הטריק לתקשורת טובה
בתקשורת, אנו מתכוונים לכל הפעולות שנועדו לשלוח הודעה לאנשים אחרים, אשר לאחר מכן מקבלים את ההודעות בצורה נכונה. בהגדרה כך, זה נראה כל כך פשוט שזה קצת אבסורד לכתוב על זה מאמר, אבל במציאות התקשורת הרבה יותר קשה ממה שאנחנו חושבים. זה דורש מיומנויות מסוימות והרבה תרגול.
למעשה, רוב הקונפליקטים הבין-אישיים מקורם בתקשורת לקויה, וזו הסיבה שחיוני ללמוד כיצד לפתח יכולת זו אם ברצונך לקיים יחסים חברתיים מספקים ואיכותיים יותר.
ללמוד כיצד לתקשר זו משימה לא פשוטה. בבית הספר מלמדים אותנו הכל חוץ מאיך לתקשר עם אחרים בצורה יעילה, מה שעלול לגרום לבעיות מאוחר יותר.
אנשים הם לעתים קרובות די קרניים. אנו פועלים באופן אוטומטי, מה שעלול לגרום לבעיות כאשר אנו מתקשרים עם אחרים. כמה פעמים אנחנו מתחרטים על משהו שאמרנו למישהו שאנחנו אוהבים! באיזו תדירות היינו יכולים להימנע מעימות אילו היינו מתבטאים טוב יותר!
למה אנחנו כל כך גרועים בתקשורת?
לדברי מומחים, ישנן שתי תיאוריות עיקריות המסבירות את יכולות התקשורת הלא מספקות שלנו: תיאוריית הגירעון ותיאוריית המוטיבציה.
לפי תיאוריית הגירעון, דברים לא תמיד הולכים טוב כי אנחנו בורים. כלומר, אין לנו מושג מה לעשות ואיך לעשות זאת כדי לקיים יחסים טובים עם אחרים. כפי שהזכרנו קודם, מלמדים אותנו לקרוא, לכתוב ולפתור בעיות, אבל אף אחד לא מלמד אותנו איך לתקשר ביעילות או לפתור את הבעיות הנובעות מחוסר היעילות הזה.
מצד שני, תיאוריית המוטיבציה קובעת שיש לנו אינטראקציות גרועות מכיוון שחסרה לנו המוטיבציה הדרושה להתקרב לאנשים איתם אנו מתקשרים.
אבל אם תחשוב על זה קצת יותר, אתה יכול להוסיף עוד תיאוריה: תיאוריית הביקוש. כשאתה רב עם מישהו ומתעצבן יתר על המידה, זה בגלל שאתה דורש מהאדם השני להיות כמו שאתה רוצה שהוא יהיה, ולא איך שהוא באמת. אז כדרך לנסות ולשנות אותם, אתה מתעמת איתם, צועק עליהם ונהיה עוין או מפרט איתם בשפע את התלונות שלך.
לכן, הצעד הראשון והחשוב ביותר הוא להיות מודעים למציאות: אנשים לא הולכים להשתנות כדי לרצות אותך, ואתה לא צריך לדרוש מאף אחד להיות כמו שאתה רוצה שהם יהיו.
השינוי מתחיל בעצמך
אז מי צריך לשנות? ובכן, לא האדם האחר, אלא את עצמך. כל שינוי שאתה רוצה לעשות בחייך צריך להתחיל ברצון שלך ובפעולות שלך. וזה בגלל שאתה האדם היחיד שיש לך שליטה אמיתית עליו.
שכח מהשליטה באדם האחר, כי אתה לא יכול לעשות שום דבר כדי לשנות אותו. מה שאתה יכול לעשות זה להזיז את הכלים שלך ולבנות מחדש את לוח המשחק. במילים אחרות, אם תשנה את מה שאתה עושה, האדם השני יגיב אחרת. אבל הם לעולם לא ישתנו כי כעסת עליהם; הם פשוט ירימו חומת הגנה.
אתה צריך להסתכל לתוך עצמך ולהיות מודע לאופן שבו אתה מתקשר, אם הם עוזרים לך או מחמירים את הבעיות שלך, ואם אתה צריך לשנות אותם. אם אתה רוצה לשנות, זה יהיה מועיל לנהל יומן של איך אתה פועל במצבים חברתיים ולנתח האם ההתנהגות שלך יעילה ולנסות לשנות אותה אם היא לא.
הטריק לתקשורת טובה
יש טריק לתקשורת יעילה, אבל זה לא קסום. כלומר, אתה צריך להיות מוכן לעשות מאמץ לשנות, כי זה לא קורה בן לילה. להלן, אנו מפרטים כמה טכניקות תקשורת יעילות שיעזרו לך לשפר את מערכות היחסים שלך עם אחרים, להתווכח פחות ולהרגיש טוב יותר ליד אנשים אחרים.
- פירוק מנשק: זה כרוך במציאת אמת כלשהי במה שהאדם השני אומר. אתה צריך לזכור שקודם כל, אין דבר כזה אמת מוחלטת, ושנית, אף אחד לא צודק לחלוטין בכלום. לכן, הניחו את האגו שלכם בצד והכירו את האמת בטיעון של האחר. בדרך זו, תפתח את הדלת עבור האדם השני להקשיב לך. הם ירגישו יותר מובנים ונינוחים, והם יהיו מוכנים יותר להקשיב לך.
- אמפתיה: זה כרוך בהכנסת עצמך לנעליו של האחר ולהרגיש את מה שהוא מרגיש מבלי שתצטרך לחלוק את דעתו. כדי שהאדם האחר ירגיש שאתה מזדהה איתו, עליך לחזור על דבריו, להכיר ברגשותיו ולשים לב למה שהוא אומר.
- שואל: אתה לא מדיום, מה שאומר שלפעמים יש דברים שעוברים לך מעל הראש, אבל אתה נבוך, עצלן או מפחד לבקש הבהרה. יש צורך לשאול שאלות כדי שתוכל למנוע אי הבנות וללמוד יותר על איך הם חושבים ומרגישים. יש לשאול שאלות בעדינות ובכבוד.
- "אני מרגיש ש...": לעולם אל תתחיל משפט ב"אתה" באופן שמאשים אותם, למשל "אתה מעורר בי עצבים", או "אתה אידיוט". האדם היחיד שאחראי למצב הרגשי שלך הוא אתה ולא אף אחד אחר. אתה מרגיש רע כי אתה רוצה שהאדם השני יהיה מישהו שהוא לא, וזה אבסורד. לכן, היו אחראים לרגשות שלכם ותגידו מה אתם מרגישים.
- חיבה: תמיד סיים את הקונפליקט במשהו חיובי ונעים שמראה לאדם האחר שאתה מעריך אותו, גם אם אתה נסער כרגע. זה יגרום להם להרגיש יותר שלווים ופחות מתגוננים.
