אל תאהב אותי הרבה, תאהב אותי נכון

למרות שאולי קשה להאמין, לאהוב הרבה זה לא שם נרדף לאהוב נכון, כי הכמות, לפעמים, לא הולכת יד ביד עם התכונות הרגשיות והזוגיות הדרושות. אהבה לא מספיקה כשאין כבוד, ולא הכל הולך וגם לא צריך לסלוח על הכל בשם תשוקה שעלולה להיות הרסנית ומנוכרת.

אהרון ט' בלק, אחד הפסיכיאטרים הנודעים ביותר בתחום הטיפול הקוגניטיבי-התנהגותי, מסביר זאת בספרו "אהבה זה לא מספיק". בכל עמוד אנו יכולים לראות את ההשתקפות של רבים מהמחשבות וההתנהגויות שלנו. בעצם, רובנו מעוגנים ברעיון שאהבה מנצחת הכל, שזו אנרגיה בלתי דליקה שמרפאת הכל ומתקנת הכל.

למעשה, להודות בכך ש'אוהבים הרבה' זה לא מספיק כדי לשמח אותנו באמת זה משהו די מייאש, אין ספק בכך. עם זאת, אותו הדבר קורה בהיבטים אחרים: כישרון לא מספיק כדי להשיג הצלחה וגם כסף אינו המפתח, והדרך הישירה היא לא תמיד הדרך אל האושר שכל כך ציפינו וחלמנו עליו.

החיים מלאים בניואנסים שלפעמים מייאשים אותנו, אחרים מביכים אותנו, ולפעמים הם מכניסים אותנו למצב של חוסר הגנה מוחלט. לאהוב הרבה זה לא תמיד השתקפות של אהבה נכונה. זה משהו שאנחנו צריכים להבין כמה שיותר מהר כדי לדעת איך להגיב, להשאיר מאחור אידיאליזציות עצובות ולהיות מסוגלים ליצור מערכות יחסים חזקות שמספקות ובוגרות.

כשאנחנו אוהבים הרבה, אבל אנחנו אוהבים לא נכון

רבים מאיתנו בוחרים בני זוג מסוימים כי אנחנו אומרים לעצמנו את הביטוי הרב הזה "הוא/היא הוא/היא/ה הוא/ה הוא/ה הוא/ה הוא/ה הוא/ה הוא/ה הוא/ה הוא/ה הוא/ה הוא/ה הוא/ה הוא/ה הוא/ה הוא/ה הוא/ה הוא/ה הוא/ה הוא/ה הוא/ה הוא/ה הוא/ה הוא/ה הוא/ה הוא/ה הוא/ה הוא/ה/ה הוא/ה הוא/ה/ה הוא/ה הוא/ה הוא/ה הוא/ה הוא/ה הוא/ה הוא/ה הוא/ה הוא/ה הוא/ה/ה הוא/ה הוא/ה הוא/ה הוא/ה/ה הוא/ה הוא/ה/ה הוא/ה הוא/ה הוא/ה הוא/ה הוא/ה/ה הוא/ה הוא/ה הוא/ה/ה הוא/ה הוא/ה/ה הוא/ה הוא/ה)/ה/ה/ה/י/ת/ת/ת/ה/י/ה/י/ה/ת/ה/י/ה/י/ה/י/ה/י/ה/י/פתה המוכל לנו/ה הכי מתאים לנו, שיכול לשמח אותנו". עם זאת, המציאות שונה מאוד, כי כפי שרובנו כבר יודעים, אף אחד לא בוחר במי הוא מתאהב. אהבה, כמו תשוקה, אינה נבחרת. זה בא וסוחף אותנו.

לאט לאט אנחנו שוקעים במערבולת הרגשות, התחושות והאידיאליזציות שהופכות מערכת יחסים למשהו כמעט שמימי, ואנחנו אומרים לעצמנו ולכולם ש"האהבה שלנו קסומה, שופעת, ואין לה סדקים". בלי להבין את זה, אנחנו מגיעים לנקודת ההתמסרות שבה אין גבולות ואנחנו "חיים רק בשבילך", אותה תלות משותפת שמחה שבה אנחנו כל כך אוהבים אחד את השני ושם שלך ושלי נהרסים כדי לפנות מקום ל'שלנו ', למקום שבו הזהויות שלנו מתמוססות.

חיוני להבין שאותן אהבות שנשלחות כביכול מגן עדן, שאינן מותנות, הן המסוכנות ביותר. כי אהבה אמיתית נמצאת על פני האדמה והיא אכן זקוקה לגבולות. אתם רוצים גבולות וגבולות שיגנו עליכם, מרחב פרטי שיש לכבד והרמוניות שישמרו על האיזון הראוי.

כאשר אהבה ניתנת בעודף ותובעים אותה באותה צורה, היא עלולה להפוך לרודנית והדינמיקה הבאה יכולה להופיע.

4 המלכודות של אהבה תלותית ואהבה מזיקה

אהבה תלויה בשיתוף תפתח במוקדם או במאוחר פרקטיקות שעלינו להכיר בהן, לא רק כדי להיות מסוגלים להגן על עצמנו מפניהן, אלא גם כדי להימנע מלתרגל אותן בעצמנו.

• המלכודת של "הכל או כלום". לאהוב הרבה ולאהוב לא נכון יכולים להפוך אותנו לרמאים מקצועיים מבלי שנבין זאת. מסירות הדדית, לרבים, צריכה להיות שלמה ומוחלטת.
• המלכודת של "מה צריך". תמיד מגיע הרגע שבו אחד מבני הזוג או שניהם מתחילים להיכנס לאובססיה לחשוב מה האדם השני צריך ומה אסור לעשות. "אם הם לא עושים את זה הם באמת לא אוהבים אותי. אם אני עושה את זה או את זה אז הוא/היא צריכים לעשות את זה גם בשבילי."
• מלכודת האשמה. אסטרטגיה זו היא, ללא ספק, אחת הנפוצות ביותר בזירת מערכות היחסים. השלכת תחושת האשמה על בן/בת הזוג שלך כדי לגרום להם להרגיש רע על שהזניחו אותך או על שפגעו בך מבלי להבין את זה, זה מאוד נפוץ.
• המלכודת של לדמיין את הגרוע מכל. אהבה אובססיבית, תלויה בשיתוף פעולה ורעילה נוטה לדמיין דברים מופרכים וחסרי בסיס. החשד שנבגד ומרומה יכול להפוך לתחושה מתמשכת.

תאהבו אותי יפה, תאהבו אותי בחופשיות ביחד

יש אבות ואמהות שמעריצים את ילדיהם, שאוהבים אותם בחירוף נפש, במסירות חסרת אנוכיות וללא גבולות. הם אוהבים אותם הרבה אבל הם לא אוהבים אותם כמו שצריך. זוהי אהבה חונקת שקוטעת כנפיים ומתסכלת ילדות, מועכת חלומות ואפילו את היכולת להגיע לבגרות מאושרת ובטוחה.

ברמת הזוגיות, כמעט תמיד קורה אותו דבר. אין צורך למות למען אהבה, ולא לסבול עבורה, אל לנו לאפשר לה להתנער מאיתנו או על ההערכה העצמית שלנו לטובת האחר. אנחנו צריכים להיות תובעניים ולהגיד "אני לא רוצה שתאהב אותי הרבה, אני רוצה שתאהב אותי נכון."

מצד שני, משהו שכולנו מודעים אליו הוא שיש מעט מאוד דברים חשובים ולא מרגשים כמו להרגיש נאהבים ללא גבולות ובמידה מוגזמת. זוהי דרך לאשר אותנו מחדש, להרגיש חדורת אנרגיה משתפכת שמרגשת ולוכדת אותנו. עם זאת, עלינו להיות זהירים ולשמור על קור רוח, כי לאהבה יש גבולות המוגדרים על ידי היושרה שלך, הכבוד שלך והאושר שלך.

אם בכל עת אחד מעמודי התווך הללו מופר, זה הזמן לצאת מכלוב סורגי הזהב.