אהבה צריכה לחזק את ההערכה העצמית, לא להרוס אותה

האומנות לאהוב מישהו כהלכה אינה כרוכה בריצוי האגו. זה חיבור נפשי המספק עידוד, תמיכה וכבוד. אהבה חכמה אינה עיוורת, מכיוון ששני האנשים מסתכלים זה על זה בבוגר ובמודע, רוצים שהשני יעוף גבוה, לא תולש להם את הכנפיים או יפחית את ההערכה העצמית שלהם.

הם אומרים שאהבה היא אמנות שמסתירה תעלומות שבהן החסד, הארוטי, האלוהי והחילוני שזורים כולם יחד. אתה בהחלט יכול להיסחף לכל המורשת התרבותית שאופפת את הנושא ונותנת לך תמונה לא מציאותית של אהבה. כי זו לא אמנות המבוססת על התבוננות, אלא יצירה, מאמץ ומחויבות אמיצה.

אנו נותנים לשירה, לקולנוע ולספרות לבנות לנו דימוי אהבה משלהם. כי באוקיינוס העצום הזה, אף אחד אינו הקפטן, וביבשת הרגשית הבלתי מסבירה הזו כולנו מגלי ארצות בלבד. למשל, אנחנו יודעים שלפעמים אהבה כואבת, ולמרות שכאב צריך להיות אסור מהטריטוריה הזו, אנחנו חווים אותו שוב ושוב.

במקום להיות מאושרים באהבה, לעתים קרובות אנו נותנים לעלי הכבוד ליפול אחד אחד. אנחנו אפילו מאפשרים להערכה העצמית שלנו להתפרק כמו גלימה ישנה, משעמם ומטומטם אחרי כל כך הרבה שימוש. או יותר נכון, התעללות. יש צורך להסתכל על הנושא הזה מנקודת מבט נבונה ושלמה יותר.

מחפשים חסרי שובע, רעבים לאהבה

יש אנשים שרוצים וצריכים לאכול תפוחים. הם שותלים עץ ועד מהרה הוא מציע את פירותיו. לתענוג אין סוף, ובמשך כמה שבועות הם נהנים מהטעם של הפרי הזה. במשך זמן מה, הם אפילו שמחים לאכול מבלי לעבוד. עם זאת, כשהעונה הבאה מגיעה, עץ התפוח היפה מפסיק לספק להם פירות. זה התחיל לקמול.

אותו דבר קורה עם מערכות יחסים רגשיות. יש אנשים שהם מחפשים אהבה שלא יודעים שובע, שתמיד צריכים לגלות וליהנות ממנה. עם זאת, הם שוכחים להזין את השורשים של הקשר המדהים אך העדין הזה. הם הורסים של הערכה עצמית, פורעי חוק של נאמנות ומחויבות אמיצה. הם משוטטים רגשיים בחיפוש אחר מערכות יחסים עם תאריכי תפוגה.

הם אנשים רעבים שרק מחפשים פרנסה כדי למלא את חלל הבדידות. הם חושבים שאהבה היא שם נרדף לנוחות. מעל הכל, הם מחפשים חייטים שיוכלו להדביק את תפרי ליבם השבורים בחוט האהבה. אבל זה לא נכון. כי באמנות האהבה, אתה לא שמח בהרס חסר רחמים של ההערכה העצמית של בן הזוג שלך.

כמו שאמר פעם אריך פרום, אם אהבה הייתה רק תחושה או רגש, ההבטחה לאהבה נצחית לא הייתה הגיונית, כי רגשות באים והולכים. אהבה היא בראש ובראשונה מעשה של כבוד כלפי עצמנו וכלפי בני הזוג שלנו.

במקום לראות את זה כדרך לספק את הצרכים, הפחדים והבדידות שלך, כדאי שתראה בזה מפגש יפה. ואחרי אותו מפגש לא מתוכנן מגיעות מחויבות, אומץ והבטחה אמיתית.

אהבה מזינה הערכה עצמית

לא פעם אמרו לנו שזוגות מאושרים, בוגרים ומודעים מסוגלים להגיע להיות שניים ואחד בו-זמנית. זהו, ללא ספק, אידיאל שכולנו צריכים לשאוף להשיג, אבל איך? אין נוסחה קסומה, אבל יש כמה עצות נבונות שיכולות לשרת את כולם באותה מידה: לפני שתהיה שני אנשים מאוחדים בקשר אחד, אתה צריך להיות עצמך.

אתה צריך לאהוב את עצמך בלי פחד או ויתורים. אתה צריך ליהנות מהאינדיבידואליות שלך, אבל בלי ליפול לעולם אל תהום האנוכיות. רק אז תוכל להגן על ההערכה העצמית שלך, ובתמורה, לשפר את זה של בן הזוג שלך.

להלן, אנו מזמינים אותך לחשוב על כמה אסטרטגיות בסיסיות שעשויות לעזור לך להשיג זאת.

טיפים לפתח ולכבד הערכה עצמית בזוגיות

אהבה בריאה תמיד מתחילה בעצמך. תארו לעצמכם לרגע איך זה יהיה להיות עם מישהו ששנא את עצמו. תאר לעצמך איך זה יהיה להיות עם מישהו שמטרתו היחידה היא לרצות אותך 24 שעות ביממה. מישהו שנותן לך אוויר כשאתה צריך לנשום. מי רוצה לדמם בשבילך כשכואב לך.

הרבדים העדינים של מערכת יחסים מסתירים את שורשי האני האמיתי שלך. כל הפגמים, הריקנות וחוסר הביטחון שלך מסוננים לתוך הישות הזו, עד לנקודה שבה הם יכולים להיות גדולים עוד יותר.

אתה צריך להיות מסוגל לשלב אהבה עצמית עם אהבה הדדית. אחד לא הולך בלי השני, כי להיות בזוגיות פירושו להיות לב ויכולת לנשום. כאשר צד אחד של הלב אוזל, הנשימה של החצי השני ממלאת אותו בחזרה. זה מנפח אותו באנרגיה, אומץ, ועוד אהבה. בתורו, החצי הזה מרגיש ראוי לקבל אותו כי הוא אוהב את עצמו.

כאשר אהבה נולדת ונוצרת בכל יום בזוגיות, זה לא אומר שאתה צריך לאבד את האינדיבידואליות שלך, וזה גם לא אומר שאתה צריך לוותר על עצמך כדי לכבד את האחר. זה אומר לאשר אחד את השני ולאפשר אחד לשני להיות שונים, תוך שהם גם זהים.