התירוצים שמאריכים את התלות הרגשית
תלות רגשית נוצרת על ידי התקשרות אינטנסיבית מאוד ולא בוגרת לאדם ספציפי. אדם זה הוא בדרך כלל בן זוג, שלעיתים קרובות מונח על הדום ועושה אידיאליזציה. אנשים תלויים רגשית מאמינים שאין סיכוי שהם יכולים להיות מאושרים בלי אותו אדם אחר. בנוסף, תירוצים רבים מאריכים את התלות הרגשית. אלה גורמים לאדם להרגיש שהוא לא יכול לחיות בלעדיהם.
איך אנשים תלויים רגשית מרגישים?
האדם התלוי מאמין בכך כל כך חזק, מה שמוביל לפחד עז להיות לבד. בנוסף, הם מאמינים שהם צריכים לסמוך על אנשים אחרים ושהם לא יכולים לעשות שום דבר בעצמם. להיפך, הם מאמינים שאנשים אחרים חייבים לקבל את ההחלטות שלהם עבורם.
על ידי אמונות אלו, אנשים עם תלות רגשית רואים את עצמם כיצורים חלשים מטבעם.
הם מזלזלים ביכולות שלהם ומרגישים צורך לסמוך תמיד על אנשים אחרים. יש להם צורך עז להיות תמיד עם אדם אחר או שיהיה להם בן זוג. כתוצאה מכך, הם תמיד מחפשים אנשים שיכסו את החלל שיוצר הפחד מבדידות.
גם אם בני הזוג שלהם מזלזלים בהם, בוגדים בהם או מתייחסים אליהם לא יפה, נראה שהם אף פעם לא מצליחים להיפרד, גם אם הם רוצים. הם יודעים שהם סובלים והם היו רוצים שחייהם יעברו מסלול אחר. עם זאת, הם אינם מסוגלים לשנות את עמדותיהם או את התלות שלהם. אם הם היו יכולים, אז הם היו מסוגלים להתחיל לרפא את הפצעים שלהם.
במובן זה נוצר דיסוננס קוגניטיבי בין מה שהם צריכים לעשות לטובתם לבין מה שהם עושים בפועל.
אנחנו יודעים מה עלינו לעשות כדי לסיים את הקשר, אבל אנחנו פשוט לא יכולים לעשות את זה. זה השלב שבו אנחנו מתחילים למצוא תירוצים שרק משמשים להארכת התלות הרגשית. אנחנו מנסים לשכנע את עצמנו מילולית ולהמשיך לדבוק באדם שפוגע בנו או שלכד אותנו במערכת יחסים רעילה.
מהם התירוצים שמאריכים את התלות הרגשית?
לגבי תלות רגשית, יש הרבה מחשבות מזיקות החודרות למוחם של אנשים. הם גם חולקים חלק מהמחשבות הללו עם אנשים אחרים. הנה כמה מהנפוצים ביותר שיכולים להאריך את התלות הרגשית:
הוא חייב להשתנות
זה תירוץ קלאסי. כדי לדחות את הרעיון שהאדם שיש לנו לא מתאים לנו, אנחנו אומרים לעצמנו שהוא בוודאי ישתנה. אבל למה שהם בכלל ירצו לשנות? איך אתה יכול להיות כל כך בטוח שהם יהיו? אם הם לא השתנו לאורך מערכת היחסים, אז מה יגרום להם להשתנות עכשיו?
לכן, במקום לעוור את עצמנו למציאות של המצב, עדיף להניח שאותו אדם כנראה לא ישתנה. זה נותן לנו שתי אפשרויות. הראשון הוא לקבל את המצב כפי שהוא - וזו לא אפשרות טובה אם אנחנו סובלים. האפשרות השנייה היא לסיים את הקשר, גם אם זה אומר לעבור תהליך אבל.
עלינו להכיר בכך שאנשים הם מי שהם. אלא אם הם עצמם יחליטו לשנות את התנהגותם או אורח חייהם, אז הם תמיד יהיו אותו הדבר.
"אני אוהב אותו/ה יותר מדי"
לעתים קרובות אנו חושבים שעצם העובדה שאנו אוהבים אדם אחר היא סיבה מספקת להמשיך את הקשר. אנחנו אומרים "הכל אפשרי באהבה" ואז האדם התלוי פשוט מקבל את ההתעללות שהאדם השני זורק בו, בין אם זה נפשי או אפילו פיזי.
זה לא משנה אם מישהו מתמרן או לא מכבד אותם. הם חושבים שבכך שהם מחזיקים מעמד, הם מראים לבן הזוג שלהם אהבה.
"כשאנחנו מסתדרים, הכל נהדר"
ברור שלכל הזוגות יש את הזמנים הטובים והלא כל כך טובים שלהם. עם זאת, עלינו לנתח האם הרגעים הרעים האלה עולים בהרבה על הזמנים הטובים שבהם נראה שהדברים הולכים כשורה.
אם אתה שם לב שהבוז שמפגין בן הזוג שלך, הוויכוחים והרעילות, מעיבים על הזמנים החיוביים, אז אתה חייב להסתכל ברצינות על חייך ולשאול את עצמך מה אתה באמת רוצה לעשות.
"מה אם סיום הקשר הוא טעות איומה?"
זה התירוץ המושלם לכל מי שרוצה להימנע מלהצטרך לסיים מערכת יחסים. זה מאוד קרוב במובנים רבים לרעיון של "הם חייבים להשתנות". הרצון שלנו שדברים יתנהלו אחרת גורם לנו להיאחז בתקוות השווא שהכל יהיה טוב יותר בעתיד.
הנימוק שלנו הוא שלעולם לא צריך לסיים את הקשר כי אנחנו נפסיד את כל מה שעלול לקרות בעתיד. אם נחשוב על זה כראוי, אז נבין שזה פשוט המוח שלנו שמשכנע אותנו במשהו שלעולם לא יקרה, וכל זה רק כדי להימנע מהצורך לעבור תהליך אבל.
אם בן הזוג שלך לא השתנה עד עכשיו, אם הכל תמיד אותו דבר, אם דברים לא השתנו במשך שנים, אם ניסית הכל, אז איך לכל הרוחות זו תהיה טעות לסיים את הקשר? אין ספק שהטעות הגדולה יותר היא להמשיך כפי שאתה.
"עכשיו זה לא הזמן המתאים לדבר"
הרגע המושלם לא קיים, ואין רגע מושלם לתקשר את זה לבן הזוג שלך. הדבר החשוב הוא לעשות את זה כמה שיותר מהר כי אתה כבר יודע שזו בעיה שלעולם לא תפתור את עצמה.
יהיו הזדמנויות רבות לעשות את הצעד הזה, אבל לעולם לא יהיה זמן "טוב", פשוט כי זו שיחה שאתה ממש לא רוצה לנהל. יום ההולדת שלהם מתקרב, ההורים שלהם בדיוק נפרדו, חג המולד ממש מעבר לפינה, זה יום השנה שלך... תמיד יהיו זמנים רעים לעשות את זה!
עם זאת, אתה צריך לשקול אם התירוצים האלה הם סיבות טובות לדחות את מה שאתה באמת צריך להגיד להם. או אולי אתה דוחה את זה מחשש מה תהיה התגובה שלהם?
המפתח הוא הערכה עצמית
לא קל להתגבר על התירוצים שמאריכים את התלות הרגשית. אתה לכוד בסיטואציה "תלותית", אחרי הכל. מצד שני, ישנם גורמים שיעזרו לכם להשתלט על סוגים אלו של מערכות יחסים. אחד החשובים ביותר הוא הערכה עצמית.
אנשים עם הערכה עצמית נמוכה יסתכלו במראה ולא ידעו למה לכל הרוחות מישהו ירצה לנהל איתם מערכת יחסים. בגלל זה, הם יראו את עצמם "ברי מזל" אפילו להיות במערכת יחסים. אבל זה מחיר יקר לשלם...
מצד שני, לאנשים האלה יש גם רגעים של צלילות כשהם מודעים לכך שהקשר שהם נאחזים בו באמת פוגע בהם. עם זאת, בנקודה זו נוטים להתבטא התירוצים שמאריכים את התלות הרגשית.
