7 עמודי תווך של אהבה בריאה

מחברים כמו וולטר ריסו או חורחה בוקאי מספרים לנו על החשיבות העצומה של זוג שמפגין הכרת תודה על מחוות האכפתיות והחיבה שהם עושים זה כלפי זה. אי לקחת אותם כנתונים והכרה בהם יעזור ליצור, לחוות וליהנות מאהבה מלאה ובריאה.

לפעמים זה יכול להיראות כמו משימה בלתי אפשרית למצוא את האדם הנכון. וגם שיחשבו שאנחנו האדם הנכון. אז, כשזה קורה, אנחנו מרגישים התרגשות עצומה. עד כדי כך שהדברים הקטנים והמעצבנים בחיים נראים כאילו הם פחות חשובים. זה כאילו הם נעשו אפילו קטנים יותר לאור מזל כזה.

מצד שני, זה גם נפוץ לראות את העולם דרך משקפיים בצבע ורדרד בשלבים הראשונים של מערכת יחסים. נימה פנטסטית כמו שהיא מסוכנת, מכיוון שהיא יכולה בסופו של דבר לסנוור אותנו ולמנוע מאיתנו לראות את מערכת היחסים אינה בריאה כפי שהיא אמורה להיות. לכן, חשוב שאהבה תהיה בריאה מההתחלה.

לקיחת אחריות

יש אחריות בכל מערכת יחסים. אם משהו לא עובד בין שני אנשים, זו בעיה של שניהם ולשניהם יש חלק מהפתרון בידם. לא בהכרח בחלקים שווים, כמובן.

במובן הזה, זה גם לא לחשוב שאנחנו אחראים לכל מה שקורה, או לא לקבל שום עוול. הבעיה היא בעצם יותר במציאת איזון עם ההתחייבויות שכל אדם מקבל ויכול להשיג. במובן זה, זוג חכם יידע לחלוק את האחריות הזו כדי ששני הנקודות החזקות שלהם יזרחו החוצה.

כדי לחלוק את האחריות הללו, לתקשורת יש תפקיד מהותי. במיוחד כשאנחנו מדברים על לקיחת התחייבויות או הגעה להסכמות. לבסוף, כשמגיע הזמן לקחת אחריות, נקודה חשובה נוספת היא להסתכל באופן מציאותי על מה אנחנו יכולים לעשות ומה לא. אולי אנחנו לא יכולים לקנות מתנה ממש יקרה, אבל אולי נוכל להכין אחת ביד. אולי אנחנו לא יכולים ללכת לאסוף את האדם השני מהעבודה, אבל אנחנו יכולים לקחת אותו לשם.

אנחנו מדברים על תהליך, עם תהליכי משנה שונים, של צמיחה מתמדת. תהליך שיתפוס אצל בני הזוג אם אהבתם בריאה. וגם באופן אינדיבידואלי לשני האנשים שמעצבים אותו.

התנהגות נלמדת

לכולנו יש רעיון - לפני, במהלך ואחרי תחילת מערכת יחסים - איך בן הזוג שלנו צריך להיות. בדיוק כמו איך יש לנו מושג איך החברים או בני המשפחה שלנו צריכים להיות. בנוסף, רובנו, כשיש לנו בן זוג, נוטים להשוות אותם ל"לוק האידאלי" שלהם ולעשות כל מה שאנחנו יכולים כדי שהם יסתדרו יותר עם זה.

במרחק הזה, זה שבין בן הזוג האידיאלי לזה האמיתי, נוטות להיות עמדות, מחשבות או פעולות מהאדם השני שמעצבנות אותנו. ובכן, כדי שהשותפות תעבוד נצטרך לקבל מעט ממה שיש בקופסה הזו. עם דברים מסוימים נוכל להגיע להסכמות, אבל עם אחרים נצטרך לקבל אותם או למצוא שותף חדש.

במובן זה, שני האנשים שהתאימו את רמות הסובלנות שלהם למציאות שהם חולקים יהיו בסיסיים לאהבה בריאה שתמשיך לצמוח. מצד שני, הפעלת השינויים בצורה חכמה, מבלי ליפול בפיתוי לתמרן את האחר, תסייע באותו אופן לצמיחת הזוגיות.

לכן, כאשר יש להם התנהגויות נלמדות, כמו לא להרים את הצלחת מהשולחן, או מטלות בית אחרות, אנחנו יכולים לנהל שיחה עם בן הזוג שלנו ולבקש מהם לשנות את התנהגותו או להחליט לא לעשות כלום ולקבל את המצב. או, אם זה משהו שמהווה חלק מהאישיות שלהם, כמו למשל, שבן הזוג שלנו ביישן יותר מאיתנו, כדאי שנקבל אותם כך. מה שלעולם לא צריך לקבל היא כל אחת מההתנהגויות האלה שתוקפות את היושרה שלנו. כמו מכות ועלבונות, בדיוק כמו בכל סוג אחר של מערכת יחסים.

אהבה בריאה היא יותר עניין של איכות מאשר כמות. לאהוב הרבה לא אומר לאהוב טוב. אהבה טובה מרמזת על כבוד, אמון, כנות, תמיכה הדדית, חיים בזוגיות עם איזון בין נתינה וקבלה, שמירה על זהויות נפרדות ותקשורת טובה.

7 עמודים לבסס עליהם אהבה בריאה

לסיכום, מערכת יחסים זוגית בריאה נותנת ומקבלת:

1. כבוד

כבוד הוא היכולת לראות ולקבל את האדם כפי שהוא. להיות מודעים לייחודיות שלהם. זה לרצות לראות איך הם מתפתחים בהתאם לרצונות ולדרכים שלהם, ועכשיו בהתאם לתוכניות שלנו.

2. אמון

אמון בזוג פירושו לא צריך לאמת את כל מה שהאדם השני עושה ואומר. זה הרגשה שאנחנו יכולים לסמוך על האדם האחר שישתף ברגעים הטובים בדיוק כמו ברגעים הרעים.

3. כנות

חשוב להיות כנים עם עצמנו לגבי הרגשות שלנו, ולהיות כנים עם האדם האחר. אין חילופי דברים רגשיים ללא בדיקה עצמית. משמעות הדבר היא להיות בטוחים שההעדפות, הרצונות, החלומות, המשאלות והדרישות שלנו סבירים ואינם מפרים את זכויות השותף שלנו.

4. תמיכה

חשוב להראות תמיכה הדדית. היכולת להבדיל את הצרכים שלנו משל האחר ולתת להם לצמוח באופן אישי ומקצועי.

5. שוויון (איזון בין נתינה וקבלה)

לשני בני הזוג יש אחריות על מערכת היחסים ועליהם לדאוג לה. הדדיות היא הבסיס לאהבה הוגנת, לאהבה בריאה. כאשר אנו נותנים אהבה, אנו מצפים לאהבה. כי מערכות יחסים רגשיות ניזונות מחילופי דברים. זו לא חמדנות, אלא בעצם נדיבות הדדית: אנחנו יותר ביחד.

6. זהות אישית

חשוב לשמור על זהויות נפרדות בתוך הזוג. שבו כל חבר יכול לשמור על הזהות שלו וכל הדברים האלה שעושים אותו למי שהוא. תרגול אינדיבידואליזם אחראי, שבו כל אדם שומר על אהבתו העצמית בחיים במערכת היחסים שבחר. דאגה לאדם האחר, אבל גם לעצמנו. אנחנו נהיה יצורים שלמים.

7. תקשורת טובה

תקשורת היא המפתח בכל מערכת יחסים. באירוע רומנטי, כזה שבו אנו מנסים להשיג אהבה בריאה, זה הכרחי לחלוטין לשמור על תקשורת טובה כשזה מגיע לספר סיפור. אבל גם עם משא ומתן או הכרת תודה.

זוג נוצר על ידי שני אנשים שצריכים לקבל החלטות ביחד ולא תמיד יחלקו את אותה נקודת מבט. כדי שיגיעו להסכמות יש צורך לנהל שיחות ברוגע ובאמון.

אולי שבעת העמודים האלה לא יבטיחו את עתיד הזוגיות. אבל הם ייצרו את הוודאות שבזמן שהאהבה קיימת, היא תהיה בריאה, מכובדת, מהנה, ומקור לצמיחה והשראה עבור האנשים החולקים אותה. מה יכול להיות טוב יותר מאשר להשגיח עליהם?