מדוע אנו מתעמקים בתלות רגשית?
כל אחד מאיתנו, לא משנה אם אנחנו גבר או אישה, צעיר או מבוגר, יכול למצוא את עצמו במערכת יחסים המבוססת על תלות רגשית. לפעמים, אנחנו חושבים שדבר מהסוג הזה לא יכול לקרות לנו. אבל כדאי לזכור, גם האנשים במערכות היחסים האלה חשבו שלעולם לא ייפלו לבאר מרה כזו.
לכן, לפני שניתן להצהרות שלנו להיות כל כך קיצוניות, בואו נשאל את עצמנו משהו. מה מוביל אותנו למערכת יחסים המבוססת על תלות? מה אנחנו מרגישים בזוגיות מסוג זה? איך אנחנו יכולים לשים לב אם מערכת היחסים שלנו מבוססת על תלות או לא?
מצד אחד, אם אנחנו מודעים למהי מערכת יחסים תלותית דומיננטית, נוכל לראות ביתר קלות אם אנחנו נמצאים בקשר כזה. האם הפכנו לחלק מקשר לא מתפקד. זה יכול לתת לנו כוח נוסף לשנות את המצב. אנחנו יכולים גם לזהות מתי אחרים נמצאים במצוקה מסוג זה. כמו כן, לאחר מכן נוכל לנסות להזהיר אותם.
מה מוביל אותנו למערכת יחסים המבוססת על תלות?
לכולנו יש ציפיות לגבי עצמנו ולגבי בן הזוג שלנו שהיינו רוצים לעמוד בהן. רעיונות אלו מושפעים מאמונות חברתיות ותרבותיות. במקרה שלנו לימדו אותנו שכדי להיות מאושרים צריך בן זוג רומנטי. כמו כן, עלינו לתעדף את השותף הזה מעל כל דבר אחר (Castelló, 2006).
אנחנו כל הזמן מחפשים קשרים רומנטיים כדי להשלים אותנו, כך שהם עשויים למלא את החללים שלנו. אנחנו מחפשים כלפי חוץ במקום להסתכל פנימה. זה גורם לכך שאנחנו פשוט לא מספיקים לבד. אנו מזינים את הפחדים שלנו ומסתכלים על אחרים כדי לכסות אותם.
"אם אנחנו לא מרגישים שהישות שלנו מספיקה, אז אנחנו יוצרים תלות עם אחרים. ואם אנחנו תלויים באחרים, אנחנו לא חופשיים בעצמנו".
-כפריים-
מצד שני, הדרך שבה אנו יוצרים קשרי חיבה מותנית מאוד בדרך שבה חווינו התנהגויות התקשרות במהלך הילדות (Guix, 2011). למשל, אם היינו מוגנים יתר על המידה, נרגיש חוסר ביטחון ונחפש אנשים שיגנו עלינו. להיפך, אם פיתחנו מעט קשרים רגשיים או בכלל לא, נחפש נואשות מישהו שיעניק לנו את החיבה שאנחנו צריכים.
קוף אחרי בן אדם...
סוג הקשר שאנו רואים בהורינו ישפיע גם על היחסים הרומנטיים שלנו. לדוגמה, אם במהלך ילדותנו ראינו מערכת יחסים המבוססת על דומיננטיות ותלות, שבה נראה כי אהבה והתעללות באות יד ביד, נוכל לבסס את אותו סוג של מערכת יחסים כמו מבוגרים. במיוחד מכיוון שאנו מכירים ממקור ראשון את המנגנונים השומרים עליו.
כך או כך, הדבר האידיאלי יהיה שלא נחפש את החצי השני שלנו כדי להשלים אותנו. כי זה פשוט לא קיים. האמת היא שכל אחד מאיתנו שלם ושלם. אנחנו אחראים לאושר שלנו. יתר על כן, עלינו ליצור קריטריונים משלנו בבואנו לבחור כיצד אנו רוצים לקיים אינטראקציה עם בן הזוג שלנו. אנחנו לא צריכים לתת לעצמנו להיות מושפעים יותר מדי מכל דפוס אחר. חשוב שיהיה ברור מה אנחנו רוצים ומה לא רוצים בזוגיות.
מה אנחנו מרגישים בסוג כזה של מערכת יחסים?
אנחנו לא יכולים להיות עצמנו בתוך מערכת יחסים המבוססת על תלות. אנחנו מרגישים מוגבלים ומבוטלים, תמיד להוטים לפייס ולא להרגיז את השותפים שלנו. חרדה, חוסר אמון, אשמה ופחד הם כולם רגשות נפוצים. אלו הם "סימפטומים" שיכולים להיות תוצר של דימוי עצמי נמוך. האדם יכול להרגיש כאילו הוא חסר ערך או נחות מבן זוגו. הם זקוקים לאדם האחר בצורה מוגזמת וחשים פחד או חוסר סובלנות כלפי בדידות.
"אם אנחנו לא עצמנו, אם אנחנו יכולים להיות רק בתוך האדם האחר, אם אנחנו השתקפות, ההערכה העצמית שלנו תלויה בשאלה אם האור דולק או כבוי. כמו הירח; כאשר הוא אינו מואר על ידי האור מהשמש, זה כאילו לא היה קיים."
-כפריים-
יתר על כן, כאשר אנו נמצאים במערכת יחסים רעילה, אנו נוטים להשלים עם יותר ממה שאנו צריכים. אנחנו משלמים עם הערות לא נעימות של פיחות, מבטים מפלילים ויחס שקט, תוכחות, פלישה לאינטימיות, שאלות תמידיות שנועדו לשלוט, שקרים... אנחנו משלימים עם תוקפנות מילולית ולפעמים פיזית. לפעמים, האידיאליזציה של בן הזוג מובילה לתירוצים להתנהגותם. זה יכול לכלול עייפות, עצבים, הם עושים כמיטב יכולתם וכו'. לעתים קרובות אנו חושבים שהאדם עומד להשתנות. פעמים אחרות, מה שאנו רואים בחוץ הוא שגורם לנו להישאר.
איך נדע אם מערכת היחסים שלנו מבוססת על תלות או לא?
לא קל לראות שהקשר שבו אתה נמצא הוא כזה המבוסס על תלות רגשית, אבל תמיד יש אינדיקטורים וסימנים המשקפים את חוסר התפקוד הזה. לדוגמה, הרגשות שלנו הם מתנה ברורה. הרגשות שלנו יכולים להראות לנו שהקשר לא עובד טוב. במערכת יחסים בריאה, אנחנו לא צריכים לפחד או לחוות סבל.
"רגשות חושפים בעיות כך שההיגיון עשוי לפתור אותן".
-גרינברג-
כאשר אנו מוצאים את עצמנו במערכת יחסים, אנו יכולים לאבד את נקודת המבט שלנו ולראות אך ורק את הדברים שאנו אוהבים בבן הזוג שלנו. למעשה, אנו נעשים עיוורים לדברים שאנו לא מוכנים לראות. לעתים קרובות אנו מתעוררים לבסוף כאשר היינו בדרך הלא נכונה במשך זמן רב (Grad, 2015). לכן, חשוב להקשיב ולקחת בחשבון את העצות הכנות של האנשים שמכירים אותנו היטב. עם זאת, אל תציית להצעות שלהם גם באופן עיוור ושיטתי. עד כמה שאנחנו לא אוהבים לשמוע אחרים אומרים "הם לא טובים בשבילך, אתה צריך לעזוב". עד כמה שנדמה לנו שהם פשוט לא מבינים... יכול להיות שהם צודקים.
אהבה היא בחירה חופשית אחרי הכל...
אבל למה אנחנו סובלים מערכת יחסים שגורמת לנו לסבול? במיוחד כשזו אמורה להיות בחירה חופשית שעשינו כי חשבנו שהשותף שלנו הוא מקור חשוב של אמון ותמיכה ומישהו שנראה לנו בלתי מותנה. אם זה לא המקרה, ייתכן שיהיה צורך לשבור את הדינמיקה הזו או לשקול מחדש את המצב.
האמת היא שאנחנו יכולים לנהל מערכת יחסים בריאה, ללא תלות או סבל, המבוססת על אמון וכבוד. לשם כך, חשוב לזכור שחלק מהאחריות היא שלנו. אנחנו לא אחראים למה שהאדם השני עושה, אבל אנחנו אחראים למה שאנחנו עושים. אם נשתנה (נפעל או נבקש עזרה), גם המצב ישתנה.
