אל תתפרק בניסיון לשמור על שלמים אחרים
לעתים קרובות אנו מתפרקים כאשר אנו מנסים לשמור על שלמות אחרים, להימנע מפתיחת פצעים, או לשמור על פצעים פתוחים מכאבים. אנחנו עושים זאת מבלי להבין, או לפחות, מבלי לראות את החשיבות בכך.
כשאנחנו מתרגלים לתת בלי לקבל, בסופו של דבר אנחנו מרגישים כאילו להקדיש קצת זמן לעצמנו זה אנוכי, אבל זה לא יכול להיות רחוק יותר מהמציאות. החלפה חיונית בכל מערכת יחסים. זה חיוני לאנשים כיצורים רגשיים.
לאהוב את עצמנו זה משהו שאנחנו צריכים לתרגל כל יום כדי שנוכל להיות שלמים. למעשה, ההתפרקות גורמת לסבל, שמונע מאיתנו לתת את המיטב מעצמנו.
מתי אנחנו מתפרקים?
- כשאנחנו מוותרים על הטיפול בעצמנו.
- כשאנחנו מפסיקים לעשות דברים אנחנו נהנים.
- כשאנחנו מפסיקים לגדול או לרדוף אחרי האינטרסים שלנו.
- כשאנחנו מפסיקים להקשיב ולשים לב לעצמנו.
- כאשר אנו נותנים עדיפות לצרכים של אחרים ומתעלמים משלנו.
- כשאנחנו מתחרים להיות "מושלמים" ולהפסיק להיות עצמנו.
- כשאנחנו מנסים להסוות את המציאות שלנו ואת הדעות שלנו.
- כאשר אנו הופכים הקרבה למחויבות.
- כשאנחנו חושבים שאנחנו אנשים רעים על שמנסים להניח את הראש, לנשום ולמצוא הקלה מסביבות שחונקות אותנו.
- כשאנחנו נכנעים לסחטנות מאנשים שתמיד מבקשים טובות ומעכבים את הצמיחה שלנו.
- כאשר אנו מקריבים את רווחתנו ונסחפים על ידי האנשים סביבנו, דוחים את הדברים שאנו אוהבים לעשות כדי שנוכל לרצות אחרים.
זה מסובך, כן, אבל זו הסיבה שעלינו לבחור למצוא איזון בין התשוקות שלנו, הדאגות שלנו והמחויבויות שלנו כלפי עצמנו ואחרים. אם נעשה את זה, נוכל לחיות בשמחה כעצמנו השלם - ללא אם, ותשובות או אבלים.
לפעמים אנחנו צריכים לשכוח איך אנחנו מרגישים כדי לזכור מה מגיע לנו
כשאין הדדיות, אנחנו שוברים את עקרון האיזון שעלינו לשמור כדי שלא נתפרק.
עלינו לזכור שמערכות יחסים רגשיות אינן רק אינטראקציות, אלא הן דורשות חילופי דברים ששומרים על האיזון החברתי והרגשי שלנו.
כלומר, אנחנו לא יכולים לבסס את כל חילופי הדברים שלנו על המילה "לתת". אנחנו גם צריכים להבטיח שיהיה איזון, ש"נקבל". זה לא אנוכי בכלל, זה מעשיר.
האנשים שנותנים הכל מעצמם - שמציעים את עצמם לגמרי לאחרים, שלא מקבלים שום דבר בתמורה, ולא עושים כלום למען עצמם - מרגישים בסופו של דבר ריקים ופגועים. אנחנו לא יכולים לשים בצד את ההערכה העצמית שלנו כדי שאנשים אחרים יוכלו להיות מאושרים, או שבסופו של דבר נענה את עצמנו.
רק על ידי שמירה על איזון נוכל לדאוג לעצמנו מבלי להשאיר אחרים מאחור.
נתינה וקבלה הם חלק מאותה פאזל. זה מה שעושה אותנו מסוגלים לאהבה וראויים לאהבה והכרה. אנחנו אמורים להיות מסוגלים:
- עמידה על זכויותינו: אם יש משהו שאנחנו לא מרגישים טוב לגביו, או שאנחנו פשוט לא רוצים לעשות, אנחנו צריכים לעמוד על זכותנו לקבל מרחב אישי.
- לטפח את תחומי העניין והתחביבים שלנו: זהו הבסיס לסיפוק, אושר וצמיחה אישית. חשוב שלא נפסיק לדאוג לעצמנו ולהזין את האינטרסים שלנו.
זכרו ששינויים גדולים תמיד כרוכים בתקופת הסתגלות. למרות ששינוי יכול להיות כואב ולא נוח, השיפורים שאתה חווה יבהיר כי, רחוק מלהיות הסוף, זוהי תחילתה של תקופה רגשית גדולה בחייך.
