כשאנחנו נותנים לאי-צדק לנצח בגלל שאנחנו מפחדים מעימות?
חיי היומיום שלנו מלאים במצבים שעלולים להוביל לקונפליקט. אתה עומד בתור ופתאום מישהו מתגנב בתור שלושה אנשים לפניך. או שהקופאית מנסה לגבות ממך יותר עבור משהו שאתה יודע שעולה פחות. או שהבוס שלך נותן לך עבודה בלתי אפשרית כי הוא התעורר במצב רוח רע.
לכולנו יש את החופש לבחור לאיזה מהקונפליקטים הללו אנחנו מגיבים. לפעמים אנחנו "נלחמים באש באש" כי זה נראה הוגן או הגיוני. פעמים אחרות אנחנו משחררים את זה כי לא כדאי לבזבז אנרגיה על משהו כל כך לא חשוב.
" האדם מגלה את עצמו כאשר הוא נמדד מול מכשול ".
-אנטואן דה סנט אקזופרי-
עם זאת, ישנם אנשים שאינם יכולים לעשות את הבחירה הזו. או, ליתר דיוק, הם בוחרים מראש לוותר על כל מצב שמרמז על הצורך להתעמת עם אדם אחר. הם לא רק בורחים מוויכוחים, אלא גם מלטעון טענה, דרישה או לשים קץ לכל התנהגות שגורמת לעימות ישיר. מה שיש בהם הוא יותר מפחד. מה שהם חווים זו תחושת חוסר אונים שהיא מעבר להגיון.
לפעמים הם אפילו לא מודעים לפחד שלהם. הם פשוט אומרים שהם מעדיפים שלום ולא להילחם. אם הם עובדים בקבוצה, למשל, וחלק מחברי הצוות בלי בושה לא ימלאו את תפקידם, האנשים האלה יעשו את עבודתם רק כדי למנוע מחלוקת. הם יעשו עבודה שאינה שלהם, כל דבר שיימנע מלהילחם.
האסטרטגיה של הימנעות מקונפליקט
הימנעות מקונפליקט היא אסטרטגיה תקפה, כל עוד אתה נמנע מרוע גדול יותר. אם אתה יודע שהאדם השני ממש לא מתפשר על משהו, זה חסר ערך להפוך אותו לקונפליקט. או אם יש כלל שאתה לא אוהב, אבל הזהירו אותך שאתה לא יכול לשנות אותו, סביר להניח לו.
עם זאת, ישנם מקרים רבים אחרים שבהם משהו חשוב יותר עומד על כף המאזניים. הזכויות שלך, למשל. או הכבוד שלך, או הכבוד שמגיע לך. באותם מקרים אתה מפסיד הרבה יותר על ידי אי התחלת עימות מאשר על ידי הימנעות ממנו.
במודע, אתה יודע שנעשה עוול, נעשה משהו שלא כדין או מרשים מעשה משפיל. למרות זאת, יש אנשים ששותקים ומנסים להמשיך כאילו כלום לא קרה.
ההשלכות חמורות, לא רק בגלל שקרה מעשה פוגעני, אלא גם בגלל שהוא משפיע על האיזון הרגשי שלנו. לא משנה כמה מישהו ינסה ללכת בדרכו שלו, בלי לשים לב לעוולות נגדו, משהו בתוכו ימרוד.
זה יגרום לתסכול, חוסר סובלנות, ייסורים או אולי אפילו מחלה פיזית.
מצד שני, סוג זה של גישה מטפח קשרים חברתיים מעוותים. היום אתה משחרר את זה, אבל מחר זה לא מפסיק. המתעלל לא יפסיק כי אף אחד לא מתנגד.
להיפך: הם ירגישו שיש להם שלטון מלא להמשיך בעסקים כרגיל. הימנעות מקונפליקטים אין פירושה לפתור אותם. זה אפילו לא אומר לעקוף אותם.
למדו הימנעות
הימנעות, חומקות, הסתובבות... אלו התנהגויות שרוב הזמן נלמדו והוחדרו בנו. זה גורם לנו להאמין, בטעות, שאיפוק, הדחקה או שתיקה הן תגובות תקפות ואפילו רצויות.
אבל ילד לא נולד כשהוא מדחיק את עצמו. תינוק עושה הכל מלבד להדחיק את עצמו. הסביבה היא שמלמדת אותה לעשות את זה כי בסופו של דבר, כך הסביבה מפעילה יותר שליטה על הילד.
אלה שנמנעים מעימותים אינם מקבלים בתמורה שלום רב יותר. מה שהם עושים זה "להחזיק" ו"לצבור" קונפליקט. מה שקורה בדרך כלל הוא שהמאגר מתמלא, עד שהטיפה האחרונה שוברת את הסכר.
אז השקט מתפוצץ ומפחיד אנשים סביבם. לפעמים לפיצוצים האלה, לאחר איפוק ארוך, יש השלכות חמורות מאוד.
לשתוק לפני אי צדק, קודם כל, רק הורס את ההערכה העצמית שלך. בלי לשים לב, אתה מאכיל את הרעיון שאתה חסר אונים. ובכל פעם שמשהו קורה אתה מרגיש פחות מסוגל.
אתה גם גורם נזק לגוף שלך. מי שמכיל את עצמו יותר מדי צפוי לפתח בעיות קיבה, כיבים, בעיות שרירים ומחלות אוטואימוניות.
אין להימנע מעימותים מסוימים. גם לא בריא ללכת לקיצוניות השנייה ולהגיב בצורה עימותית לכל בעיה קטנה. יש דרכים למיין, לעבד ולפתור קונפליקטים. בדיוק כפי שאתה לומד להימנע מהם, אתה יכול גם ללמוד לנהל אותם.
למעשה, קונפליקט הוא חיובי מכיוון שהוא מאפשר לך לגדול, להתבגר ולקבל עצמאות. בנוסף, מי שנראה קונפליקט בפנים הם בדרך כלל אנשים מרוצים ושמחים יותר.
