6 כללים בסיסיים להתמודדות עם החמות שלך
קשה לך להתמודד עם החמות שלך? האם יש לך חמות מתנשאת או מתנשאת? יש לך חמי שיודע הכל? למרבה הצער, כולנו היינו שם. אבל אם אתה מתכנן להישאר עם בן הזוג שלך, אז אתה גם תקוע עם החמות שלך. לכן, מציאת דרכים להסתדר איתם היא חיונית. אל תדאג. ייעוץ מומחה היום יעזור לך לשמור על השקט עם המשפחה המורחבת שלך.
אחרי הכל, החותנים שלך הם חלק מכריע בחייו של בן הזוג שלך. במילים אחרות, זה הופך אותם גם לחלק מכריע בחייכם. אף אחד מעולם לא אמר שקל לאזן בין הצרכים שלך לצרכים של אחרים. במיוחד הצרכים של משפחה חדשה לגמרי. אבל יצירת הרמוניה משפחתית אפשרית. זה מאוד שווה את המאמץ.
לבסוף, אתה מבין שזה לא יהיה קל בכלל לבנות גשרים חדשים. והכי חשוב, לבנות מחדש כמה גשרים שנשרפו בעצב. אבל אתה גם מבין שזו דרך חשובה לבלות את הזמן שלך. התשואה שתקבל על ההשקעה שלך תימשך כל חיי הנישואין שלך . לכן, בדוק את הרעיונות החכמים האלה כדי להתחיל להתמודד איתם.
להציב גבולות וגבולות
אין ממתקים לפני הארוחה לילדים? אין הלוואות לחותנים? תחליטו עם בן הזוג מה חשוב ומה לא. לדוגמה, אנו נותנים לילדים שלנו לאכול כל מה שהם רוצים בכל עת. רוצים גלידה עשר דקות לפני ארוחת הערב? בסדר מבחינתי, כל עוד אתה אוכל ארוחת ערב סבירה. אבל אנחנו ממש ממש בררנים בלימודים.
עם זאת, אני לא חושב שהתחוור לילדי שיש ציון מתחת ל"א". אז, עבדו כצוות, קבעו את ערכי המשפחה שלכם. שנית, תקשור באסרטיביות את הערכים שלך לחמותיך. אבל תכלול את כל הערכים שלך ואת כל בני המשפחה של בני הזוג שלך. אם כבר מדברים על גבולות, אל תבטיח הבטחות שאינך יכול לקיים. זה מכריע.
זוכרים את נוויל צ'מברליין, היטלר ופולין? תאמינו או לא, בניסיון להשיג שלום בזמננו, הפוליטיקה הבריטית צ'מברליין נתנה את פולין להיטלר. למשל, כחלק ממדיניות הפייסנות הבריטית. זוכר כמה טוב זה עבד? היטלר פשוט המשיך לתפוס חלקים מאירופה. הנחת אנשים לשמור על שלום רק לעתים נדירות פותרת את הבעיה, במיוחד אם המחותנים שלך עריצים.
אל תערב את הילדים
ראשית, אסור להשתמש בילדים כמשכונים. הגן עליהם מפני מניפולציות של אחרים או פגיעה רגשית בהם באמצע אזור מלחמה. לכן, סבים וסבתות צריכים להבין שלמרות שתפקידם חיוני בחיי הילד, מעורבותם היא פריבילגיה, לא זכות. במילים אחרות, הם חייבים להרוויח את הפריבילגיה הזו.
למשל, על ידי העמדת האינטרסים של הילדים מעל האינטרסים שלהם. לכן, ההורים צריכים לעשות כל מאמץ לשמור על מערכת היחסים בין סבא וסבתא לנכד בריא ואוהב. כמו כן, אתה צריך לשמור על חוש ההומור שלך. חבר יקר מאוד סיפר לי את הסיפור הבא:
כשהייתי בהריון עם הילד הראשון שלי, חמי קנה לי מתנה מיוחדת. חלקת הלוויה שלי. "למה חלקת הלוויה?" שאלתי אותו. "טוב", הוא ענה, "אולי לא תצליחי לעבור את הלידה וחשבתי שאת צריכה להיות מוכנה". אז, סביר להניח שהייתי מחזיר את המקל על ראשו. אבל, חברי, לעומת זאת, צחק והודה לו על מתנתו.
עבוד עם בן/בת הזוג שלך כדי לאכוף גבולות
זה כלל המפתח, כפי שהזכיר לי בעלי הנפלא אמש. התמודדות יעילה עם החמות מתחילה מלעבוד תחילה דרך קונפליקטים עם בן או בת הזוג. והכי חשוב, אתם צריכים לזכור שאתם נמצאים בזה ביחד. לכן, לעולם אל תכניסו את בן הזוג שלכם למצב מכוער בו הם צריכים לבחור. למשל, בינך לבין קרוב משפחה.
למעשה, אם אתה עושה זאת, אתה מכניס את בן/בת הזוג שלך לכמעט בלתי אפשרי. מצד שני, נסו להבין את הקשר שיש לבן הזוג שלכם עם המשפחה שלו. למשל, סבים וסבתות, הורים ואחים. אם אפשר, נסה לתמוך בקשר הזה. גם אם לבני הזוג שלך יש הורים מהגיהנום, הם ההורים שלהם. לפיכך, לאכוף את הגבולות והגבולות.
אבל בלי להיות גמיש כמו נער, היצמד לנשק שלך. לדוגמה, אם אתה לא רוצה חברת drop-in, ספר להם. במילים אחרות, פשוט הודע לחמותיך שאתה מעדיף שהם יתקשרו לפני שיופיעו על סף דלתך. אם הם מתעלמים ממך, אל תענו על הדלת בפעם הבאה שהם יקפוצו.
תהיה בוגר
ראשית, ההורים שלך צריכים לאהוב אותך, זה כתוב בחוזה. אבל החותנים שלך לא. אז, קבל את העובדה שהם באמת לא ההורים שלך. כמו כן, הם לא יפעלו לפי אותם כללים. נסו לחשוב "שונה", לא "טוב יותר" או "גרוע יותר". לכן, כדי לגרום לזה לעבוד, לוותר על נקודות קטנות ולנהל משא ומתן על הנושאים המרכזיים. למדו לראות את המצב מנקודת המבט שלהם. גם אם אתה לא מסכים, תתנהג כמו אדם גדול.
למשל, אני שונא בשר חזיר. אני אף פעם לא אוכל את זה ואני מבשל את זה רק לעתים רחוקות. למרות זאת, במשך שנים חמותי הייתה מכינה צלי חזיר כשהגענו לביתה לארוחת ערב. לאחר שהתפלשתי בבשר חזיר לילה אחד, הגעתי למסקנה. ראיתי שהיא מנסה לרצות את בנה המסכן חסר החזיר. כתוצאה מכך, למדתי לאכול סלט לפני שאכלנו בבית שלה.
בעלי התבשל בשלום והיחיד שסבל היה בייב, החזיר המסכן. והכי חשוב, צא עם התוכנית. לא כל חמי חי כדי לחלץ את כיור המטבח שלך. כמו כן, לא כל חמות חולמת לאפות עוגיות עם נכדיה. לפיכך, להיפרד מסטריאוטיפים ולהתאים את החשיבה למציאות של המצב. אל תצפה למה שאנשים לא יכולים לספק.
תקשר ישירות
לכן, במידת האפשר, הימנע מתקשורת דרך צד שלישי. אל תבקש מבן הזוג שלך לדבר עם אחותו על משהו שהיא עשתה שפגע ברגשותיך. דבר ישירות עם גיסתך. אם משהו מפריע לך, פנה אליו בהקדם האפשרי. לפעמים זו בעיה אמיתית. אבל, במקרים אחרים, ייתכן שזו אי הבנה. חברתי טורי נישאה למשפחה שחבריה נולדו בגרמניה.
לכן, בכל פעם שבן משפחה נכנס למטבח, הם סגרו את הדלת ולעתים קרובות השאירו את טורי בחוץ. במשך שנים היא הסתבכה על המצב. לבסוף, היא אזרה אומץ ושאלה את חמותה מדוע סגרה את דלת המטבח. "למה, לשמור על החום," היא ענתה. "תמיד עשינו את זה בגרמניה". במילים אחרות, לסגירת דלת המטבח לא היה שום קשר לטורי.
זו הייתה אי הבנה תרבותית מטופשת שגרמה לה שנים של מצוקה. אבל לא החותנים שלה ולא היא מעולם לא הבינו את זה. זה גם מאוד חשוב להכיר את עצמך. שייקספיר אמר את זה לפני מליון שנים. בנוסף, העצה מתקיימת עד היום. אל תנסה להפוך את עצמך לאדם שחמותיך רוצים.
למשל, מה אם הם מחפשים סוזי ביתית קטנה? אבל אתה עובד כעורך דין תאגידי בעל כוח רב? אתה לא מחויב ביום החופש שלך לאפות לחם שיפון שוודי. אז, כרגיל, תעשי מניקור ותתקשרי לקחת קצת אאוט במקום.
למד להתקרר
למרבה הצער, אנשים רבים נוטים לקפוץ למקום שבו מלאכים חוששים לדרוך. אז זה תמיד גם בראש. למרבה המזל, בעלי הוא הרבה יותר שקול. הרבה פעמים, הדבר הטוב ביותר לעשות הוא כלום. הזמן מרפא פצעים רבים. בזמן שאנחנו בזה, שחק נחמד וחסוך מהחותנים שלך את העלבונות והתקפות האופי. לדוגמה, חותנו של ג'ק קרא פעם לבנו ליברל מטורף ברכיים.
"היה לי על קצה הלשון לקרוא לו "פשיסט מחורבן", אמר ג'ק, "למרבה המזל, נשכתי את הלשון שלי - למרות שהוא באמת פאשיסט." כמו כן, נסה לאמץ טוב לב. גם אם אתה חייב לחרוק שיניים, לנסות להגיד משהו נחמד.אם אתה באמת לא יכול להגיד משהו נחמד, פשוט תשתוק וחייך.
בקיצור, אנו מקווים שששת הכללים המבריקים האלה באמת יעזרו לך להתמודד עם החמות שלך. אולי תלמדו גם לשמור על יחסים משפחתיים שלווים. והכי חשוב, תשמור על קור רוח וחוש ההומור שלך.
