מערכות יחסים הרסניות: למה אנחנו נשארים?

לא משנה כמה אתה מנסה, אתה ממשיך להיתקל באותם סוגים של מערכות יחסים. מערכת יחסים שנעשתה מתוך כאב ואובססיה: מערכות יחסים הרסניות. האם אי פעם תהיתם למה אתם מושכים אנשים שרע לכם? האם זה מזל רע? ובכן, למה שקורה לך יש שם והוא ידוע בתור מעגל הקסמים של רה-טראומה.

כשאנחנו חוזרים על אותו דפוס מערכת יחסים, שוב ושוב, משהו קורה. זה לא שאנשים באים אלינו רק בגלל שהם כן, אלא שאנחנו בוחרים ומושכים אותם מסיבה כלשהי. במקום לעצור אותם, אנחנו מזמינים אותם להיכנס לחיינו. יש בהם משהו שמושך אותנו, למרות שבמוקדם או במאוחר הסיפור חוזר על עצמו...

מה אנחנו לא רואים בשלב ההתאהבות? אילו טעויות אנחנו ממשיכים לעשות כשאנחנו פוגשים מישהו חדש? כדי למצוא תשובות, לא רק שנבחן איך אנחנו מתנהגים כשאנחנו פוגשים מישהו, אנחנו גם נסתכל על הילדות שלנו. כי מסיבה כלשהי, אנחנו חוזרים על העבר שלנו וחיים מחדש את הכאב.

סיפורה של לורה ומערכות היחסים ההרסניות שלה

לורה היא אישה צעירה שניהלה את מערכת היחסים הראשונה שלה בגיל 18. הייתה לה הערכה עצמית נמוכה, אז היא חיפשה תשומת לב במדיה החברתית. למעשה, היא התאהבה בנער הראשון שהראה את תשומת לבה. למרות שבהתחלה היא לא נמשכה אליו פיזית, היא חשבה שעם הזמן זה יכול להשתנות.

כל מערכות היחסים של לורה היו מערכות יחסים הרסניות. הם תמיד היו נשואים או בסופו של דבר לא נאמנים. לורה הייתה במערכות יחסים שבהן היא ננטשה, הוחלפה, בגדה ושיקרה לה. מאיפה כל זה יכול להגיע?

ובכן, הסיפור האחורי העצוב הוא שאביה של לורה בגד באמה, ואמה אפשרה זאת. בשלב מסוים אמא של לורה עשתה את אותו הדבר, היא בגדה בו גם כן. הוריה עמדו להתגרש, אך הם נשארו יחד.

לבסוף אחרי 20 שנה, הם סיימו את זה לתמיד. אמה תמיד הרגישה מרומה, לבד, כאילו היא "האישה האחרת". אביה תמיד בגד באמו, תמיד ניהל חיים כפולים. אפילו ילד עם אישה אחרת.

צאו ממעגל הקסמים של הטראומה

לורה לא הייתה מודעת עד כמה הסביבה המשפחתית שלה השפיעה עליה. מערכות היחסים ההרסניות שלה היו דומות לאלו שהיו להוריה. בדיוק כמו אמה, היא הרגישה בודדה ומרומה.

למשוך את אותו הדבר שוב ושוב הוא תמרור אזהרה לפקוח את העיניים ולעשות משהו. זה לא יועיל להאשים אחרים במה שקורה. אחרי הכל, אנחנו אחראים לחיינו ורק אנחנו יכולים להחליט איך אנחנו רוצים לחיות אותם.

זהו מצב לא פשוט. לורה, למשל, הייתה יכולה ללכת לקיצוניות ולחשוב שעדיף להיות לבד מאשר לפגוש אנשים שיפגעו בה. היא יכלה לדחות כל מערכת יחסים פוטנציאלית, גם אם היא הייתה בריאה ולא דומה לדפוס מערכות היחסים ההרסניות שלה. הקיצוניות הזו תהיה מגבילה וכנראה לא שמחה.

לכן חשוב לא ליפול לקיצוניות. מצא איזון, ראה מה לא עובד, את הטעויות שאנו עושים ומובילות אותנו בדרך של מערכות יחסים הרסניות. הדברים האלה חשובים. מערכות יחסים הרסניות אוכלות אותך מבפנים. הם יתישו אותך, הם ישדדו ממך את כל האנרגיה שלך.

אבל אתה לא יודע שהחלטה אחת יכולה להפוך את העניינים לגמרי. אתה יכול לצאת ממערכות יחסים הרסניות. הצעד הראשון הוא להסתכל על הטראומה שבתוכך.

זכרו - בואו לא נאשים אחרים. אנחנו לא קורבנות ואנחנו לא יוצרים קורבנות. בהחלטה אחת נוכל לשנות כיוונים. האם אתה מוכן להתמודד עם הפחד שמשתמע מהשינוי?