מדוע מערכת היחסים שלי עוברת ממשבר אחד למשבר אחר?
למה זה היה שונה קודם? בטח שאלת את עצמך את השאלה הזו בשלב מסוים לגבי מערכת היחסים שלך. שאלה זו גורמת לספק, חוסר אמון וחוסר ביטחון. מעל לכל, זה גורם לך להרגיש שאתה והאחר המשמעותי שלך נמצאים במצב מתמיד של משבר יחסים.
משבר בזוגיות הוא לא משהו שאתה צריך לדאוג ממנו יתר על המידה. זה קורה כשזוג עובר מעבר וצריך שינוי. מה שאתה צריך לדאוג לגביו הוא איך אתה מתמודד עם המשברים.
אם אתה מוצא את עצמך מאשים את האדם האחר או מתעלם ממה שקורה, עליך לנתח את ההתנהגות הזו. התנהגות לא בריאה אחרת היא פשוט להאמין שהמשבר הוא סוף מערכת היחסים שלכם, או לסמוך באופן עיוור באמונות מסוימות שמערערות את הקשר שיש לך עם האדם האחר. אחרי כמה שנים באותה מערכת יחסים, זה נורמלי להתמודד עם אתגרים חדשים. אולי חלק מהם הם דברים שלא היית מדמיינת. אבל זה הכל נורמלי. הסוד הוא לדעת איך להתמודד איתם.
רוב הזוגות מפחדים מאוד משינוי. אם הקשר לא היה כמו שהיה בהתחלה והיו שינויים, זה עלול לגרום למשבר.
אמונות והתנהגויות שעלולות לגרום למשבר בזוגיות
מערכות יחסים רומנטיות חשובות לנו מאוד. עם זאת, יש כמה אמונות והתנהגויות מסוימות שיכולות להפוך דבר יפה למשהו נורא. לדוגמה, הרעיון שיש לך לגבי מה מערכת יחסים אמורה להיות, או מהי אהבה, או איך בן הזוג שלך צריך להתנהג. אתה מושפע מכל הרעיונות האלה, והם יכולים להיות זרז למשבר.
"משבר הוא מצב של דברים שבו השינוי בפתח, בדרך זו או אחרת."
-וובסטר-
דוגמה נוספת, אם כי אולי אינך מודע לה, היא שרוב האנשים יעדיפו ששלב ירח הדבש של הקשר יימשך לנצח. כאשר עוצמת השלב הזה יורדת, אתה מתחיל לראות את בן הזוג שלך בדיוק כפי שהוא או היא. ואז הציפיות והאידיאליזציות נעלמות, וזה יכול לפנות מקום למשבר.
ברגע שאתה מוריד את כיסוי העיניים ומגלה שהאחר המשמעותי שלך הוא לא מה שחשבת, אתה מנסה לשמור על הדברים בצורה הטובה ביותר. כדי לעשות זאת, לפעמים אתה עשוי לנסות לשנות את האדם השני. לעצב אותם ולכוון אותם לעבר האידיאלים והציפיות שלא יתגשמו.
עם זאת, זה לא זהה לקבל את האדם האחר. אתה רק מנסה לגרום להם להיות קרובים ככל האפשר לדימוי הנפשי שלך. אם תתנהג כך, האדם השני עלול להיעלב ויתעוררו בעיות. כי איך תרגיש אם מישהו ינסה לשנות את מי שאתה? לבקש מבן/בת הזוג לשנות תקפה כל עוד אתה לא דורש זאת ואתה לוקח את דעתו בחשבון.
טעות נוספת היא להאמין שברגע שאתה בזוגיות, אתה לא צריך להתאמץ יותר. אתה צריך לטפח אהבה יום אחר יום, אבל מכל סיבה שהיא, אנשים נרגעים כשהם מרגישים שיש להם משהו בטוח. ואז אתה שוכח להראות לבן הזוג שלך כמה אתה מעריך ואוהב אותו. אלה דברים בסיסיים אם אתה רוצה מערכת יחסים בריאה המבוססת על הערצה וכבוד.
האשמת האדם האחר בכל מה שלא בסדר במערכת היחסים פירושה שאתה לא רוצה לקבל את החלק שלך באחריות. זוג הוא צוות, ואם אתה מאשים הכל על האדם השני, אין צוות.
ללא ספק, חוסר תקשורת הוא הגורם לרוב המשברים. זה לא בריא לשתוק על דברים שמטרידים אותך. אנשים רבים עושים את זה ושומרים את הדברים האלה בפנים עד שהם מתפוצצים. זה גם לא טוב שיש לך ספקות לגבי בן הזוג שלך ולא להגיד כלום. בסופו של דבר אתם חיים באי ודאות מתמדת ומקבלים החלטות שמאתגרות את מערכת היחסים, אבל כל אחד מכם בצד שלו. כל הדברים האלה יפגעו בקשר שיש לך.
כל אדם צריך את המרחב שלו
דבר נוסף שיכול לגרום למשבר בזוגיות הוא תלות רגשית. זה כאשר אתה מאמין שהאחר המשמעותי שלך הוא מקור האושר היחיד שלך. אתה מאמין שללא האדם הזה, לא היית כלום ואתה תלוי לחלוטין בבן הזוג שלך. לעשות משהו בלי האדם האחר או אפילו להרגיש טוב זה בלתי אפשרי.
עם זאת, חשוב בכל מערכת יחסים ששני האנשים ייהנו מהמרחב שלהם. כל אחד מהם צריך לבלות זמן עם החברים שלו, לעשות משהו שהוא אוהב לעשות. האחר המשמעותי שלך הוא לא מרכז העולם, ואם תתייחס אליהם כך זה יכול להיות מחניק.
כמו כן, תלות מוחלטת באדם האחר גורמת לפחד, חוסר ביטחון וספקות ביחסים. כל זה יכול להוביל למשבר יחסים מיידי.
בן הזוג שלך הוא הנפש התאומה שלך. בן הזוג שלך לא משלים אותך. האדם שאתה רוצה לחלוק איתו את חייך הוא שותף לטיולים, לא הסיבה שלך לחיות.
אתה עלול למצוא את עצמך גם משווה את מערכת היחסים שלך עם אחרים. אתה רואה אותם מבחוץ והם נראים מושלמים. זוגות אחרים עושים הכל ביחד והם אף פעם לא נפרדים... זה גם יכול להשפיע על מערכת היחסים שלכם ואולי הייתם רוצים שיהיה לכם כל כך טוב. העניין הוא שאתה לא יודע מה קורה מאחורי דלתות סגורות. ייתכן שיש להם משבר ביחסים כל יום.
השוואת מערכת היחסים שלך עם אחרים היא לא הוגנת וחסרת טעם. אתה שונה מאנשים אחרים, היו לך חיים אחרים, והתמודדת עם דברים שונים. כל זוג הוא ייחודי, וחשוב מאוד לזכור זאת.
"אהבה בוגרת מושכת בלי להבטיח ומצטרפת בלי לקשור יחד. היא ניזונה מהכרת תודה ומתרחבת בחופש".
-ארי שמות-
כל משבר בזוגיות הוא הזדמנות
כפי שאתה יכול לראות, משברים הם רק הזדמנויות לשנות ולשנות את מערכת היחסים שלך. שינויים אלה עשויים ללבוש צורה של אבולוציה או פרידה. הם רגעים שגורמים לך לעצור ולהרהר בקשר.
אז, הצעד הראשון לפתור אותם הוא להיות פתוח. במילים אחרות, היו מוכנים להתמודד איתם בצורה הטובה ביותר. זה אומר לא רק להרהר ולדבר ביחד, אלא גם לעשות מדיטציה בעצמכם.
כשאתה יושב לדבר עם האחר המשמעותי שלך, אתה צריך לשכוח מתלונות ולנסות לבוא מנקודת מבט מעשית וחיובית. זה לא מועיל להזכיר לבן הזוג שלך כל מה שהם עשו לא בסדר. במקום זאת, חשבו כיצד לשפר או לפתור את מה שקרה כדי שתוכל להגיע לפשרה. אחרת, מערכת היחסים שלכם תהיה במשבר מתמיד. אם אינך יכול לפתור את זה בעצמך, פנה לעזרה ממומחה למערכות יחסים.
משברים בזוגיות עלולים להוביל לפרידה, ואולי לא. בכל מקרה, מדובר בחוויות הכרחיות. אתה צריך להתמודד עם זה אתה רוצה להיות אדם ושותף טוב יותר.
