האם אתה רק שומר על המראה החיצוני במערכת היחסים שלך?

התפיסה שלי לגבי מערכת יחסים אינה מבוססת על התאמה לציפיות חברתיות. אני יודע שאנשים רבים לא יכולים לסבול את הרעיון שלא יוכלו לסמן את התיבה "נשואים" לאחר שהגיעו לגיל מסוים, אבל אני מסרב לתת לשאלה הזו להוריד את הציפיות שלי מה אני רוצה.

אז לעתים קרובות יש שותף נתפס כניצחון על לוח המשחק שנוצר על ידי החברה בה אנו חיים, עם ריבועים שאתה צריך לעבור דרכם כדי להיראות נורמלי על ידי כל השאר. הלחץ לפעמים כל כך גדול עד שיש כאלה שמעדיפים להגיע לקו הסיום מבלי שהשליכו אפילו את הקוביות. הם רוצים מצב משפחתי כדי להציל אותם מהמבקרים, את הפרס האולטימטיבי הזה מבלי שישבו אפילו לשחק.

כל האפשרויות מכובדות. לא להיות בזוגיות אומר לפעמים לא לדעת מה לעשות כשמגיע לשבת אחר הצהריים. ביום שישי בערב אנחנו עייפים מכדי לחשוב על זה. לפעמים זה כמעט יותר גרוע מהנגאובר של יום ראשון אחרי לילה חסר טעם של מסיבות.

זה מובן לחלוטין שיש אנשים שמסתפקים בכך שיש להם בן זוג מבלי להרגיש תשוקה, כבוד הדדי או אפילו חיבה. עם זאת, אני מעדיף להצטרף לאותם זוגות שלא רק שומרים על המראה החיצוני, אלא אלה שבאמת רוצים לחקור מה זה להיות ביחד.

שומרים על המראה החיצוני, אבל מבוזבז מבפנים

זה די לא סביר שאדם אחד יתאהב עמוקות כמה פעמים בחייו. אין צורך ללמוד כימיה, פיזיקה או סטטיסטיקה כדי להבין זאת. אנו מבינים שאחוז גבוה מהאנשים שאנו מקיפים את עצמנו בהם אינם תורמים יותר מדי לחיינו; אנחנו בוחרים יותר ויותר לבלות עם החברים שלנו, והאינטימיות שלנו הופכת לאוצר יקר יותר ויותר.

זה מקטין משמעותית את הסיכוי שאדם אחד עלול להימשך לאחר. להיות בחברה טובה זה הרבה יותר מלומר שאנחנו עם מישהו. בתקופות מסוימות בחיינו אנחנו אוהבים להיות מסוגלים לומר שאנחנו לא רק בחברה טובה, אלא שהחברה באמת חשובה למשהו.

להיות או לא להיות בן זוג: מזל והערכה עצמית

אין כללים או נוסחאות אוניברסליות למציאת בן זוג שאנחנו באמת מרגישים איתו בבית. מחקרים בפסיכולוגיה חברתית ואישיות בדרך כלל מכלילים באומרם שלאנשים נשואים יש סיכון נמוך יותר לסבול מדיכאון מאשר לרווקים, אך הם שוכחים לציין שזה קורה כאשר בני הזוג מצליחים. אם אתה במערכת יחסים שבה אתה לא מרגיש טוב, רמת המצוקה שלך הרבה יותר גדולה מאשר אם אתה רווק.

מצד שני, יש לציין שגברים (לא כולם, ולמרבה המזל פחות ופחות) מרגישים נשואים מאושרים יותר מאשר רווקים כי גם היום המשימה הביתית שאמהותיהם נהגו לעשות נעשית כעת על ידי בני זוגם. נשים רבות נטמעו (לא כולן, ופחות ופחות, למרבה המזל), שגם אם הן עובדות, הן עדיין צריכות לבצע את עבודות הבית בעצמן.

מה שגורם לאנשים מסוימים למצוא את מה שהם באמת רוצים הוא אולי שילוב של שני מרכיבים: קצת מזל יחד עם הערכה עצמית טובה. אחד בדרך כלל הולך יד ביד עם השני. להמשיך עם הערכה עצמית טובה לאחר מספר כשלונות במערכות יחסים, ולהחזיר את הראש מעל המים שוב כשהמזל לא היה לצידך, זה לפעמים מאוד מסובך. חשוב גם לחלוק ערכים דומים כדי שמערכות יחסים אלה יעבדו.

אתה מתחיל לייחס לעצמך כשלים או פגמים שאולי אחרים השליכו עליך. כדי לשמור על ההערכה העצמית שלך ולא להנמיך את הציפיות שלך תלוי סוף סוף למצוא את החברה שאתה רוצה, כלומר אם אתה באמת רוצה לחפש אותה.

מה זאת אהבה?

אנו חיים בזמנים שבהם אהבה רומנטית מושמצת ונדחתה. ממגזרים מסוימים בחברה טוענים שאנשים הם עצמאיים רגשית ושהדבר היחיד שאנחנו באמת מחפשים זה סקס, ושזה הצורך האמיתי היחיד שלנו. מנקודת המבט הזו כל דבר אחר הוא פשוט בלאגן. עם זאת, באופן אישי, אני מתחיל להתרחק מהשקפות הללו ולהתייחס אליהן בספקנות.

עבור אנשים רבים התאהבות שינתה את חיינו. העובדה שזה לא הסתיים בנישואים או עם ילדים לא מסווגת את זה ככישלון. זו למידה, ומעל לכל, חווית חיים. היינו איתם כי נראה היה שהכל מסתדר, גם אם לא ידענו לזהות במדויק את הדמויות.

מצב הרוח שלנו נעשה מתוק, הרגשנו תחושה עמוקה של רוגע, ובו בזמן תשוקה מעוררת השראה. העובדה שיש אנשים שלא יכולים להבחין בין אהבה רומנטית לאהבה מסוכנת, או כאלה שאינם מסוגלים לאהוב, או כאלה שפשוט מכלילים את המרירות שלהם ומשליכים אותה על אחרים, זה לא אומר שהם ניתן להכליל חוויות.

אם לא ייצא מזה כלום, אז אנחנו חיים בתקווה. אנחנו גם חולמים על רומנטיקה. תן לשום דבר לקחת ממך. אפילו לא המכות הקשות של החיים, הרצון לחלום על מה שתמיד רצית. בשבילי זה לא היה לתקתק את הקופסה של מצב משפחתי רק כדי להשתלב, כל אחד יכול לעשות את זה.

בשבילי זה תמיד היה שיש מישהו לצידי שיצטרף יחד, עד כדי כך שהתחייבות כלפי האדם האחר הופכת את זה לתרגיל אמיתי בחופש. זה נותן לך כנפיים לעוף, אופקים לשאוף אליהם וכוח להגיע לשם. זו המשמעות של להצטרף יחד.