דיסוננס קוגניטיבי ביחסים תלויים רגשית

במאמר זה, נדבר על התיאוריה המפורסמת של ליאון פסטינגר על דיסוננס קוגניטיבי. עבור מאמר מסוים זה, אנו הולכים ללמוד אותו בהקשר של מערכת יחסים תלויה רגשית. החלטנו לעשות זאת בשל כל הנזקים שיכולים להתרחש כאשר אנו לא מתמודדים נכון עם דיסוננס קוגניטיבי.

דיסוננס קוגניטיבי הוא מושג קלאסי בפסיכולוגיה, שטבע הפסיכולוג ליאון פסטינגר בשנת 1957. הוא מתייחס לעובדה שאנשים בדרך כלל שואפים לשמור על קוהרנטיות פנימית בין האמונות, הערכים וההתנהגות שלהם.

כאשר האיזון הזה מאוים, האדם מרגיש מאוד אי נוחות ומבקש להחזירו. דיסוננס קוגניטיבי הוא אפקט פסיכולוגי שכיח מאוד. האמת היא שכולנו חווינו את זה במידה רבה או פחותה. היום, אנו הולכים להתמקד בהשפעה של דיסוננס קוגניטיבי על תלות רגשית.

אסטרטגיות לרמות את עצמנו

לרוב איננו מודעים לדיסוננס הזה. עם זאת, כאשר אנו מזהים את זה, בדרך כלל יש לנו אסטרטגיות שונות לנסות להתמודד עם זה, לפעמים אפילו באופן לא מודע. או שאנחנו עושים טריוויאליות בהתנהגות שלנו ("זה לא משנה" או "אנחנו צריכים למות ממשהו") או הונאה עצמית ("אני בטוח שדברים ישתנו").

בהזדמנויות אחרות, אנו יכולים לשנות את הדעה שלנו ולנסות להשפיע על אחרים לשנות את דעתם. אנחנו יכולים אפילו ליצור אסטרטגיות כדי שלא נצטרך להשוות את עצמנו לאנשים אחרים. לדוגמה: "כן, זה נכון, הוא מת מסרטן כי הוא עישן, אבל היה לו היסטוריה משפחתית ולי אין".

דיסוננס קוגניטיבי ביחסים עם תלות רגשית הוא נושא נפוץ למדי. כשמישהו שקוע במערכת יחסים רעילה, עמוק בפנים הוא יודע שהוא באמת צריך לצאת מזה. אבל, יחד עם זאת, תמיד יש משהו שמונע מהם לעשות את זה.

הפחד מבדידות ומחוות אובדן הולכים יד ביד עם אי הנוחות שאתה חש ביום יום כשאתה חי יום יום, בזוגיות הרסנית.

כאשר "אני חייב" עונה על "אני צריך"

הדיסוננס הקוגניטיבי בתלות רגשית מתעורר כאשר האדם מתחיל להרגיש שכל יום עם האדם האחר הוא כמו עונש מאסר. זה יכול להיות בגלל שבן הזוג שלהם משפיל אותם או חוסם אותם. זה מתעורר גם כשהם תוקפניים, מתווכחים או אפילו לא נאמנים. התוצאה כאן היא שההערכה העצמית של האדם התלוי מושפעת יותר ויותר.

בכל פעם שלאדם התלוי רגשית יש ניצוץ של צלילות, הוא פוקח את עיניו ומסוגל לראות את הדברים כפי שהם באמת. הם הופכים מודעים לכאב שהם סובלים. הכל הופך עבורם כמו מערבולת והם מבינים שהם חייבים לסיים את הקשר כי זה כל כך כואב להם.

לרוע המזל, תלות רגשית טומנת בחובה משהו חזק עוד יותר: פחד מדחייה או בדידות. הפחד להיות לבד אוחז באחיזה נוראית. בגלל זה, אותו רגע של צלילות נעלם לעתים קרובות בנשיפה של עשן.

סומך על נוחות כוזבת

במקום לעשות את הדבר ההגיוני, הקוהרנטי ולהחליט לסיים את הקשר, האדם מוצא מקלט בנוחות הכוזבת של "הזדקק" לאדם האחר כדי לא להיות לבד. בגלל זה, הדברים פשוט נמשכים כפי שהיו בעבר ושום דבר לא משתנה.

האדם התלותי נשאר בקשר הרעיל וזה מוביל לדיסוננס קוגניטיבי מאוד לא נוח. למרות שאתה יודע שאתה צריך לברוח, המחשבה על בדידות קרובה מפחידה אותך.

דיסוננס קוגניטיבי בתלות רגשית הופך אפילו יותר לא נעים כאשר הסובבים אותך, מנקודת המבט שלהם, רואים בבירור שכדאי לך לסיים את הקשר. יש להם את הכוונות הטובות ביותר והם רוצים לעזור. הם אומרים דברים כמו "אתה לא רואה שהם בוגדים?", "לא צריך לסבול שצעקו לך" ו"צא לפני שיהיה מאוחר מדי".

זה, כמובן, יוצר קונפליקט פנימי גדול עוד יותר והפרט התלוי עשוי להתווכח עם האנשים האלה או אפילו לנתק אותם כדי להימנע מליצור עוד דיסוננס. הדיסוננס הקוגניטיבי הזה מחמיר כאשר אנשים, במיוחד אם הם חשובים לנו, נמצאים בסתירה לדרך ההתנהגות שלנו.

דיסוננס קוגניטיבי בתלות רגשית: תירוצים והונאה עצמית

במסגרת מערכות יחסים רעילות, תירוצים והונאה עצמית נפוצים לרוב מאוד. הם עולים על פני השטח בניסיון להפחית את אי הנוחות שנוצרת על ידי דיסוננס קוגניטיבי. בדרך זו, אנשים בסופו של דבר חושבים שהדברים שהם יצרו במוחם הם אמיתיים כדי לנסות (שקר) להבין את המצב.

דיסוננס קוגניטיבי במערכת יחסים תלויה רגשית נותן לנו את המפתח ליכולת לזהות הונאה עצמית. הרמזים הטובים מכולם הם הרגשות שלנו. כאשר אתה נמצא במערכת יחסים מזיקה וההתנהגות שלך מנוגדת לעובדה זו, אתה מרגיש לא בנוח.

לפעמים זה אפילו יכול להוביל לדיכאון, עם כל המשתמע מכך: נדודי שינה, חוסר תיאבון, אדישות...

לחשוב מחדש על הדיאלוג הפנימי שלנו

אם אנחנו מרגישים ממש לא בנוח או לא רגועים, אז אולי כדאי שנחשוב מחדש על הדיאלוג הפנימי שלנו. אם נעשה זאת, אז נבין בדיוק מה אנחנו אומרים כדי לנסות לשכנע את עצמנו להמשיך כמו שתמיד עשינו.

חושב על הפרידה

דרך נוספת שבה אנו מטעים את עצמנו היא כאשר אנו חושבים על הפרידה האפשרית וחווים אותה כאילו הייתה תהום עמוקה. בוודאי נתמלא בחשש עז מאי הוודאות שעלולה לנבוע מעתיד עם כל השינויים הללו באופק.

לעתים קרובות זה יכול לגרום לנו להיות בטוחים עוד יותר שאנחנו צריכים להיות לצד השותף שלנו. לא כל כך בגלל אהבה, אלא בגלל הפחד להיות לבד. אנחנו פשוט לא סומכים על היכולת, המשאבים או הפוטנציאל שלנו.

ללכת לטיפול חיוני אם אנחנו רוצים לחשוף את כל הטריקים האלה שהמוח שלנו משחק בנו. אנחנו עושים זאת כדי שיהיה לנו עתיד בטוח אך לא רצוי.

טיפול פסיכולוגי באמת יכול לעזור לנו להפחית את הדיסוננס הזה באמצעות אסטרטגיות שלא יזיקו לנו בשום צורה. מה שאנחנו באמת צריכים לעשות זה להתחיל לנקוט בצעדים שיובילו אותנו בסופו של דבר להתמודד עם המציאות ולנקוט בפעולה נחרצת.