שלוש שאלות לענות לפני שעוברים לגור ביחד
למרות שהמעבר לגור ביחד מייצג צעד קדימה ברוב מערכות היחסים, זה בדרך כלל לא מרמז על מחויבות חשובה כמו ה"עד המוות ייפרד". עם זאת, שיתוף מרחב מחיה עם אדם אחר הוא החלטה רצינית, ולכן חיוני לחשוב על זה מראש כדי לראות אם זה הדבר הנכון לעשות, לפחות באותו הרגע. שלב זה חיוני על מנת לגבש מערכת יחסים.
לפני המעבר לגור ביחד, שני בני הזוג צריכים להכיר אחד את השני מספיק ולקבוע הסכמי מינימום. חשוב להם שתהיה להם פרספקטיבה דומה לגבי היבטים מסוימים, במיוחד אלה שנוטים להיות בעייתיים. הגבולות צריכים להיות ברורים ומוגדרים לפני שעושים את הצעד העצום הזה.
זה גם חיוני לאנשים האלה להיות כנים אחד עם השני. הדרך היחידה לעשות זאת היא ללמוד קודם כל להיות כנים עם עצמם. עם זאת, כעת נראה לכם שלוש שאלות שונות שעליכם לשאול את עצמכם ולהשיב בכנות לפני שתעברו לגור עם בן הזוג.
1. נאמנות, בעיה שצריך לפתור לפני שעוברים לגור ביחד
השאלה הראשונה שיש לענות עליה היא: האם אתה מסכים בענייני נאמנות? אנשים רבים מתעלמים מהעובדה שעל ידי מעבר לגור יחד עם בן הזוג הנוכחי שלהם, הם לא יוכלו לראות אנשים אחרים. הם מאמינים שהם עדיין חופשיים לעשות ככל העולה על רוחם. במקרה כזה, הרבה יותר טוב להיות כנה וישיר ולנהל שיחה מלב אל לב. הפוך את התנאים שלך להיות ברורים ככל האפשר כדי שלא יהיו חילוקי דעות לאחר המעבר.
זה נוטה להיות בעיה עצומה ברוב מערכות היחסים, מכיוון שרק לעתים נדירות מתייחסים אליו באופן מפורש. זו הסיבה שאנו מדגישים את החשיבות של להיות כנים עם האדם האחר. תאמינו או לא, לשני בני הזוג עשויה להיות פרספקטיבה שונה לגבי הערך שהם מייחסים לנאמנות או לנכונותם לחיות במונוגמיה.
שיחות כנות יכולות להיות קשות לניהול. ודא שאתה לא מבטיח הבטחות שאתה יודע שאתה לא יכול לקיים. סמים כך רק יפגע בבן/בת הזוג שלך וזה עלול אפילו לסיים את הקשר. הדבר הטוב ביותר לעשות הוא ליישר את השיא, הן בתחילת הקשר והן ברגע המכונן הזה.
2. האם אתם מסכימים על תוכניות עתידיות?
אם אתה והשותף שלך החלטתם לעבור לגור ביחד, זה בגלל שאתם חולקים פרויקטים. זה חוזר לנושא הכנות, במיוחד בתחילת הקשר. אם יש לך תוכניות לעשות שינויים משמעותיים בחייך, עליך לתקשר אותם לבן הזוג שלך מההתחלה.
האמת היא שכדי שמערכת יחסים באמת תעבוד, רוב המטרות והחלומות חייבים להתאים. אם לא, סביר להניח שעצם הפיתוח של פרויקטי חיים בודדים ייצור חלל במערכת היחסים. אם אחד רוצה להתיישב, בעוד השני רק חולם לטייל בעולם, הקשר צפוי להסתיים.
היבטים כמו הרצון להביא ילדים או לא, כמו גם אורח החיים של כל אחד מבני הזוג, הם קריטיים לדו קיום. הדבר הטוב ביותר הוא ששני בני הזוג יסכימו על היבטים חשובים כמו אלה (ואחרים, כמובן), במקום לחכות שבן הזוג שלהם ישתנה בעת מעבר לגור ביחד. זה לא סביר שיקרה.
3. האם אתה רוצה לעבור לגור עם בן הזוג שלך?
זהו היבט נוסף שאולי נראה מובן מאליו, אבל הרבה פעמים לא. ההחלטה לחיות יחד חייבת להיות חופשית לחלוטין. לפעמים, האדם עשוי להרגיש לחץ לעשות זאת, בין אם על ידי בן זוגו, משפחתו שלו או על ידי החברה. בכל מקרה, זה יכול לגבות מחיר מהאדם ולדחוף אותו לקבל החלטות שהוא לא באמת רוצה לקבל, מה שיוביל אותו לאומללות.
לדוגמה, פעמים רבות, זוגות מחליטים שלעבור לגור יחד הוא הדבר הנכון לעשות כי כל השאר, כמו החברים שלהם או בני משפחה אחרים, עושים זאת. בפעמים אחרות, יש שתיקה קשה בכל פעם שדונים על רווקות במפגשים משפחתיים. בנוסף, ישנם מקרים שבהם האדם פשוט לא מרגיש בנוח לחיות בעצמו ולכן הוא מניח שהמעבר לגור עם בן הזוג הוא הפתרון לבעיה שלו.
אולי עדיף לחשוב מחדש על ההחלטה לעבור לגור ביחד אם אחד מהגורמים הללו פועל. אם כן, ייתכן שיהיה צורך לפתור את הבעיה תחילה ולא למהר לשינוי שעלול להוביל לאכזבה. אם אתה בוחר לחיות עם בן הזוג שלך, זה חייב להיות בגלל שאתה רוצה. זה ההחלטה שלך.
ברור שההחלטה לחיות עם האחר המשמעותי שלך היא הפיכה. בסופו של יום, פעולה זו לא מבטיחה שהקשר יסתדר. עם זאת, הסכמה על היסודות מפחיתה בעיות.
