התערבות במשבר עבור BPD (הפרעת אישיות גבולית)
הפרעת אישיות גבולית (BPD) כוללת דפוסים של חוסר יציבות במערכות היחסים, בדימוי העצמי וברגשותיו של הפרט. ברוב המקרים, דפוסים אלו נחשבים להרס עצמי. במאמר זה, נדון בהתערבות במשבר עבור אנשים עם BPD. אנשים עם BPD חווים משברים שונים במהלך חייהם כתגובה לגורם לחץ או גורם ביולוגי כלשהו.
ככל שאדם מזדקן, הפרעה זו מאבדת מומנטום. עם זאת, חשוב לזכור שמכיוון שמדובר בהפרעת אישיות, היא כרונית במהותה. לכן כל כך חשוב ללמוד לנהל את זה.
משבר BPD הוא כמו צונאמי רגשי שקשה מאוד לשלוט בו. מטופלים חווים אימפולסיביות, פחד, חוסר אונים ונטישה. מדי פעם, הם מרגישים צורך להזיק לעצמם. מול גל הרגשות הזה, יש מעט מאוד שהם יכולים לעשות כדי לעצור אותו.
זה כאילו שהם מוחזקים על ידי מישהו אחר. למעשה, ברגע שהמשבר נגמר, אנשים עם BPD חשים לעתים קרובות בושה ואשמה מכיוון שהם לא מזדהים עם ההתנהגות שלהם.
מצד שני, אלה שנמצאים בסביבתו הקרובה של המטופל במהלך משבר מנסים כל דבר שהם יכולים לחשוב עליו כדי לוודא שהפרט לא יעשה שום דבר שעליו עלולים להתחרט מאוחר יותר.
זה מאוד קשה וכואב לבני משפחתו של החולה. לא רק בגלל שהם עלולים להיות תוקפניים פיזית או מילולית, אלא בגלל שבני המשפחה יודעים שחולה ה-BPD הוא זה שסובל הכי הרבה.
התערבות במשבר עבור BPD
אם תשאלו מטופלים עם הפרעת אישיות גבולית מה הם צריכים בזמן משבר, הם בטח יגידו לכם שהדברים החשובים ביותר הם חיבה, הבנה ואהבה.
במהלך משבר BPD, המטופל מרגיש ריק להפליא, כאילו חסר לו חלק מכריע מהפאזל הרגשי שלו. בשל התחושה הזו, הם יצאו לצוד את היצירה הזו. למרבה הצער, לעתים רחוקות הם עושים זאת בצורה הולמת. במקום לבקש חיבה ואהבה במילים, הם עושים זאת עם דרישות, ביקורת כועסת, חוסר יציבות או דיספוריה מתמדת.
בהתחלה, אנשים שנמצאים בקרבת מקום כשמגיע המשבר שמים לב לאדם, מנסים לנמק אתו וכו'. אבל כשהם רואים שהם לא משיגים תוצאות, הם מחליטים שעדיף להם לשמור מרחק. זה רק מחזק את תחושות הנטישה שחולי BPD כבר חוששים מהן, מה שמגביר את הרגשות הדיספוריים שלהם.
במקום זאת, מומחים מציעים שהדבר החכם ביותר עבור בני משפחה או אחרים משמעותיים לעשות הוא לספק ליווי לא שיפוטי במהלך המשבר. בואו נעמיק בזה.
אסטרטגיות לניהול משברי BPD
רוב האנשים הסובלים מ-BPD גדלו בסביבות שבהן אף אחד לא אימת את הרגשות שלהם. סוג זה של סביבה ידוע כסביבה מבטלת. זה, יחד עם נטייה ביולוגית מסוימת, תורם להתפתחותו.
אתה לא יכול לשלוט בביולוגיה, אבל יש לך מידה מסוימת של שליטה על הסביבה שלך.
כפי שציינו קודם, כשמישהו נמצא בעיצומו של משבר BPD, מה שהוא הכי צריך זה חברה של אדם לא שיפוטי, קבלה ללא תנאי ואימות של רגשותיו. שילוב זה יעזור להפחית את העוצמה הרגשית ומשך המשבר.
להלן כמה התערבות משבר עבור אסטרטגיות BPD שבהן יכולים בני המשפחה להשתמש:
קבלה ללא תנאי
אדם עם הפרעת אישיות גבולית צריך להרגיש מקובל ללא תנאי. זה אומר לקבל את הכאוס והאי-סדר בחייהם ואת העובדה שמשברים יקרו. הם צריכים שהאנשים שאוהבים אותם יקראו למשברים מה שהם: משברים הקשורים למחלות.
זה אומר שאם אתה נמצא עם חולה BPD כשהוא במשבר, אל תרצה להרצות לו. אל תתגוננו, ואל תסתור אותם. במקום זאת, זכרו שהמשבר הוא חלק מהפרעה שלהם והוא לא יימשך לנצח.
תהיה אוהב ודואג
כפי שציינו קודם, אנשים באמצע משבר BPD זקוקים לאהבה, חברה, אכפתיות ואמפתיה. זה אומר שכל מה שאתה צריך לעשות זה להיצמד לצידם מבלי לשפוט.
אם הם מעליבים אותך, אל תתגונן ואל תגיב. פשוט תגיד להם שאתה תהיה שם לא משנה מה. קשה להיות רגוע כשמישהו מתייחס אליך רע, אבל זו הדרך היחידה לנטרל את המשבר.
אם תתווכח איתם, המשבר יחמיר והדברים לא יגמרו בטוב. לכן, פשוט קחו נשימה עמוקה והיו סבלניים. זה יעבור.
עזרו להם לזכור מי הם
הזכירו להם שהם אינם מוגדרים על ידי ההפרעה שלהם. הפרעת אישיות גבולית גורמת לתסמינים, בדיוק כמו כל מחלה אחרת, ומה שהם חווים הם הסימפטומים שלה. עם זאת, זה לא אומר שהם אדם רע או שהם מסכימים עם הסימפטומים שלהם.
רעיונות מסוג זה עוזרים למטופל להרגיש מובן ונתמך. זה גם עוזר להם להרגיש פחות אשמה על מה שקרה במהלך המשבר כשהוא סוף סוף נגמר.
תשמור עליהם
חשוב לא להשאיר חולי BPD לבד כשהם במשבר. הסיבה לכך היא שלפעמים הם מנסים לווסת את רגשותיהם באמצעות פגיעה עצמית.
אם אתם חושבים שאהובכם עלול לנסות לפגוע בעצמו או להתאבד, מומלץ להסיר כל דבר שעלול להיות מסוכן, כמו סכינים, כדורים וכו'.
אל תהיה מגונן יתר על המידה
להיות אכפתי ואוהב זה לא אותו דבר כמו להיות מגונן יתר על המידה. זה דבר אחד לאמת את הרגשות שלהם ולסבול כאוס, אבל היזהר לא להיות מאפשר או להפוך אותם לתלויים בך. חשוב לתמרץ את יקירכם לשמור על שגרה קבועה ולהיות אחראי ועצמאי ככל האפשר. לכן, חשוב להיות רחמנים וסובלניים, אבל חייהם צריכים להימשך כרגיל.
בקיצור, משברי BPD אינם קלים לניהול עבור אף אחד. החולה ומשפחתו וחבריו ייאבקו, אין ספק בכך. העוצמה הרגשית עלולה לגרום לך לרצות להתרחק מהם כמה שיותר. המטופלים עצמם מנסים להתרחק מהמשבר שלהם באמצעות פגיעה עצמית.
עם זאת, אם אתה יכול לעמוד בפני הדחף הזה לרוץ ולהישאר עם אהובך ברגעי הצורך שלו, אתה יכול לעשות את כל ההבדל. במקום לברוח, חבק אותם. זה לא ירגיש טבעי, מכיוון שזה כנראה הדבר האחרון שאתה רוצה לעשות באותו הרגע. אבל אתה עשוי להיות מופתע כיצד חיבוק פשוט יכול להשבית את השדים ולהחזיר את אהובך.
אנו מקווים שנהנית לקרוא על התערבות במשבר עבור BPD.
