ההבדל בין לפנק ילד לבין להפוך אותו לחסר יכולת
גידול ילד הפך לנושא מורכב ואנחנו עדיין לא מבינים למה. יש הורים רבים שיוצאים מגדרם כדי לשמח את צאצאיהם. במרדף אחר הרצון הזה, הם מוצאים את עצמם לא פעם פנים אל פנים עם פרדוקס – ככל שהם מנסים יותר, הם משיגים פחות. הילדים המפונקים ביותר הם לרוב גם אלו שסובלים הכי הרבה בגלל מה שאין להם.
אומרים שהדורות החדשים "נולדו עייפים". נראה שלרבים מהילדים של היום אין מושג מה המשמעות של שעון מעורר. האזעקה יכולה לצלצל אלף פעמים והם עדיין במיטה, כאילו כלום לא קרה. הורים צריכים להתקשר אליהם מספר פעמים כדי לקום וללכת לבית הספר.
-בנג'מין פרנקלין-
הורים רבים יודעים שזה לא נכון. למרות זאת, הם ממשיכים לאפשר לזה לקרות, לכודים בדיוק הדינמיקה שהם יצרו. אולי הם לא רוצים להתמודד עם הילד שלהם, כי הם לא מרגישים שיש להם את הסמכות לעשות זאת. או שהם נושאים משקל מסוים על כתפיהם ומנסים לגרום לעצמם להרגיש טוב יותר על ידי שהם מתירנים יותר ולכן מגיעים לילדים מפונקים.
האמת היא שילדים רבים היום הפכו לעצלנים ביותר. הם לא מסדרים את המיטה שלהם ואין להם מושג מה צריך לעשות כדי שהבגדים ייראו נקיים ומגוהצים. לפעמים הם כבר לא כל כך קטנים. לפעמים הם מגיעים לגילאים די מתקדמים ומתנהגים באותו אופן. מה קורה?
אני לא רוצה שהילד שלי יעבור את מה שעברתי...
חלק מההורים מאמינים שילדים לא צריכים לעשות עבודות מסוימות. נראה להם שמאמץ ומצבים קשים נותנים צורה לשד הגרוע ביותר שילדיהם יכולים להתמודד איתו, אז קל יותר לא לבקש מהם לעשות דברים. ההורים האלה עושים אידיאליזציה של החיים ומנסחים אותם במונחים "דמויי עדן". זה מה שהם רוצים לילדיהם, גן עדן ססגוני, שבו הם יכולים לגדול בלי בעיות.
הם בונים מעין "נופש הכל כלול" בביתם. חדר מלא ופנסיון, מבלי שהילדים יצטרכו אפילו לדאוג ל"דברים שלהם", שלא לדבר על אלה של אחרים. אוכל חם מועבר והמיטה רכה ותמיד ערוכה. זה גורם לילדים מפונקים.
זה לא נגמר שם. הורים אלו גם מלמדים את הילד לצמוד את הפועל "לבקש" בכל פעם שהם רוצים משהו. זה מה שילד יודע הכי טוב - תשאלו. זה הדבר היחיד שהם צריכים לעשות כדי להשיג את מה שהם רוצים. "איך אנחנו יכולים לא לתת להם את הטלפון הטוב ביותר אם זה יעזור להערכה העצמית שלהם?" "למה שלא נקנה להם את הבגדים הכי טובים? אני לא רוצה שאנשים יגידו שהם נראים חסרי בית".
ה"אני לא רוצה שהילד שלי יעבור את מה שעברתי" היא מחשבה שהובילה פעמים רבות – ועוד תוביל – לאסון. אולי זה מייצג דרך לנסות לפצות על הבעיות שלנו בלי לפתור אותן, או את המגבלות שלנו. לא נכון לחנך את ילדינו רק באהבה. ילדים צריכים ללמוד הגשמה ואיך לא להתעצל.
מי אחראי על מי?
הורים רבים חוששים מהילדים המפונקים שלהם. החשש שלהם מוצדק, במיוחד אם לוקחים בחשבון שהתוקפנות הפיזית נגד הורים גדלה בכל מדינות המערב. בחלקם יותר, באחרים פחות, אבל באופן כללי האחוזים כבר מגיעים לשתי ספרות. קבוצה גדולה של ילדים מענישה פיזית את הוריהם. אחרים מענישים אותם רגשית. נדמה שחלק גדול מהחברה עובר עריצות על ידי "פרחחים".
הורים רבים גם אינם מסוגלים לקבל החלטות מבלי להתייעץ תחילה עם ילדם. עלינו לשאול את השאלה - האם הם מתייעצים איתם או... האם הם מבקשים את רשותם? ייתכן שההורים ירצו לצאת לחופשה לבקר בבית הוריהם, אך ילדם לא רוצה. אז הם מבקשים קודם כל מהילד שלהם כדי להימנע מבעיות. קיים חשש מתגובת הילד והנזק שהם עלולים לגרום.
יצירת ילדים מפונקים
התוצאה של צורות חינוך אלו היא בעצם אדם חסר תועלת. אבל לא רק זה. הילדים המפונקים הללו הופכים גם הם לעצלנים, יומרנים כוזבים, חסרי סובלנות ואנוכיים. בדיוק מסוג האנשים שאבא או אמא לא רוצים ליד הילד שלהם. בדיוק מסוג בני האדם שחיים ללא רווח, אפילו לא לעצמם.
הסבים והסבים שלנו השתמשו ב"חגורה". אבל אין צורך לפנות להיות צבאי כדי לחנך מבוגרים אחראיים, למעשה זוהי דרך ראויה לגינוי אפילו יותר מעודף מתירנות כי היא מסכנת את שלמות הילד.
עם זאת, דבר אחד בטוח - האב או האם הם אלה שמקבלים את ההחלטות. הם צריכים גם לערב ילדים במשימות ביתיות ולהאציל אחריות ללא אם או אבל. הורה מתעלל מוליד ילד מצומצם. הורה מתירני וצייתן מחנך ילדים חסרי תועלת. הורה שיודע להקים ולשמר גבולות בחיבה, מגדל ילדים חזקים. והורה חלש צריך להתמודד עם ילדים מפונקים.
