כשקופצים למערכת יחסים רומנטית, קל להרגיש פגיע רגשית, במיוחד אם כבר חווית חוויה שהסתיימה בצלקות רגשיות ובה הרגשת מאוכזב.
שאלות כמו " האם אני יידחה שוב?" או " האם אעשה משהו שמפריע להם?" שכיחים כאשר יש לך ניסיון מועט או כאשר חוויות העבר שלך היו שליליות.
באופן כללי, כאשר אנו חשים חוסר ביטחון בכל מערכת יחסים (כל הסוג) או כאשר אנו מתמודדים עם מצבים שונים, אנו יוצרים סיבוך נוסף, כי אנו רואים בעיות שבהן לא קיימות. וזה כמו סיוט שרודף אחרי הזנב שלו, כי חוסר הביטחון רק יחמיר יותר ויותר, והדמיון שלך בסופו של דבר ישלח את הכל להילוך יתר.
כאשר אנו חסרי ביטחון, אנו מחפשים סימנים לכך שדברים מתנהלים רע, מזהים את הפרטים הכי טריוויאליים או חסרי משמעות ככאלה. וכמובן, אנחנו תמיד מוצאים את מה שאנחנו מחפשים, גם כשזה לא קיים.
מה אנחנו יכולים לעשות כדי להתגבר על חוסר הביטחון הזה, כדי שנוכל להתחיל לחיות באושר עם בן הזוג שלנו מבלי להרוס את זה באמצעות ויכוחים לא מבוססים? בואו נסתכל.
ענישה עצמית וזיכרונות שליליים מהעבר שלנו יכולים לגרום לכמה טריקים ממש מגעילים במוחנו. שחזור כל הזמן של משהו שקרה או יכול לקרות, יכול להגיע לנקודה שבה אנחנו מבולבלים לגבי מה באמת קורה. הנטייה שלנו לדמיין מה יקרה אם היינו עושים הכל מחדש או אם הדברים היו כך או כך היא מאוד מבלבלת.
אבל לעתים קרובות כל כך שחוסר הביטחון מבוסס על מה שעלול לקרות; לא מניסיון אישי, אלא חוויות של אחרים שהיינו עדים להם או אפילו גרוע מכך, החינוך שקיבלנו על זוגיות נהדרת "אמור" להיראות כמו ומה צריך לקרות. אלו רעיונות מוכללים המבוססים על חוויות של אנשים אחרים שאין להם מקום בנקודת המבט שלנו.
בפעם הבאה שאתה מרגיש חוסר ביטחון, שאלו את עצמכם אם משהו באמת קרה או אם דמיינתם או העליתם אותו. אתה צריך להיות מסוגל או להבחין ביניהם ולסנן את מערכת היחסים הנוכחית שלך מחוויות העבר שלך, וכל מה שאתה יודע על סטריאוטיפים חברתיים ותרבותיים.
מערכות יחסים הן לא תמיד בדיוק כמו שאתה חושב שהם צריכים להיות. אבל ליפול למלכודת הוודאות, שדברים צריכים להיות בצורה מסוימת, מגביר את חוסר הביטחון שלך כשאתה רואה שמשהו נכשל.
כשדברים לא מתנהלים כמו שאתה מאמין שהם צריכים להיות, אתה מאבד שליטה, כי אתה לא מסוגל לסנן בכנות את מה שאתה רואה, ואתה ממשיך לתת לדמיון שלך להשתולל.
אתה צריך להירגע כשאתה מתמודד עם אי ודאות, לנסות לא לשלוט בכל דבר, ולתת לעצמך את ההזדמנות להכיר את האדם האחר ולהכיר את עצמך במערכת היחסים החדשה הזו. תפסיקו לדמיין ולהגדיר, תפסיקו להחזיק בחיים שאתם רק יכולים לדמיין, ותתחילו באמת לחיות וליהנות מהחיים.
אין לך זכות לבקש מהאדם השני להיות יותר דומה למה שאתה רוצה או לחיות במערכת היחסים לפי כללים שהעסקת באופן חד צדדי. אמון וכבוד נרכשים לאט לאט, וכך גם אהבה. זה שמצאת בן זוג שאתה מרגיש שהוא נהדר עבורך, לא אומר שהכל נאמר ונעשה ושהקלפים שלך מחולקים.
מערכת היחסים הזו צריכה לצמוח, וכמו זרע שנשתל טרי באדמה, הוא צריך להיות באדמה רופפת מספיק כדי לקבל את הכמות המתאימה של מים וחמצן. אם אתה לוחץ אותו חזק מדי, זה לא אומר שהוא ימות, אבל כנראה שהוא גם לא יפרח.
זו בעיה שעולה במערכות יחסים אישיות כמו ברומנטיות. אנחנו אוהבים להאמין שאנחנו יודעים מה הם חושבים, וכתוצאה מכך לפעול לפי זה. אבל מכיוון שאנחנו אפילו לא טורחים לשאול, או אם כן, אנחנו מתחילים להתנהג מאיים, אנחנו מתנהגים כאילו זה נכון.
שוב, הכל בדמיון שלנו.
כל חוסר הביטחון שאתה מרגיש הוא בגלל חוויות העבר ורעיונות סטריאוטיפיים המבוססים על איך דברים אמורים להיות כביכול.
אבל אתה צריך להשתחרר מכל השלשלאות האלה, ולהתחיל לתת למערכת היחסים החדשה שלך הזדמנות לצמוח ולהיות חופשי. אם לא תנטוש את העבר שלך, לא יהיה לך עתיד.
אם מערכת היחסים שלכם אמורה להימשך, רק הזמן יגיד. אז תפסיק להתנהג כאילו העולם עומד להסתיים אם לא תבחר את בן הזוג הנכון, ותתחיל לחיות את חייך.
