עיוותים קוגניטיביים נפוצים במערכות יחסים

עיוותים קוגניטיביים הם דפוסי חשיבה לא גמישים או לא רציונליים. המוח משתמש בהם בזמן עיבוד מידע. הם בוחרים את המידע ואת דרך העיבוד שלו. לאחר מכן, הם מייצרים את תוצאות התהליך בצורה של מחשבות ורגשות.

ישנם סוגים שונים של עיוותים קוגניטיביים. כולנו חווים אותם בשלב מסוים בחיינו. אם אתה חווה אותם מדי פעם, זו לא בעיה. אם הם עולים לעתים קרובות הם עלולים לגרום לנזק פסיכולוגי ולבעיות ביחסים בין אישיים. עיוותים קוגניטיביים הם גם מחסום להתפתחות אישית.

לעיוותים קוגניטיביים לעיתים קרובות יש השפעה על זוגות. אם העיוותים האלה ישלטו במחשבותינו על חיים משותפים, אהבה או ויכוחים, מערכת היחסים עלולה לחוות משבר. לכן חשוב לזהות את העיוותים הקוגניטיביים במערכות היחסים שלכם. זיהוי אלה שמכוונים את דפוסי המחשבה שלך לגבי מערכת היחסים שלך הוא המפתח להיות מאושר יותר.

הכללת יתר - מספיקה פעם אחת

הכללת יתר היא כאשר אירוע בודד אחד או שניים מספיקים כדי להצהיר הצהרה או כלל כללי לגבי משהו. הנה דוגמה להכללת יתר – אם בת הזוג שלי שוכחת לקנות משהו שביקשתי, בפעם הבאה לא אשאל אותה כי "היא תמיד שוכחת כל מה שאני מבקש".

הבעיה בהכללת יתר היא שאתה הופך לשופט שמציב כל הזמן אולטימטומים. זה גם מחפיר את האדם השני. אם טעות אחת פירושה שתמיד נתקלקל, למה לנסות לפעול אחרת?

יש אסטרטגיה שימושית לנצח בהכללת יתר. נסו לחפש עובדות הסותרות את הכלל. אם אתה מאמין, למשל, שבן הזוג שלך שוכח כל מה שאתה מבקש. נסה לחפש דוגמאות למצבים שבהם היא זכרה את כל מה שביקשת. זה על אימון היכולת שלך לשאול את עצמך. זה מאפשר לך לעבד מידע בצורה אובייקטיבית יותר. לאחר מכן, תוכל להגיע למסקנה מציאותית והוגנת.

קיצוניות - עדשות מרשם מגדילות הכל

עיוות זה קשור לחוויות צפייה דרך פילטר שמגזים מאפיינים מסוימים. כשאתה מתאהב לראשונה במישהו, אתה הופך לעתים קרובות לקיצוני. אתה מגזים בתוצאות המפגשים הראשונים שלך. לפעמים אתה הופך פרט קטן למשהו פנטסטי או עושה קטסטרופה בגלל טעות קטנה.

אנו רואים קיצוניות הרבה אצל זוגות שלא רגילים להתווכח. זה עולה גם כשזוג רב בפעם הראשונה. בני הזוג לא יכולים לראות עין בעין על משהו והמחלוקת הופכת לעניין גדול. הם מרגישים שהם לעולם לא יתגברו על זה. דבר שולי יכול להיראות כמו מחסום לצמיחה עבור מערכת היחסים.

כמה דוגמאות לסוג כזה של עיוות יהיו, " אני לא יכול לסבול שלא להסכים איתו" או "זה באמת שקר מטופש, אבל זה עדיין נורא שהיא שיקרה לי." אחת הדרכים להתמודד עם קיצוניות היא להעשיר את אוצר המילים הרגשי שלנו. עלינו למצוא דרך מאוזנת לבטא את עצמנו.

התאמה אישית – כאשר אנו מרגישים שהעולם סובב סביבנו

זה כאשר מישהו מרגיש אחראי למצב הרוח או להתנהגות של אדם אחר. כמה דוגמאות הן, "הוא במצב רוח רע בעבודה כי לא שלחתי לו הודעה קודם לכן" או "הייתי בחוץ עם החברים שלי כל היום ועכשיו כשאני בבית היא מתעלמת ממני".

התאמה אישית גורמת לך להרגיש אחריות מוגזמת לרווחתו של אחרים. אתה מרגיש מסוגל לשלוט ברגשות של בן הזוג שלך.

הנה תרגיל מעשי אחד כדי להתגבר על התאמה אישית. צייר עיגול, וחלק את האחריות למה שקרה בין כל הסיבות האפשריות. חשוב להפסיק לראות בעצמך האחראי הבלעדי לכל דבר.

תיוג שלילי – נותן לכל דבר ציון

תיוג שלילי הוא להגדיר את בן/בת הזוג שלך בצורה שלילית בדרך כלל. זה אומר לזהות תכונות שליליות בכל היבט בחייו של בן הזוג. כמה דוגמאות הן, "הוא אנוכי לראות כדורגל בזמן שאני מדבר איתו", "היא לא מתחשבת כי היא תמיד מדברת על עצמה", או "הוא מטומטם כי הוא לא יכול להבין מה אני אומר לו".

עיוות קוגניטיבי זה יכול לגרום לבעיה גדולה ביחסים רומנטיים. לפי הפסיכולוג ג'ון גוטמן, זה יכול להפוך לאחד הנושאים שגורמים לפרידה - בוז. אם אנו מדרגים את בן הזוג שלנו באופן שלילי, אנו מפתחים דימוי שלילי שלו. זה מגביר מצוקה רגשית וכעס.

חשיבה רגשית - אם אני מרגיש ככה זה בגלל שמשהו לא בסדר

חשיבה רגשית מחפשת סיבות חיצוניות לרגשות שלנו. אם אנחנו לא מרגישים צודקים, המצב שגוי ומשהו או מישהו אחראים.

במערכות יחסים רומנטיות, בן זוג עלול להיות המום מרגשותיו. ואז הם מקבלים החלטות על סמך רגשותיהם בלבד. דוגמה אחת לנימוקים רגשיים יכולה להיות: "אני עצוב, אני מרגיש נטוש כי היא לא שלחה לי הודעה כל היום".

קבלת החלטות על סמך רגשות בלבד היא לא רעיון טוב. הרגשות משתנים ללא הרף וחולפים. זה לא בסיס טוב להחלטה. מערכות יחסים רומנטיות מצריכות המשכיות ומחויבות לטווח ארוך. אתה לא יכול לבסס אותם על דחפים רגשיים רגעיים.

עלינו להיות מסוגלים להבחין בין הרגשות שלנו לבין המצב החיצוני. אנחנו צריכים לנתח את המצב בצורה אובייקטיבית. עשה מאמץ להיות צופה חסר פניות. תחשוב על איזו עצה היית נותן לחבר באותו מצב. תרגיל ריחוק פסיכולוגי זה טוב להתמודדות עם חשיבה רגשית.

קריאת מחשבות - כוח על טבעי מסוכן

קריאת מחשבות גורמת לך להגיב בהתגוננות למה שאתה מאמין שבן הזוג שלך חושב. העיוות הקוגניטיבי המסוים הזה גורם לך לפעול לפי ספקולציות. אתה לא מגיב למידע שבאמת יש לך.

הנה דוגמה אחת לקריאת מחשבות, "היא אמרה לי שלא אכפת לה להישאר בבית, אבל אני יודע שהיא כועסת." אחר הוא "בן הזוג שלי בירך אותי על הקידום שלי, אבל אני יודע שהוא חושב שזה לא מגיע לי".

זכור שלעתים קרובות אינך בטוח מה אתה חושב ומה אתה מרגיש. לכן, אי אפשר לדעת מה האדם השני חושב. למרות שאתה מכיר מישהו היטב, לדעת בדיוק מה הם חושבים זה קשה מאוד.

ביטוי שיכול לעזור להתמודד עם קריאת מחשבות הוא "שאל לפני שאתה מנחש". תשאל את עצמך. חשבו על מה שאתם יודעים על בן הזוג ומה אתם מנחשים.

הבנת איך המוח שלך עובד הוא הצעד הראשון להתגבר על הגבולות שלו. עבדו כל יום על המלחמה בעיוותים הקוגניטיביים האלה שצצים במערכת היחסים שלכם. אם תעשה זאת, אתה תהיה הבעלים של המחשבות שלך. תהיו נקיים מדעות קדומות ומוכנים ליהנות ממערכות היחסים שלכם במלואן.