומר "דבר אל עצמך" אני מתכוון להשתמש בהוראה עצמית לטובתך. הנחיות עצמיות הן הנחיות שאתה נותן לעצמך.
במילים אחרות, המילים שאתה אומר לעצמך פועלות כמו פקודות במוח. לכן, אם תגידו לעצמכם להיות רגועים ושלווים, יהיה לכם קל יותר להתמודד עם המשפחה ולעבור את ההתכנסות בהצלחה.
"הקשר שמקשר את המשפחה האמיתית שלך אינו קשר של דם, אלא של כבוד ושמחה זה בחייו של זה."
-ריצ'רד באך-
5. הימנע מלהגיע לגבול שלך. תוציא את עצמך מהמצב לפני שיהיה מאוחר מדי.
הימנעות היא לא תמיד אסטרטגיית התמודדות שלילית. יתרה מכך, זו למעשה האסטרטגיה הטובה ביותר כאשר אתה מתמודד עם מצב מסובך וזה לא הזמן ולא המקום לדון בזה. הימנעות היא האפשרות הטובה ביותר אם אתה כבר יודע שאתה הולך לכעוס, לאבד שליטה ולגרום לאנשים אחרים אי נוחות. ניסיון לשלוט בכעס שלך כאשר הסבלנות שלך נשחקת אינו מטרה ריאלית.
חשוב גם להציב גבולות עם בני המשפחה שלך לפני חג המולד. כל משפחה עובדת אחרת. המשפחה שלך עשויה להיות עצמאית או ממש קרובה. אם המשפחה שלך עצמאית, הגבולות בין חייו של כל אחד מבני המשפחה נקבעים ומכובדים. כך, כאשר מתרחשים מפגשים משפחתיים, העבודה כבר הסתיימה.
מצד שני, אם המשפחה שלך ממש קרובה, ייתכן שהגבולות לא ייקבעו. במקרה כזה, כדאי להגדיר אותם לפני שאתם מתכנסים. הסיבה לכך היא שמפגשים משפחתיים הם לא הזמן הטוב ביותר להסביר את הצרכים האישיים שלך. זה לא אידיאלי לנסות להדוף את אותם בני משפחה שנוטים להיות מעורבים יתר על המידה בחייך.
בכל מקרה, תמיד כדאי להציב גבולות עם בני המשפחה. היה ברור מה אתה רוצה לשתף. חשוב גם לתקשר כשאתה רוצה עצות ומתי לא. זכור שיש לך את הזכות לקבל החלטות משלך, גם אם החלטות אלו מנוגדות למה שרוב בני משפחתך חושבים או מאמינים.
לבסוף, נצלו את החגים כדי ליהנות מהצד החיובי של מפגשים משפחתיים. מקד את האנרגיה שלך ואת תשומת הלב שלך בחיובי. מעל הכל, זכרו להיות סבלניים ולא להיכנס לעימותים. כך, רעיון טוב לא יהיה בסופו של דבר לא נעים עבור כל המעורבים. אל תשכח שליחס שלך במהלך החגים יכול להיות השפעה משמעותית על רווחתם של אחרים.
