אהבה אמיתית: ידועה במה שהיא מציעה, לא במה שהיא דורשת
אהבה היא לא שליטה, וגם לא דרישה. אהבה היא חופש ואמון. עם זאת, עבדות רגשית נפוצה הרבה יותר ממה שהיינו רוצים או מצפים שתהיה.
אנו מבינים את תיאוריית האהבה, אך אנו נכשלים במימושה. מי יעז להגיד לבן הזוג שהם לא צריכים אותם, אלא שהם מעדיפים את החיים איתם? כמעט אף אחד.
"לאורך כל חיי, הבנתי את האהבה כעבדות בהסכמה.
אבל זה לא ככה: חופש קיים רק כאשר קיימת אהבה. מי שמתמסר לגמרי, מי שמרגיש חופשי, אוהב הכי עמוק.
ומי שאוהב הכי עמוק, מרגיש חופשי. אבל באהבה, כל אחד מאיתנו אחראי על איך זה מרגיש, ואנחנו לא יכולים להאשים את האדם השני בכך.
אף אחד לא יכול לאבד אדם אחר, כי אף אחד לא מחזיק באדם אחר.
וזו החוויה האמיתית של החופש: להיות בעל מה שנחשב הכי חשוב, ולא להחזיק כלום."
אחת עשרה דקות, מאת פאולו קואלו
אנחנו הופכים לעבדים או משעבדים כי אנחנו לא לגמרי מבינים מה זה אומר להגיד לאדם אחר " אני לא יכול לחיות בלעדיך. " ברגע שאנחנו מנסחים את המילים האלה וביטויים דומים אחרים, אנחנו מדכאים את בן הזוג שלנו.
אין ספק שמדובר בדיכוי עדין. הכוונה האמיתית שלנו היא לא להפוך את האהוב שלנו אחראי על האושר שלנו או החיים שלנו. עם זאת, על ידי הבעת ציפייה עדינה זו, אנו משבשים את איזון האהבה.
לפעמים אנחנו לא מתאהבים, אנחנו משעבדים את עצמנו
האמת היא שאהבה ותלות כל כך סותרות זו את זו, שאם הן מתקיימות יחד, הן הורסות זו את זו. במילים אחרות, אם אהבה הופכת לכלא רגשי, למרות שאדם עלול להישאר במערכת היחסים, האהבה מתכהה ומפנה את מקומה לתלות.
עם זאת, לוקח לנו כל כך הרבה זמן להבין שהנחנו בסיס גרוע במערכת היחסים שלנו עד שאנחנו מוותרים על דרישה מהגורל שלנו שמשהו ישתנה כדי שנהיה מאושרים.
יש לנו את המנטליות שאהבה צריכה להיות כמו אגדה, עם נסיכים ונסיכות, ותמיד עם סוף טוב. עם זאת, הרעיון הזה של " להיות מאושר ולחיות באושר כל אחרי " מסתיים בטוב רק אם השחקנים ממלאים את תפקידם נכון.
במובן זה, אנו מרגישים צודקים בהתאמה מסוימת בגלל הביטחון שאנו חשים עם מישהו לצידנו. אף על פי כן, היחידים שבאמת יכולים להוביל אותנו לאושר ויציבות בחיים הם עצמנו.
אנחנו חייבים להיות כל הפרי, לא חצי התפוז
"הם גרמו לנו להאמין שכל אחד ואחד מאיתנו הוא חצי תפוז, ושלחיים יש משמעות רק ברגע שמצאנו את החצי השני. הם לא אמרו לנו שאנחנו כבר נולדנו שלמים, ושאף אחד לא צריך להמשיך לגב שלהם את האחריות לתת לנו את מה שחסר לנו..."
ג'ון לנון
אהבה היא נכונה כאשר אנו לא דורשים בפירוש או במרומז מאחרים לאהוב אותנו או לעשות משהו עבורנו. מה שבאמת בריא הוא ההצעה והחלפה של חיבה וטיפול. כלומר, נתינה וקבלה שווה ומאוזנת של אהבה על ידי שני הצדדים.
אהבה תימשך כל עוד אנחנו דואגים לה. מסיבה זו כל כך חשוב לנתח מה אנחנו רוצים מעצמנו וממערכות היחסים שלנו. כך נוכל להיות צודקים יותר במעשינו ובדברינו ולהגיע לאיזון.
לאהוב את עצמך זו לא זכות שכמה אנשים ברי מזל ייהנו ממנה. במקום זאת, מדובר בפרס שנמצא לנצח בהישג ידנו. אנחנו יכולים לאהוב, ואפילו להעריץ, את בן הזוג שלנו, אבל זה חייב להיות תמיד בצורה שתאפשר לנו להמשיך לצמוח ולטפל בהערכה העצמית שלנו. יתר על כן, הוא חייב לאפשר לשני אנשים להתבגר כיחידים וכזוג.
להיות ברור זה אומר לכבד את עצמו באופן מלא ולהבטיח שהקשר יעבוד ולא יהיה דיכוי הדדי. אם זה מובן היטב ותמיד יש לזכור, ניתן להימנע מהכנעה מהסוג הזה. באהבה, לא הכל מותר, שלא לדבר על דרישה.
