סחיטה רגשית וכיצד היא פוגעת בילדים שלנו

סחיטה רגשית היא, למרבה הצער, אסטרטגיה שהורים רבים משתמשים בה בעת גידול ילדיהם. הם משתמשים באשמה, פחד, הפחדה, איומים ולרוב גם בסבלנות וחיבה, הכל כדי לגרום לילדיהם לעשות מה שהם רוצים. האמת היא שהורים רבים אינם מודעים להשלכות שיכולות להיות לכך על ילדיהם. הם לא מבינים איך השיטות המפוקפקות שלהם יכולות להשפיע על מערכת היחסים שיש להם איתם.

שימוש בסחיטה רגשית עם ילדים היא צורה מפתה מאוד של מניפולציה כדי להתנות את התנהגותם. סחיטה היא גם משהו שילדים יכולים ללמוד ב"דוגמה" מהוריהם. זו לא שיטה שאנחנו בדרך כלל בוחרים במודע. עם זאת, כאשר אנו רואים עד כמה זה יעיל, אז לעתים קרובות אנו מחליטים להמשיך להשתמש בו.

באינטרנט יש אלפי מאמרים שמדברים על סחיטה רגשית במשפחות. זה יכול להיות שההורים משתמשים בזה על ילדיהם, אבל גם הילדים שלהם משתמשים בזה עם הוריהם, תוך שימוש בהתקפי זעם ואיומים כדי להשיג את מה שהם רוצים. המציאות היא שזה משהו שילדים לומדים בבית. כשהורים אומרים דברים כמו: "אם לא תקבל ציונים טובים, לא נאהב אותך יותר", "אם אתה שובב, לא תקבל שום מתנות מסנטה קלאוס" או "אם לא סדר את החדר שלך, לא נשיג לך עוד צעצועים".

מדוע אנו פונים לסחיטה?

לעתים קרובות אנו פונים לסחטנות מכיוון שהיא יכולה להחזיר לנו את השליטה כאשר איננו יודעים כיצד להשיג זאת בדרך אחרת, או כיצד לגרום לילדים לציית מבלי למחות. שליטה אינה שם נרדף לחינוך. להגיד לילדים שלנו מה לעשות, איך לעשות את זה, ולאיים עליהם אם לא יעשו זאת מיד, מצמצמים את יכולת קבלת ההחלטות שלהם למינימום. זה יוצר להם כר גידול להיות תלותיים מדי או מרדניים מאוד בעתיד.

שימוש בסחיטה רגשית בילדים יכולה להיות התרופה הגרועה ביותר לחוסר הביטחון שלנו כהורים. זוהי גם אחת הדרכים הגרועות ביותר "להגן" על עצמנו מפני השאלות של ילדנו. זה עשוי גם להראות שאין לנו הרבה סבלנות לכבד את הזמנים שלהם לעשות דברים, ו/או מעט סובלנות לקבל שהם יכולים לעשות דברים בדרך שלהם, בדרך שונה משלנו.

הפעלת סחיטה רגשית על ילדינו יכולה אולי לעזור לנו לא להתעייף כל כך. זה גם יכול להקל עבורם בקבלת החלטות שהכי קלות לנו, הכל כדי לגרום להם לעשות כל מה שאנחנו רוצים שהם יעשו. אבל, מהן ההשלכות לטווח ארוך? כפי שכבר ציינו, אסטרטגיה זו עלולה להפוך למסוכנת באמת בטווח הארוך.

מה מייצרת סחיטה רגשית אצל ילדינו?

סחיטה רגשית עם ילדים היא סוג של מניפולציה שלא משאירה להם ברירה. הם יצייתו לנו...כנראה. אבל, תוך זמן קצר, האסטרטגיה הזו תפסיק להיות יעילה והם כנראה ישתמשו בה גם נגדנו אם אנחנו אלה שנראה להם איך לעשות את זה. כמו בכל צורות סחיטה, זו אסטרטגיה שכמעט ולא מייצרת רגשות חיוביים.

יתר על כן, זה עלול ליצור טינה, שאולי לא יוכלו להסביר, אבל שתגדל עם הזמן. ילדים בדרך כלל מסוגלים לזהות מתי אנשים מנסים לתמרן אותם הרבה יותר מוקדם ממה שהיינו חושבים. ואף אחד לא אוהב שעושים לו מניפולציות, נכון? בגלל זה, לרוב הם יראו באנשים שמנסים לסחוט אותם כאיום. הם לא ירצו להיות איתם, כי הם לא גורמים להם להרגיש טוב.

לעתים קרובות, אנשים משתמשים בסחיטה רגשית עם ילדים כדי לקבל סימני חיבה. למרבה האירוניה, אם באמת יש אהבה במערכת היחסים הזו, אז גישה זו למעשה תפחית את האהבה הזו. בנוסף לכך, וכפי שאמרנו בעבר, בקרוב הם ילמדו להשתמש בסחיטה לטובתם. הדרך שלהם לראות את זה היא שזו אסטרטגיה תקפה לחלוטין מכיוון שגם יקיריהם משתמשים בה. למרבה הצער, אם זה יימשך, אז יהיה להם קשה מאוד להיות מסוגל לשמור על מערכות יחסים שאינן שטחיות או סמליות.

למה סחיטה לא עובדת

רוב הזמן סחיטה לא עובדת, כי היא משתמשת באיומים שלא עוקבים אחריהם בטווח הקצר וגם לא בטווח הארוך. אף הורה לא יפסיק לאהוב את ילדו רק בגלל שהוא לא מסדר את החדר שלו, למשל. פסיכולוגים הוכיחו (וניסו להעביר את זה להורים, בדרגות שונות של הצלחה) שאיומים מסוג זה אינם נמשכים זמן רב ויש להם תוצאה עצובה מאוד.

עם סוג זה של סחיטה, הילד לעולם לא ילמד את הסיבה האמיתית שהוא צריך לשמור על החדר שלו נקי. הוא לעולם לא ילמד שעל ידי חדר מסודר הוא יוכל למצוא בו דברים. הוא לעולם לא ילמד בדיוק למה חשוב לנקות את השיניים, למרות שלפעמים לא מתחשק לו (עד שכמובן יהיה מאוחר מדי ויצטרך להגיע לביקור דחוף אצל רופא השיניים). התוצאה הסבירה ביותר היא שכאשר הסחיטה תיפסק, או תפסיק להשפיע, אז גם ההרגלים הטובים או ההתנהגות שרצינו שהם ירכשו ייעלמו.

סחיטה לא מלמדת את הילדים שלנו להיות מסוגלים לפתור בעיות או לעשות דברים כי זה הכי טוב עבורם וזה מה שהם רוצים. הם "משנים" את ההתנהגות של ילדם רק לאותו רגע או מטרה, אבל אין שום שינוי אמיתי או מוטיבציה מתמשכת. כמו כן, כאשר אנו משתמשים בסחיטה רגשית, ולא מבצעים את האיום אם הילד לא יציית, אז נאבד אמינות.

אילו חלופות קיימות לסחיטה רגשית?

אם אנחנו רוצים שהילדים שלנו יעשו משהו, במיוחד כשהם צעירים מאוד, הדבר הטוב ביותר הוא לעזור להם או ללוות אותם, במקום, למשל, לתת פקודות מהספה. עבור ילדים גדולים יותר, הכלי הטוב ביותר שעומד לרשותנו הוא הדוגמה שלנו. אם אנחנו רוצים שהם יעשו מה שאנחנו רוצים, אז אנחנו צריכים לתת להם משהו חיובי לחקות.

הילדים שלנו הם לא רובוטים. רק רובוטים או מכונות מגיבים ועושים דברים בפעם הראשונה ששואלים אותם. מסיבה זו, עלינו לחזור על דברים יותר מפעם אחת כדי לגרום לילדים לעשות דברים. עלינו גם לוודא שהעיכוב שלהם אינו עצלות טהורה, או מעשה מודע להכעיס. ילדים עובדים במהירות שונה וברוב המקרים הם לומדים.

החשיבות של דיון על דברים עם הילד

חשוב גם לדון איתם בדברים, להציע להם אפשרויות ולהקשיב למה שיש להם להגיד. כשאנחנו רוצים שהם יעשו משהו, עלינו לשאול את עצמנו קודם כל אם זה בגלל הצרכים שלהם שאנחנו שואלים אותם או בגלל שלנו. אם זה בגלל הצרכים שלנו, אז כדאי שנציע חלופות, זמנים ובעיקר הסברים למה אנחנו רוצים שהם יפעלו או לא יפעלו בצורה מסוימת. כשזה משהו שקשור אליהם, לרווחתם ולעתידם, אז הגישה היעילה ביותר היא להסביר את היתרונות של עשיית הדברים האלה.

כאשר אנו מפסיקים להשתמש בסחיטה בעת גידול ילדינו, אז סביר יותר שהם יבחרו בדרכים מסוימות להתנהג בעצמם. דרכים שבאמת מועילות להם ולסובבים אותם. אם ניתן להם להראות את האינטליגנציה שלהם, אז תהיה להם הזדמנות להיות אינטליגנטים. אולי נצטרך לעבוד עוד קצת, לדון בדברים ולהיות שם בשבילם קצת יותר. עם זאת, הצד החיובי של זה הוא שהם יגדלו להיות אוטונומיים יותר, עם הערכה עצמית טובה יותר, והם ילמדו את הערך של מאמץ ועבודה. זה בהחלט שווה את זה, לא?