חיבת הורים מעצבת את האושר של הילד לכל החיים

בטח שמעתם את המילים ש"אתה מקבל את האהבה שאתה חושב שמגיעה לך". למען האמת, במציאות, החיבה ההורית שחווית בילדותך נוטה לקבוע את סוג החיבה שאתה מקווה לקבל מאחרים. ואכן, מערכות היחסים שלך ואיכותן מתווכות, במידה רבה, על ידי סוג הקשר שיצרת עם המטפלים שלך.

זה יותר מ-50 שנה מאז שהפסיכולוג אלברט אליס ציין שברגע שאהבת ההורים מפסיקה להיות בלתי מותנית, מופיעות בעיות בהתפתחות הרגשית של הילד. ואכן, אותם דפוסים ראשונים במונחים של אימות, חיבה או חוסר אהבה בונים את התפיסות הראשונות של הילד לגבי יחסים בין-אישיים.

בין אם תרצו ובין אם לאו, בילדות ובגיל ההתבגרות מבוסס התיאור הפסיכולוגי שלכם לגבי מהי אהבת האדם. חוויות מעשירות מעניקות לך ביטחון וביטחון. מצד שני, אם השנים הראשונות שלך היו מלאות בחוסרים או בפחד, אתה הופך רעב לאהבה אך מפחד ממנה בו זמנית.

מחקרים מראים כי הורים אוהבים מאפשרים לך לפתח מערכות יחסים חזקות ומאושרות יותר בבגרות.

חיבה הורית מגדירה אותך

חשוב לא פחות מהאכלה, טיפול ולתת בית לילד, זה לטפח אותם באהבה בריאה. למעשה, אמנם זה נכון שאף אחד לא בא לעולם עם מדריך להיות האב או האמא המושלמים, אבל יש משהו שאי אפשר להכחיש. זוהי העובדה שחיוני שילדים ירגישו אהובים, מאושרים בכל צורך שלהם, מוגנים, ומלווים בכל שלב במסע שלהם בילדות.

למען האמת, החיבה ההורית שחווית בילדותך מגדירה אותך, לטוב ולרע. מבחינה זו, אוניברסיטת הרווארד (אירופה) ערכה מחקר שהוכיח כיצד החום הרגשי של ההורים מתווך את הפריחה הפסיכולוגית של ילדים. מצד שני, מציאות כמו התעללות, הזנחה או חוסר התקשרות קשורות להופעת בעיות נפשיות בשלב מסוים בחייו של הפרט.

כל מה שקורה בילדותך משפיע עליך כמבוגר. לדוגמה, אם היית מוגנת יתר על המידה, זה נוטה לגרום לך להיות רגיש וחרדה מבחינה יחסית. מצד שני, אם עברת התעללות פיזית ופסיכולוגית, אתה עלול לחוות קושי מובהק להראות את רגשותיך. יתרה מזאת, סימני האלימות שחווים או נצפים במשפחתך מתווכים גם את סוג הקשרים שאתה מקים כאדם בוגר.

סוג ההתקשרות שלך בילדות משפיע על הבגרות שלך

אחת התיאוריות הנפוצות ביותר בכל הנוגע להסבר מדוע האופן שבו אהבו אותך בילדותך קובע את חייך הבוגרים הייתה זו שהוגדרה על ידי הפסיכולוגים סינדי חזן ופיליפ שייבר. זה היה בסוף שנות ה-80 כשהם ביטאו את תיאוריית האהבה שלהם. זה היה במחקר שהתבסס על סוגי ההתקשרות שהוגדרו על ידי הפסיכיאטר והפסיכואנליטיקאי, ג'ון בולבי.

סוגי ההתקשרות של ג'ון בולבי

• התקשרות לא בטוחה-אמביוולנטית. בסוג זה של התקשרות, לילד יש הורה אחד או שניים בלתי צפויים. לפעמים הם זמינים ומלאי חיבה. עם זאת, מאוחר יותר, הם עשויים להיות קרים, תוקפניים או לא קשובים לילד בכלל. סגנון התקשרות זה מביא למבוגרים קנאים וחוששים, החוששים מנטישה. הם גם חסרי ביטחון ואף יכולים להיות סותרים. לדוגמה, הם עשויים להיות מלאי חיבה היום ומחר רחוקים.
• התקשרות לא בטוחה-נמנעת. סוג נוסף של התקשרות בעייתית היא כזו שבה מזניחים את הדרישות והצרכים של הילד. הילד זוכה ללעג כשהוא חלש על כך שהוא זקוק לקרבה וחיבה. הרגשות שלהם נפסלים, ואישיותם, כבודם והערכה העצמית שלהם נפגעים. ברורה הדרך שבה סוג זה של התקשרות משפיע על המבוגר. עבורם, חיבה היא איום, והאהבה כואבת ובוגדת ולכן עדיף להימנע ממנה. למעשה, אנשים אלה ישיגו אינטימיות אותנטית לעיתים רחוקות.
• לא מאורגן. זהו סוג החיבור המזיק ביותר. במקרה זה, המטפלות אלימות ומשאירות חותם של טראומה במוחו של הילד. ההשפעה שיכולה להיות לכך על רמת היחסים שלהם כמבוגרים היא מורכבת ביותר ואף יכולה להיות סותרת. למשל, הם לא יציבים, חסרי ביטחון, והם מפגינים צורך בהיקשרות מוגזמת.
• חיבור מאובטח. התפתחות עם הורים המסוגלים לתת ביטחון בכל תחום משפיעה ישירות על הרווחה האישית שלך. ואכן, כאשר אתה גדל בתחושת אהבה, אתה הופך, ככלל, למבוגר שיודע גם לאהוב.

האהבה שהם נתנו לך היא לא תמיד האהבה שמגיעה לך

האופן שבו היית נאהב בילדותך התנה אותך בדרכים מסוימות. ההורים שלך דגמנו אותך. הייתה להם הזדמנות ללמד אותך את הערך והחום של חיבוקים. מצד שני, אולי הם חינכו אותך בצעקות או בחיזוק רגשי. אלה הם שנתנו לך כנפיים לעוף או שלשלאות כדי לכבול אותך ולגרום לך להאמין שלא מגיע לך להילחם על החלומות שלך.

המילים שלהם הותקנו במוחכם. למעשה, ייתכן שאתה עדיין נותן להם אמון, אפילו עכשיו. יתר על כן, למורשת הפסיכולוגית הזו יש השפעה על הדרך בה אתה אוהב את בן הזוג שלך. לפיכך, נראה שאתה שבוי בחינוך וביחס שקיבלת בילדותך. עם זאת, זה לא צריך להיות ככה. למען האמת, אף פעם לא מאוחר מדי לשבור את המודל הזה ולשנות את הדפוסים הלא בריאים האלה.

מה שאתה חייב להיות ברור לגבי זה שמגיע לך אהבה טובה, מעשירה ובריאה. עם זאת, לא תוכל לקבל את זה מאחרים אם לא תראה שאתה ראוי לכך. על מנת להשיג זאת, עליך להתחיל בכך שתספק אותו לעצמך. אכן, אהבה עצמית והערכה עצמית יכולים לרפא רבים מאותם פצעי ילדות.