5 דברים שאסור לך לומר בוויכוח
לנהל ויכוחים בזוגיות זה נורמלי לחלוטין. למי אין אותם? אם הם לא קורים, זה כנראה בגלל שהקשר רחוק וקר. איפה שיש אהבה, יכול להיות גם קצת כעס, ואין מה לדאוג מזה.
עם זאת, יש לציין גם שזה דבר אחד לכעוס ולהתווכח לזמן מה, ודבר אחר לזרוק על בן או בת הזוג עלבונות אגרסיביים ביותר, שעלולים לפגוע בו קשות.
אם ביטויי כעס מתרכזים סביב אי נוחות או דאגה, הם יכולים ליצור מתח, אך לא פצעים עמוקים. עם זאת, אם נימת הסכסוך עולה וההודעות שאתה שולח אינן מבטאות רוגז, אלא מבזה או מכפישה את בן/בת הזוג, העניין הופך מסובך יותר.
"אלימות היא המפלט האחרון של חסרי יכולת".
-יצחק אסימוב-
להלן, אנו מספרים לך מאילו מילים עליך להימנע בכל מחיר אם אתה רוצה לשמור על מערכת יחסים בריאה:
שתוק!
פקודות השתיקה הן אגרסיביות ביותר. מניעת מהאדם האחר לומר את מה שהוא חושב או מרגיש מבטל את דעתו לחלוטין. אין סיבה טובה לאסור על בן/בת הזוג שלך לומר את דעתו, גם אם מה שהם אומרים זה שטויות מוחלטות.
אם אתה לא מרגיש שאתה מסוגל להקשיב להם, פשוט בקש להשהות את השיחה ולחזור אליה מאוחר יותר כששניכם רגועים יותר.
סביר מאוד שהדרישה שלכם לשתיקה לא תצליח, ובתמורה היא תשים קץ לתקשורת ביניכם.
עלבונות
הם אומרים ש"הלשון היא השריר היחיד שיכול לשבור עצמות". ההערכה העצמית שלנו נפגעת כאשר מתייחסים אלינו כאלבה או מטומטמת.
לעלבונות אין מטרה מלבד להשפיל אחרים. הם מבקשים להקטין ולבזות אנשים אחרים, ולפעמים אפילו לשלול מהם את אישיותם. זו הסיבה שאנשים משתמשים בשמות של חיות כדי לפגוע באחרים.
סוג זה של עלבון הוא מכה נמוכה במהלך ויכוח. הם גורמים לכעס וכאב אצל אלה שמקבלים אותם, כמו גם אשמה אצל אלה שנותנים אותם.
איומים
אחת הדרכים המהירות ביותר לאבד כבוד בזוגיות היא לסיים את הקשר בכל פעם שמתעוררת בעיה, רק כדי לומר סליחה ולהשלים מאוחר יותר.
המילים "זה נגמר!" יכול לצוץ לעתים קרובות כאשר זוגות מתווכחים. אם אתה לא מוכן באמת לסיים את הקשר, עדיף לא להגיד כלום. אם כן, זה בגלל שאתה לא באמת רוצה לפתור את הבעיה, אתה רק רוצה לתמרן את בן הזוג שלך עם איום נטישה.
איומים כמו אלה אינם מביאים לשום דבר מלבד רגשות טינה בהם וחוסר אמינות בך. מנקודה זו, התקשורת ביניכם תהיה נגועה ברעיון שלמילים אין משמעות, שפשוט אומרים שהן נאמרות, ושאין להתייחס לשום דבר ברצינות.
עלבונות למשפחתם
לדבר רע על המשפחה שלהם הוא עוד מכה נמוכה שגורמת לטינה עזה. משפטים כמו "את ממשיכה להתנהג כמו אמא שלך!" או "אני מקווה שלא תיכשל בסופו של דבר כמו אחיך!" אינם מקובלים.
ביטויים כאלה מצביעים על כך שאתה רק רוצה לפגוע בהם, לא להגן על הדעה או ההתנהגות שלך. הם נועדו לפגוע, וזה רק מסלים את הבעיה.
אני לא סובל אותך!
קביעה שאינך יכול לסבול את בן הזוג שלך מאשרת שלדרך התחושה, החשיבה והפעולה שלהם אין מקום בעולם הרגשי שלך. זוהי צורה של דחייה עם מרכיב רגשי גבוה.
ביטויים כמו אלה חוסמים תקשורת בזוגיות. הם מרמזים על חוסר קבלה וסירוב להבין.
זה נורמלי שלזוגות יש בעיות שמסלימות לפעמים. אבל כדי לשמור על בריאות נפשית טובה ומערכת יחסים מתגמלת, כדאי להימנע מלאפשר לכעס שלך לשלוח הודעות שלבטח יהיו להן השלכות חמורות בעתיד.
