5 סימנים לתוקפנות סמויה

מבחינת תוקפנות, ישנם שני מעמדות בסיסיים: גלוי וסמוי. במקרה של תוקפנות גלויה, ההתנהגות התוקפנית היא ישירה ומורגשת. זה ברור לכולם.

במקרה של תוקפנות סמויה, ההתנהגות התוקפנית היא עדינה ונסתרת יותר, או במילים אחרות, מוסווית ומתעתעת. וזה בדרך כלל מגיע עם מידה מסוימת של מניפולציות.

ההבדל המהותי בין השניים הוא באופן שבו באות לידי ביטוי כוונותיו של התוקפן. להלן נציג 5 סימנים שיכולים לעזור לך לזהות תוקפנות סמויה.

1. שקרים: כשהאמת גדולה עלינו

זוהי אולי הצורה הברורה ביותר של תוקפנות סמויה, הדרך הנפוצה ביותר לבצע אלימות כלפי אדם אחר. זה מעשה של זיוף, פחות או יותר, אמת כלשהי הקשורה לאדם האחר.

אם מישהו מסתיר משהו, בין אם באמירת שקר או בשתיקה, ייתכן שזה נובע מפחד או רצון להימנע מהמציאות. הם עושים זאת ככל הנראה ללא רשות או הסכמה של מקבל ההתנהגות התוקפנית. שקרים יכולים להיות חמורים או קלים, אבל הם עדיין שקרים.

כאשר האמת מתגלה והתוקפנות מתגלה, בדרך כלל מתרחש קונפליקט, אחרת לא תהיה סיבה לאי הבנה.

זה מוכיח שיש מקרים שבהם האמת גדולה מאיתנו ובסופו של דבר היא מוחצת אותנו. זהו מעגל קסמים שקיים במספר אינספור של מערכות יחסים חברתיות, ולאט לאט הוא מתדרדר ואף מכלה אותם.

2. האשמה: להיות הקורבן של עצמך

זה כאשר אנו ממלאים את תפקיד ה"קורבן" בסכסוך. אנחנו מרגישים, או רוצים להרגיש, כאילו אנחנו האובייקט האמיתי של העוול, שמקורו באדם האחר או בקבוצת האנשים האחרים המעורבים בסכסוך.

זוהי דרך טיפוסית להתחמק מאחריות. כאשר אנו מעמידים את עצמנו בהקשר של חוסר אונים וחוסר אונים, כאשר הדרך היחידה שאנו רואים אפשרית "לנצח" במאבק היא להאשים מישהו אחר בכך, שבסופו של דבר משכנעת יותר מהעובדות בפועל.

התסריט הולך כך: אם אני נראה כמו קדוש מעונה במצב הזה, בין אם אני מודע לזה או לא, אחרים ירגישו כלפיי חמלה ויצייתו לכל גחמה שלי.

באופן פרדוקסלי, זו הדרך החלשה ביותר להיות החזקים ביותר: אדם מתחזק בחולשתו מאשר בכוחו. לגרום לאנשים אחרים להרגיש אשמה "עובדת", וזו דרך סמויה לתקוף אחרים, לתמרן אותם.

3. מבוכה: שימוש בכוח של מזעור אחרים

זה כאשר אנו עושים דה-הומניזציה של מישהו, אולי כדי להרגיש מעליו או ללגלג עליו, תוך הסתרת כל דחייה או טינה אפשרית שאנו חשים כלפיו. זה כוח יהיר שמנצל את החולשות, הטעויות או החסרונות של מישהו אחר.

בכל פעם שאנחנו מביכים אדם אחר, אנחנו דורכים עליו, בצורה תוקפנית ואפילו מוחצת. אנחנו עושים את זה בגלל שאנחנו רוצים להרגיש טוב יותר מאנשים אחרים, או בגלל שאנחנו דוחים את האדם הזה באופן ספציפי. או אפילו לפעמים משתי הסיבות.

לדוגמה, כאשר מישהו נלעג בפומבי, אתה יכול לצחוק על אותו אדם ולגרום לזה להיראות כמו בדיחה פשוטה, אבל אולי זה בעצם הרבה יותר מורכב מזה: הסיבה האמיתית יכולה להיות להיראות יותר טוב ממנו ולתקוף באופן מהותי. אותם.

4. פיתוי: משחק עם האגו

זה כאשר אנו מחמיאים או מרשימים אנשים אחרים למען מטרותינו שלנו: אנו מנצלים את החולשות שלהם, הקשורות בדרך כלל לאגו שלהם, כדי שנוכל להשיג איזושהי מטרה.

התוקפנות טמונה לא בזמן הטוב האפשרי שיכול להיות לנו עם מישהו, אלא במשחק עם הרגשות שלו כדי להסוות את המצב, להשיג מטרה אנוכית או מניע נסתר.

חנופה שקרית כזו משחקת עם חוסר הוודאות של האגו, מכיוון שסביר מאוד להניח שמקורה בשקר שהאדם האחר מאמין בו בדרך כלשהי. או שזה אפילו יכול להגיע מאמת כביכול שהולכת ומופרזת.

זהו, ללא ספק, משחק מגוחך שלא יצליח, בו שני האנשים מפסידים. סוג זה של תוקפנות סמויה משמש על מנת לתמרן אנשים, וכתוצאה מכך, להשתמש באנשים כאילו היו חפץ או אמצעי להשגת מטרה.

5. היעדרות: כשאתה שם אבל לא נוכח

במקרה האחרון הזה, למרות שהאדם נמצא שם פיזית, מנטלית, קוגניטיבית או רגשית, הוא נראה רחוק מהמצב או מאובייקט הקונפליקט, מתנהגים כאילו לא אכפת לו מכלום. נראה שהם חושבים, "אתה יכול לקחת את הדעות והתלונות שלך למקום אחר".

אתה יכול לראות את ההתנהגות הזו בגישה שלהם, בשתיקה שלהם, באופן שבו הם לא יסתכלו ישירות על האדם האחר. הם מתנהגים כמעצבנים בהקשבה ותשומת לב למה שהאדם השני אומר, מגיבים בביטויים קצרים, עם חזרות קטנות או ויכוחים כלפי נושא המחלוקת.

לבסוף, בנושא התוקפנות הסמויה, כדאי לומר שהתנהגותו של "מניפולטור טוב" לעולם לא תהיה ברורה. ושמי שמתמרן מסתיר משהו; הם צריכים משהו שהם לא יכולים או לא רוצים להשיג בעצמם.

ג'ניפר הילי