בגידה והאמת על אוהבים
למרות שההגדרה של בגידה היא לעתים שנויה במחלוקת, אנו יכולים להבין אותה כקרע של ברית של בלעדיות רגשית ומינית, שבה לאחד מבני הזוג יש מערכת יחסים נוספת עם אדם שלישי. החוזה, שאולי נאמר במפורש או לא, מופר. זה מערער את האמון בזוגיות וגורם לנזק בלתי הפיך.
מבחינה היסטורית, זה לא תמיד נדחה חברתית ואפילו היו מקרים שבהם היא זכתה לתשואות, במיוחד בצד הגברי.
מה מזין נאמנות?
בין המרכיבים שהוכחו כמעדיפים נאמנות, האהבה בולטת בתור התורם העיקרי שלה.
ערכים כמו אמון ואמונות כמו: " מערכות יחסים מבוססות על נאמנות ", "אני שולט ברצונות שלי", "יש לי יותר מה להפסיד מאשר לנצח", " אני לא עושה מה שאני לא רוצה שיעשו לו. אני," נראה גם כחזית ובמרכז.
גורמים נוספים שנראים ממלאים תפקיד הם הלחצים שאנו חשים מהחברה או מהמשפחה להישאר אדם נאמן. הכללים עליהם גדלנו בבית, לחצים חברתיים, מוסדות או אמונות דתיות עשויים להפעיל שליטה על הרצונות הללו.
בתורו, אשמה יכולה למנוע בגידה, מכיוון שלעתים קרובות עולה חשש לא לסבול את התחושה של הונאה אחר.
עם זאת, הסיבה הבריאה ביותר לנאמנות היא מחויבות נרכשת לבן הזוג. זה הופך להיות רלוונטי יותר ברגע שההתאהבות חלפה, מכיוון שהחוזה כבר נקבע, וחיבה, ידידות וכבוד הם הגורמים המחזקים את הנאמנות.
מה עומד מאחורי בגידה?
בין הגורמים שנקשרו לעתים קרובות לאדם שמחליט לבצע בגידה, אנו יכולים להדגיש:
- חוסר אהבה: מצבים שבהם הרגש החזק שהיה קיים פעם אבד. "אני מחבב אותך אבל אני לא אוהב אותך." זה עשוי לעודד את הרעיון שבאמצעות מציאת מישהו אחר, הם "נאמנים לעצמם ולמה שהם מרגישים", למרות שהם מרמים את האדם האחר.
- שעמום ושגרה: חוסר הגירוי שחלק מהחווה בקשר, יכול לתמוך ברעיון לחפש אותו, במקום אחר. זה נפוץ יותר אצל אלה שדורשים גירוי מתמיד, ואינם יכולים למצוא או לא לקדם את המוטיבציה הדרושה במערכות היחסים שלהם.
- יהירות: הפיתוי התכוף של אחרים יכול להיות מניע מרכזי אצל אנשים עם תכונות נרקיסיסטיות חזקות, המודדים את ההערכה העצמית שלהם לפי כמה אנשים הם מנצחים. הרגשה מושכת ויכולת למשוך אחרים עשויה "לתת לך ערך", אך היא גם עלולה לגרום לך להיפרד מבן הזוג ללא כוונה.
- אמונות: אמונות מסוימות עשויות להעדיף את הרעיון של התנהגויות מסוימות, כגון: "רק הפעם", "אף אחד לא צריך לדעת", "אני לא הולך לוותר על ההזדמנות", "כולם עושים את זה", "אני יכול". אל תהיה נאמן", "אנחנו הגברים פשוט כאלה," ו"זה רק סקס", כאילו איכשהו, האמונות האלה "מצדיקות" את העובדות.
- ערכים: לאדם עשוי להיות מצפן מוסרי שאינו מעניש בגידה או רואה בכך משהו שלילי.
- בעיות תקשורת: כאשר בעיות בתוך בני הזוג מוסתרות ולא מתמודדות, הדבר עלול ליצור טינה והבדלים מצטברים בתוך מערכת היחסים שגורמים לאובדן מתקדם של עניין באדם האחר.
- בדידות: תחושת הבדידות בזוגיות קשה במיוחד. כאשר נמצאים במערכת יחסים, אם אחד מבני הזוג מרגיש לבד, ומרגיש שמדובר במערכת יחסים מרוחקת ולא מרוצה, זה יכול להניע אותם לחפש את "החברה" שלהם בצד שלישי.
- חוסר סיפוק מיני: כאשר יש חוסר שביעות רצון בתחום המיני של מערכת היחסים הזוגית, זה יכול להועיל לרעיון של ניסיון למצוא בן זוג אחר תואם יותר שיביא להם סיפוק.
- חסך רגשי: כשיש ריחוק רגשי, אין תחושה של הכרה חיובית, והאדם לא מרגיש מוערך, מה שגורם לו להרגיש גם לא רצוי. זה גורם לאדם לחפש צד שלישי שיגרום לו להרגיש מושך.
- ציפיות גבוהות ממערכת היחסים: ציפיות מאוד לא מציאותיות ומוגברות לגבי מה שמצופה מבן הזוג האחר עלולות לייצר אכזבות גדולות. אלו ייצרו ריחוק בין השניים, ויובילו אותם לחפש במקום אחר את האדם ה"אידיאלי" שיגשים אותם.
- חוויות טראומטיות: כאשר יש אתגרים התומכים זה בזה כזוג, יחד עם כישלונות בתקשורת וחיבה והתמודדות עם מצבי לחץ, אלה יכולים להגדיל את המרחק בין שני בני הזוג ולקדם את חיפושיו אצל אחרים.
- לחץ חברתי: מידה מסוימת של לחץ ברמה חברתית יכולה גם להגביר את הפיתוי לבצע בגידה. מודלים חברתיים מסוימים "מפרסמים" את העובדות הללו, כמו אב הטיפוס הגברי שהוא מושך בגלל שותפיו המרובים או מפגשים מיניים.
- סקרנות: לחפש חידושים ולהיות סקרן לנסות הכל יכול בוודאי לגרום לאדם להיות בוגד. יתכן שלאישים מדוכאים יותר, כמו אנשים ביישנים, קל יותר לענות על הרצון לחדש, מאשר לבקש מבן הזוג לשנות או לנסות משהו אחר.
- חיפוש אחר הרפתקאות: הצורך ברגשות חדשים ומרגשים יכול להיות שכיח מאוד, במיוחד אצל אנשים הנוטים לחיות אורח חיים אינטנסיבי מאוד ומשתנה ללא הרף.
אבל לא הכל אבוד! גם במקרה של תכונות אלו וגם זיהוי בזוג, אפשר לעבוד איתם. למשל באמצעות טיפול, ובאמצעות מציאת דרכים חלופיות לבנות ולתחזק מערכות יחסים בריאות ומספקות יותר.
