קנאה היא לא אהבה
קנאה נגרמת מחוסר ביטחון, רכושנות ופחדים שמרחיקים אותנו מאהבה, מזהמים את מערכות היחסים שלנו והורסים את החופש שלנו. זו הסיבה שזה לא יכול להיות שם נרדף לאהבה. במקום זאת, יש צורך להתיר את קשר הקנאה.
נראה שזה מעיד על פחד מסוים מאובדן, כאילו הוא מנסה להפנות עובדה חשובה לתשומת לבנו. זה משמש ליידע אותנו שאנו בסכנה לאבד את החיבה והתשומת לב של אדם אהוב לטובת אדם אחר.
"נדע את מצב האהבה הזה רק כאשר הקנאה, הקנאה, הרכושנות, השליטה יגיעו לקץ; וכל עוד יש לנו, לעולם לא נאהב."
-קרישנמורטי-
כאשר סוג כזה של חוסר אמון מתעורר, זה נפוץ להרגיש נטושים, דחויים ומודרים בנוכחות אדם שלישי. זו תחושה כואבת שמעוררת מצוקה. זה מסמל שמשהו לא עובד במערכת היחסים שיש לטפל בו.
איך נוצרת קנאה?
קנאה מלמדת בתחילה שיש משהו שצריך לפתור במערכת היחסים שלנו עם אדם אחר, נושאים בולטים שהזנחנו, שגורמים לנו להרגיש חוסר ביטחון וחוסר אמון. יכול להיות שזו סתם אזהרה שנעלמת כשהעניין נפתר, או שהיא יכולה להפוך לבעייתית ופתולוגית.
אמונה שגויה רווחת היא הרעיון שקנאה היא שם נרדף לאהבה. הרגשת קנאה אינה אומרת שאנו אוהבים את האדם הזה יותר; זה פשוט מפעיל את הפחדים שלנו, שקשורים לרוב לחוסר ביטחון רגשי. ככל שאנשים, מערכות יחסים ואהבה מתבגרים, הקנאה פוחתת.
קנאה בריאה ומסתגלת
ניתן לטפל בקנאה בצורה בוגרת, וכמו כל רגשות ותחושות ניתן לנצל אותה באופן שתורם לשיקום וחיזוק הקשר, כך שתוכלו להתקדם ביחד ולהתגבר על הקשיים. סוג זה של קנאה אינו מדמיין, היא מופעלת כאשר מורגש ריחוק אמיתי מהאדם האחר.
כאשר אנו מרגישים שהאדם שאנו אוהבים מזניח אותנו וממקד את תשומת הלב שלו באנשים אחרים, הקנאה באה באופן טבעי. האזעקה מופעלת, המשמשת לגייס אותנו ולשפוך אור על הפחדים שלנו.
לרגע, אנחנו חוזרים לילדות שלנו. מה קורה בדרך כלל כשיש שני ילדים במשק בית והמבוגרים שמים לב רק לאחד מהם? כשבן יחיד מבין שהוא לא הילד היחיד יותר? כך הכל מתחיל, מתוך כוונה להבטיח את הישרדותנו.
קנאה בריאה כשאנחנו שמים לב לאזעקה הזו ומנסים להשתמש בה כדי להתבגר. להיות מודעים לפחדים שלנו - שרק אנחנו אחראים להם - והיכולת לבטא אותם במילים, יכולים לעזור לנו לשלב קנאה עם אינטליגנציה במצב או בהקשר שעורר אותה.
קנאה בעייתית ופתולוגית
סוג זה של קנאה קשור יותר לחוסר הערכה עצמית, תחושת חוסר ביטחון במצב, בין אם הוא אמיתי או מדומיין. זה הופך לבעיה כשאתה מתחיל לפרש ולהניח, מה שמוביל בהכרח לאי הבנות, כי אתה כל הזמן מחזק את המצב שבו אתה נמצא.
אתה לא מחפש לפתור את המצב או להתבגר דרך להיות מודע לפחדים שלך. קנאה פתולוגית לוכדת אותך בפחד, וגורמת לך להגיב בצורה לא פרופורציונלית לכל פעולה שאתה מפרש כחוסר תשומת לב.
"קנאה היא פחד כל כך דק וכל כך עדין שאם הוא לא היה כל כך שפל, אפשר היה לקרוא לזה אהבה."
- לופה דה וגה -
אנשים קנאים שגורמים לאחרים לקנא
אנשים רבים מנסים לגרום לבני הזוג שלהם לחוש קנאה כדרך למדוד את אהבתם. אנשים אלה מאמינים מאוד שהתחושה הזו תאחד אותם ושבלי קנאה, אין אהבה. אנשים קנאים שומרים על אמונה זו, והם מצדיקים את המאפיינים של אהבה ילדותית.
הצורך בתשומת לב וגילויי חיבה מתמשכים יכולים להוביל למצב מסוג זה באמצעות מניפולציה. הם מנסים לגרום לאדם השני לדאוג, לגרום לו להרגיש שהקשר יכול להסתיים בכל רגע אם הם לא שמים לב אליו כל הזמן.
אנשים שיוצרים חוסר אמון בסופו של דבר פוגעים בקשר ויוצרים ריחוק במערכת היחסים. אהבה המבוססת על דאגה והפחד המתמשך מאובדן בן/בת הזוג לא יכולה להתקיים.
אם נצליח להבין את הפונקציה של הקנאה, מה היא עושה, מה היא אומרת לנו, וכיצד נוכל לפתור אותה, נבין מדוע היא מתרחשת. וחשוב מכך, נדע לנצל אותו לטובתנו, נוכל לשלוט בו, ונמנע מלפול לאחיזתו ההרסנית.
