אתה, אני והיחסים המחויבים שלנו: 1+1=3
במאמר זה, נדבר על דרך חדשה להבין מערכת יחסים מחויבת: אני אני, אתה אתה, ואז ישנו. החברה מאמינה בדפוסים אידיליים ובדינמיקה במערכות יחסים. זו פנטזיה שדווקא בגלל שהיא אידיאלית, הופכת לרובנו מקור להרבה אכזבות והרבה תסכולים.
אנשים רבים יוצרים קשרים רומנטיים המבוססים על חלומות שבקרוב יאכזבו אותם. לדוגמה, הם עשויים לחשוב שמערכת יחסים חייבת לתפקד מתוך אהבה טהורה. ולמרות שהאינרציה כן עוזרת, זה לא מספיק כדי שמערכת יחסים תשרוד.
לפיכך, גישה לנושא זה מנקודת המבט של שלוש ישויות נפרדות מאפשרת לך לעבוד על ההיבטים שיגרמו לזוגיות לעבוד. יש שני אנשים שאוהבים אחד את השני וזוגיות. כל מרכיב חשוב. מאוהב: 1+1=3. זה אתה, האדם האחר, והיחסים המחויבים.
מערכת יחסים מחויבת מורכבת משלוש ישויות נפרדות.
המידות
ישנם שלושה ממדים שיש להעריך בנפרד:
- לי. מייצג את נקודת המוצא לאהבת אדם אחר. כדי שמערכת יחסים תעבוד, עליך לאהוב את עצמך קודם כל. עליך להגן על הזמן והמרחב שהצמיחה האישית שלך דורשת ושמעשירים את חייך. אל תחכה שהאדם השני ישלים את החסר. זה טוב להיות מופנם ולא לצפות שהקשר או מהאדם האחר ישלימו אותך.
- אתה. בתחילת כל מערכת יחסים, יש את ה"אתה" האידיאלי. עם זאת, אתה לא צריך לעשות אידיאליזציה של האחר המשמעותי שלך. הם צריכים לקבל ולהשתלב עם המעלות שלך ואת הפגמים שלך. אם לא, אחד מכם ייפול בקלות למשחק האבסורדי של רצון לשנות את האדם השני לגרסה של עצמו.
- לנו. בהתחשב במערכת היחסים, המרכיב השלישי הוא להתעלות מעל האינדיבידואליות שלך ולהסתכל מעבר לעצמך.
הישות השלישית של מערכת יחסים מחויבת
לישות השלישית של מערכת יחסים יש מורכבויות משלה. הישות השלישית הזו זקוקה גם לזמן ולחיבה שלנו. זה המקום שבו מטפחים את רמות החיבה, התקשורת, יכולת הקונצנזוס, פתרון הבעיות והתשוקה המינית. בקיצור, כל מה שמביא איזון ויציבות לזוגיות מחויבת.
כדאי להקדיש זמן לשאלות כמו: איך משלמים ומוציאים כסף, מה לעשות עם שעות הפנאי, מאיזה פעילויות אתם נהנים כזוג ומה אתם אוהבים לעשות כשאתם לבד. מי מטפל ביחסים עם קרובי משפחה אחד של השני? מה הגבולות? מי יכול לבחור את החברים המשותפים שלך? אילו מהם אתם שומרים לעצמכם? מה האיזון בין כל זה?
ארבעת פרשי האפוקליפסה במערכת יחסים מחויבת
אלו הם ארבעה הרגלים נפוצים שאולי למדתם לאחר התמודדות עם קונפליקט ופתרון שלו. עם זאת, אף אחד מהם לא פותר שום דבר. במקרה הטוב, הם פשוט מוציאים את האנרגיה שלך. ההרגלים הם ביקורת, התגוננות, בוז ודיבור על אחרים.
ישנם גם סגנונות מסוימים של תקשורת שאתה מודע אליהם, מכיוון שהם באמת פוגעים בישות השלישית שהיא מערכת היחסים שלך.
- אגרסיבי או תגובתי. תקשורת מילולית שלילית מובילה לאלימות. אדם שמתקשר בדרך זו לא נעים לדבר איתו, מכיוון שהוא מדבר בקול רם מדי או ברכות מדי ורק לעתים רחוקות שמים לב למה שאחרים אומרים. כמו כן, השיח שלהם הוא, לרוב, מרוכז בעצמו, יומרני ו/או לא ישר.
- נסיגה פסיבית. נסיגה שכיחה במערכות יחסים. זה כאשר אחד החברים לא מצליח להביע ישירות את רגשותיו, מחשבותיו ורצונותיו. במקום זאת, הם מתקשרים בעקיפין על ידי קמטים, בכי או לחישה של משהו מתחת לנשימה שלהם. יתר על כן, הם עשויים פשוט למנוע את רגשותיהם ומשאלותיהם לחלוטין. התוקפנות הלא מילולית המזיקה הזו מובילה בדרך כלל לחיפוש מתסכל אחר שיח דיאלקטי. אין מקום לסוג כזה של תקשורת בין אנשים שכביכול אוהבים זה את זה. לפיכך, יש לתקן.
מושג המיושם לרוב בטיפול
הרעיון שזוג מורכב לא רק משניים אלא משלוש ישויות התלויות זו בזו מיושם בטיפול ונוטה להניב תוצאות מצוינות. שים לב, אינך צריך להיתקל בבעיות במערכת היחסים שלך כדי ליישם שיטה זו. למעשה, זה בסיס טוב למערכת יחסים מוצלחת.
אם אתה מבין את המושג הזה מהרגע שאתה מתחייב למישהו ולוקח קצת זמן להבין את הישות השלישית שלך ולטפל בו, אז יהיה הרבה יותר קל להעריך את מצב מערכת היחסים שלך בכל רגע נתון.
שיטה זו תאפשר לך לזהות את החולשות שלך ולפעול לתיקון. תוכל גם לזהות את החוזקות שלך ולנצל אותן כדי לשפר את מערכת היחסים שלך.
