אהבה בוגרת היא איזון בין אוטונומיה ומחויבות
ככל שאנו מתבגרים, רוב האמונות שלנו משתנות, כולל נקודת המבט שלנו על אהבה. התבגרות כרוכה לראות אהבה בצורה שונה, עמוקה יותר ולרוב פשוטה יותר. אהבה בוגרת מגיבה לצורך עז שדורש תקופה ארוכה של צמיחה כדי לספק.
לכל אחד יש רעיון משלו לגבי אהבה ומה חשוב בזוגיות. דעות מוקדמות ואמונות אישיות ממלאות תפקיד מהותי באופן שבו אנו חווים אהבה.
ישנם שני סוגים של אהבה: אהבה בוגרת, המתוארת כידידות אוהבת הכוללת חיבה, אמון, כבוד, נאמנות וידע אינטימי זה על זה. ואז יש אהבה נלהבת או אינפנטילית, שהיא שילוב פרוע ורגשי של רגשות ורגשות כמו רוך, מיניות, שמחה, כאב, חרדה וקנאה. מחקרים מצביעים על כך שאהבה מסוג זה מוגבלת לטווח של בין 6 ל-30 חודשים, עם אפשרות לעלות מחדש מעת לעת.
הזמן מלמד אותנו לראות עם הלב ולהעריך את האותנטיות. החוויות שלנו מובילות אותנו לעבר אהבה בוגרת, מה שהופך אותנו חופשיים יותר לחוות את הרגשות שלנו ולהיות מסוגלים לזהות את רגשותיו העמוקים ביותר של האדם האחר. לפיכך, אנו יכולים לראות דרך יותר עיניים מאשר רק בעינינו.
"כל אהבה כמו כל ידע היא זיכרון."
-קירקגור-
אהבה בוגרת
מושג בסיסי באהבה בוגרת הוא אוטונומיה. זה אולי נראה סותר לדבר על איחוד של שתי נשמות ואוטונומיה בו זמנית, אבל העניין הוא שאוטונומיה והערכה עצמית אינם ניתנים להפרדה. אנשים אוטונומיים מבינים שאחרים אינם קיימים רק כדי לספק את צרכיהם. הם יודעים שכמה שיותר אהבה והבנה יש בין שני אנשים, כל אחד אחראי בסופו של דבר על עצמו ועל האושר שלו.
כאשר אנו מתבגרים, אנו מעריכים את החוויות שלנו יותר ומקבלים את המעלות והפגמים של אנשים. באהבה בוגרת, אנו לומדים להעריך את המהות האמיתית של האדם. לעומת זאת, אהבה אנוכית וילדותית מבקשת לפגוע או להתעסק עם האדם האחר.
אהבה מספקת את התשוקה הנלהבת אך העדינה להיות רצויה ומוערכת. אם אהבה מהווה סוג מיוחד של מימוש, להיות נאהב הוא הגמול. אנו בוחרים את בני הזוג שלנו על סמך האינטראקציה בין המאפיינים של האדם האחר ועד כמה הם מעריכים את שלנו.
לאהוב ולהיות נאהב זה לא סוג ההנאה היחיד במערכת יחסים בוגרת. יש גם סיפוק בהגנה, בעזרה ובהדרכת האדם האחר, כמו גם בתחושת ביטחון ואמון.
בגרות היא היכולת להתמודד עם אי ודאות.
למה אנחנו חיים את החיים בשותפים?
בעשור האחרון לערך, נקבע סטנדרט של אהבה מגיל ההתבגרות ועד לבגרות בוגרת, שבו מתווה תהליך התפתחותי טיפוסי. בסטנדרט זה, במעבר לבגרות, אנו מתחייבים עמוקות להיבטים החשובים של החיים, כמו אהבה, ומתנתקים מהשפעות קודמות.
בשלב זה אנו מרגישים מוכנים יותר להתחייב למערכת יחסים אינטימית עם אדם אחר, למיסוד הקשר, לחיות יחד ולהתחתן. אנו מחפשים בני זוג מתוך צורך בביטחון, אישור עצמי, ריחוק מהורינו, וכדי להשיג את מטרת החיים לאהוב ולהיות נאהב.
רוב בעיות היחסים נובעות מדרישות לא גמישות מהזוגיות שמתרחקות הרחק מיסודות הבגרות והאובייקטיביות. הרעיונות המעוותים האלה על אהבה נלהבת או ילדותית יכולים להיות מסוכנים אפילו בזוגות שמתאימים זה לזה ממש.
בקיצור, אהבה בוגרת ניזונה באמצעות חוויות משותפות, למרות הקונפליקטים והאיומים הפנימיים שעלולים להתרחש. החוכמה האמיתית של סוג זה של אהבה נמצאת באבולוציה שלה, למרות הסדקים והצלקות שמגיעים עם מערכות יחסים רגשיות.
קיים משתנה, משתנה מתבגר, התבגרות היא יצירת עצמך.
