איך לצאת ממערכת יחסים רעילה?
יחסים רעילים בין בני זוג. הם קורים כל יום, בכל רחבי העולם, לא משנה המדינה, התואר השני או הגיל. כמעט בלי לדעת, בסופו של דבר אנו נופלים למערכות יחסים שבהן זכויותינו כאנשים מופרות כל הזמן.
הזכות לבחור, להיות עצמנו, לחיות ביושרה ובאושר. אבל למה זה קורה? האמת היא שבכל הנוגע לאהבה, לאף אחד אין מדריך עם הוראות ותשובות מושלמות לכל שאלה. התאהבות פירושה להיסחף על ידי סדרה של רגשות כה עזים, עד שלעתים קשה מאוד לשמור על האיזון והפרספקטיבה של האדם.
זה גם נפוץ מאוד שאותו אדם יעביר את עצמו יותר ממערכת יחסים רעילה אחת במהלך חייו. האם זה אומר שאולי לחלק מהאנשים יש פרופיל של "קורבן"? של אדם שניתן לתמרן בקלות?
האמת היא שאנחנו לא יכולים לאשר את התיאוריה הזו. לפחות. אנחנו גם לא צריכים לראות רק את האדם הרעיל רק כ"תפקיד הגברי" ולא את הקורבן תמיד כ"תפקיד הנשי". המניפולטור, האדם שכופה, מעניש ומתעלל, יכול בקלות להיכנס לקטגוריה של גברים או נשים. חשוב שניקח זאת בחשבון, ללא קשר לעובדה שללא ספק, נפוץ יותר שנשים בסופו של דבר הן מוקד ההתעללות, במקרים אלו.
לכן חשוב שנבין אילו אמצעים לנקוט כדי לעזוב מערכת יחסים רעילה ולהמשיך הלאה. לרווחתנו הכללית, ולמען הבריאות הרגשית שלנו.
למה אנחנו לא מבינים שאנחנו במערכת יחסים רעילה
יתכן שאתה מכיר מישהו מהמעגל הפנימי שלך שנמצא כרגע במערכת יחסים רעילה. אולי אתה מודע היטב לעובדה זו, אבל הוא או היא לא; הם לא רואים את מה שאתה רואה. ולא משנה כמה ננסה להראות להם שמה שהם חווים רחוק מלהיות נורמלי, האדם המדובר מסרב להודות בעובדה זו.
למה זה קורה? בעיקרון, בגלל הדברים הבאים:
- אנו מאמינים שהשותף שלנו יכול להשתנות. שמה שעובר עלינו הוא זמני, ושבגלל שהם אוהבים אותנו, במוקדם או במאוחר, ההתנהגות שלהם תשתפר. זה אומר שאנחנו יוצרים תמונה "אידיאלית" של האדם האחר שאינה מתאמת עם המציאות.
- לאדם שעובר עליו מניפולציות יש בדרך כלל הערכה עצמית נמוכה מאוד. ייתכן שלפני שהיה בקשר הרעיל, האדם היה בעל רצון חזק ובטוח בעצמו. אבל עם הזמן, הם הפכו לפגיעים ופגועים עמוקות, ובסופו של דבר הם מאמינים שככה הם חייבים לחיות.
- אנו נופלים באופן קבוע טרף לסחטנות. אולי אתמול האדם השפיל אותך וגרם לך לבכות אבל היום הם ביקשו את סליחך בדמעות ואתה מרגיש שאתה לא יכול פשוט להתרחק...
- פחד מבדידות, נטישה או דחייה. למרות החיים במערכת יחסים רעילה, אנו מאמינים שעדיף להרגיש "ככה" מאשר להיות לבד. זה משהו שמתרחש לעתים קרובות, גם אם זה אולי נראה מפתיע.
- פחד מההשלכות של עזיבת האדם הרעיל. בדרך כלל יש חשש לאופן שבו יגיב האדם השני, ואולי יש אפילו מרכיב אלים שיש לקחת בחשבון.
אסטרטגיות לעזוב מערכת יחסים רעילה
- תהיה מודע. אף אחד לא יכול להתגבר על בעיה אם הוא קודם לא מזהה שיש "חומה" למעלה בחייו. יש לקחת זאת בחשבון, כי אהבה היא הגורם התורם הגדול ביותר להיענוור שלנו. לפעמים אהבה יכולה להיות כל כך עיוורת וללא תנאים, עד שקשה לקבל את העובדה שהיא שוללת מאיתנו את הזכויות והיושרה שלנו.
- תגיד לא לפחד. הפחד הוא המכשול הגדול ביותר שעלינו להתגבר עליו. אם אתה לא מרגיש מספיק חזק לעשות את זה לבד, בקש עזרה. בין אם זה מחבר, עמית, בן משפחה שתומך בך, שירותים חברתיים או כל ספק שירותי בריאות מקצועי. אנו מבינים שכל זוג הוא היקום המיוחד שלו. יכול להיות שבן הזוג שלך לא אלים, אבל למרות זאת, אתה חושש מהסיכוי לסיים לבד. עם זאת, בדידות עדיפה בהרבה על פני מערכות יחסים מסוג זה.
- השקיעו בעצמכם את כל האנרגיה שלכם. השקעת יותר מדי זמן בטיפול באדם אחר. היית כמו לוויין זעיר, סובב סביב כוכב לכת שלא תרם כלום. הגיע הזמן להמשיך הלאה, למצוא את האופק שלך, ולמצוא אשליות וחלומות חדשים שהם שלך, וזה משהו שמגיע לכולנו.
יציאה ממערכת יחסים רעילה אפשרית, דורשת אומץ והערכה עצמית טובה. אבל כולנו מסוגלים להשיג את זה - זה ממש בהישג ידך, וזה תלוי בך אם תנצל את ההזדמנות לסובב את המפתח ולפתוח דלת שתוביל לאושרך החדש.
תמונה: ויאסקה, ג'ון קוטמן
