איך השגרה משפיעה על הזוגיות?
כמה פעמים שמעתם שנישואים חזקים הסתיימו כי הם "פשוט הפסיקו לאהוב אחד את השני"? האם התחושה הזו באמת יכולה להפסיק להיות מורגשת, או שאנחנו פשוט לא עושים מספיק כדי לשמור עליה? האם יכול להיות שאנחנו מזניחים את האהבה יותר מדי ולא מבינים מה המאבקים הכי גדולים שלנו?
ללא ספק, שגרה ומונוטוניות הן שתיים מהסיבות שבגללן זוגות רבים, נפרדים או מתגרשים. עם זאת, נוכל גם לנצל את שניהם לטובתנו ולשפר את הקשר שלנו עם האדם שאנו אוהבים ושאיתו הקמנו רמה מסוימת של נוחות.
תאר לעצמך שאתה בלש חוקר רצח. המת המדובר נקרא "אהבה" והחשוד העיקרי בפשע הוא "שגרה". אתה מתחיל לחפש הוכחות ואתה מבין שאהבה בטחה יותר מדי בשגרה, עד שהשגרה דקרה אותו בגב.
לעשות דברים אותו דבר כל יום הוא משהו שקורה לעתים קרובות בחיינו, ובהמשך, בחיים שאנו חולקים עם בן או בת הזוג שלנו. זה בסופו של דבר גורם לפרידה שאינה "מות האהבה" אלא הפרעה לשגרה.
האויב הגרוע ביותר של האהבה הוא, ללא ספק, מונוטוניות, הידועה גם בשם שעמום. תמיד עושים את אותם הדברים, הולכים לאותם מקומות (או לא הולכים לשום מקום בכלל), מדברים על אותם דברים, רואים את אותם סרטים, הולכים לאותומקום חופשה שנה אחרי שנה אחרי שנה וכו'...
השגרה יכולה להיות זרז לבעיות אחרות במערכת היחסים, כמו בגידה. לאחר שאמרנו זאת, לא נתיימר להצדיק את מעשיו של כל מי שמרמה את אהובו, אלא נבסס באופן מלא את אחת הסיבות מאחורי מה שגורם לזה לקרות.
תחשוב לרגע, מה אנחנו עושים כשאנחנו משועממים? אנחנו מחפשים משהו לשעשע אותנו. ובכן, משהו דומה מתרחש באהבה ובשגרה. אם ניתן ונקבל את אותו הדבר בכל פעם, וזה יתחיל לשעמם אותנו, יהיה קל יותר לרצות למצוא כיף במקום אחר.
זוג חייב לעמוד בסערות רבות במהלך השנים. המונוטוניות היא אחת הסערות החזקות ביותר, אבל בניגוד לבעיות אחרות, היא מתחילה להופיע, לאט לאט, ולפני שנדע מה קרה לנו זהה למה שקרה לצפרדע התמימה. לחץ כאן אם אתה רוצה לדעת את הסיפור.
אבל מצד שני, האם ידעת שיש "צד חיובי" בשגרה? כמובן שיש, כי אנחנו חייבים לראות את חצי הכוס המלאה, ולא חצי ריקה. מונוטוניות בנישואים תמיד נתפסה כמשהו שלילי, אבל זה לא חייב להיות נכון כל הזמן.
מה החיובי בשגרה?
בטחון
התחושה שדואגים לנו ומוגנים כשאנחנו עושים את אותם דברים יכולה להיות דבר טוב, בהתחשב בכך שמצד שני הפחד גורם לנו לפעול אחרת, בלחץ. זוגות צעירים רבים חוששים מהשגרה של אכילה במטבח בכל ערב, או קניות בכל שבת בבוקר. במציאות, אף אחד לא באמת צריך לסבול בזה, אלא ללמוד למצוא אושר בביטחון.
ידע
אם זוג תמיד עושה דברים שונים, מתי הם ישבו ויבינו מה הם אוהבים? כל אחד מהדברים שאנו עושים שלא בשגרה, אנו מדגימים לאדם שנמצא לצידנו, ולדעת מה אותו אדם חושב ומרגיש זה דבר טוב.
והשלילי של השגרה?
המונוטוניות היא רעה כשאנחנו נקלעים למשימות או למערבולת היומיומית של מה שאנחנו צריכים לעשות, ואנחנו שוכחים את האדם שישן לידנו כל לילה.
לדוגמא, אם אותו אדם מכין ארוחת ערב כל יום לאחר שחזר הביתה מהעבודה, פירוש הדבר יכול להיות שבני הזוג לא שואלים אחד את השני איך היו הימים שלהם, או שאותו אדם תמיד הולך לאסוף את הילדים מבית הספר אז בא הביתה ומיד מתיישב מול הטלוויזיה או המחשב. אלו הדפוסים שמתחילים לפגוע בזוגיות, לאט לאט, כמו טיפות גשם שנופלות לאט ובהתמדה על אבן.
פעילויות או הרגלים אלו אינם מהווים בעיה אם הם מתרחשים מספר פעמים בשבוע, אלא כאשר הם הופכים לדברים שאנו עושים באותו אופן, בכל יום בשבוע, במשך חודשים וחודשים (או אפילו שנים).
לסיכום, יש צורך לשנות את השגרה ולהבין איזו שגרה היא זו שאנו רוצים בחיינו. קצת שגרה עוזרת לנו לבנות מערכת יחסים טובה וחזקה; אבל קחו את זה רחוק מדי וזה הורס ו"הורג אהבה". מציאת האיזון תלויה בך.
