שלושה קשיים פסיכולוגיים המשפיעים על זוגות
כאשר יש לך בעיות בסיסיות לטפל בהן, סביר להניח שתהיה לך בעיות גם עם אנשים אחרים. בפרט, ברור שיש כמה קשיים פסיכולוגיים שמשפיעים על זוגות, נושאים סובייקטיביים שמונעים התפתחות טובה של מערכת יחסים.
הבעיה היא שאולי אתה מנסה למלא חלל או לפתור בעיה אישית על ידי שימת כל כובד משקלו על בן הזוג שלך מבלי להבין שאתה עושה זאת. וזה לא פרודוקטיבי; לא רק שאתה לא מקבל את מה שאתה רוצה, אלא שאתה גם פוגע במערכת היחסים שלך עם ציפיות נוירוטיות.
זה מסובך כי הכל קורה באופן לא מודע. נראה שאתה אף פעם לא מזהה את הקשיים הפסיכולוגיים המשפיעים על מערכת היחסים שלך ורק רואה את ההשלכות, בדרך כלל מחפש את הסיבה לבעיה במקום אחר במקום בתוכך.
" אסור לנו לחפש אושר בשלום, אלא בעימות."
-פול קלודל-
קשיים פסיכולוגיים המשפיעים על זוגות
1. חוסר זמינות רגשית
חוסר זמינות רגשית הוא ללא ספק אחד הקשיים הפסיכולוגיים העיקריים המשפיעים על זוגות. זה היעדר נטייה רגשית לדאוג לצרכי בן הזוג שלך. במילים אחרות, האדם הנעדר רגשית מרגיש אדיש לכל מה שקורה לבן הזוג שלו.
הרבה פעמים זה לא קורה בכוונה. אולי האדם הנעדר רגשית גדל בסביבה שבה הוא היה במרכז תשומת הלב. או אולי להיפך: הם סבלו מההשלכות של נטישה רגשית בילדותם. בשני המקרים, הם לא יכולים ליצור קשר הדוק עם אנשים אחרים.
לפעמים, מכשולים אלה נוטים להיעלם לזמן מה ואז לחזור שוב. זה כאשר אחד מבני הזוג, או שניהם, חיים בבועה משלהם, לא מסוגלים לראות את הצרכים של האדם השני. הם כל כך מרוכזים בעצמם שהם לא יכולים לראות מעבר לצרכים שלהם.
2. לראות את בן הזוג שלך כהורה
זהו קושי פסיכולוגי נוסף שפוגע בזוגות. כאשר אדם מתבגר, עליו להתנתק בהדרגה מהוריו, מה שמוביל אותם להיות עצמאיים יותר ומודעים יותר ליכולתו לבחור את גורלו.
למרבה הצער, זה לא קורה לכולם. אם מישהו גדל במערכת יחסים תלותית בין הורה לילד, סביר מאוד שהאדם לא יחפש בן זוג, אלא מישהו שיגן עליו, יתמוך בו וידאג לו. כך הופכים התפקידים הזוגיים לבלבול.
ואז, אותו "מישהו" עלול להתחיל לדרוש עוד ועוד דברים מבן הזוג שלו. לא רק שהם מבקשים זמינות רגשית, אלא גם תמיכה ללא תנאי. חוץ מזה, הם עשויים אפילו לצפות שבן הזוג שלהם יהיה אחראי בזמנים קשים או שיתמודדו עם ההיבטים הבעייתיים של מערכת היחסים, בדיוק כמו שהורה יעשה זאת.
3. האיזון המסובך בין נתינה וקבלה
זהו קושי שמופיע לעתים קרובות במקביל לשני האחרים. זה קשור לחוסר שוויון בין נתינה וקבלה. לעודף של כל אחד מההיבטים הללו יש פוטנציאל לפגוע בזוגיות.
יש אנשים שמשקיעים מאמצים לתת את הכל. הם לוקחים את ההתנהגות הזו לקיצוניות ובסופו של דבר "חונקים" את בן הזוג שלהם עם כל תשומת הלב והזמינות המוחלטת שלהם. הם לא נותנים לבן הזוג שלהם את ההזדמנות לתת או לתרום משהו למערכת היחסים. זה גם נפוץ שבשלב מסוים, מי שנותן יותר מדי מצפה מהאחר לעשות את אותו הדבר. אם זה לא יקרה, הם מרגישים מאוכזבים. כדי שהקשר יישאר חזק, חייב להיות מקום לרצות ולהתגעגע אחד לשני.
יתר על כן, יש גם כאלה שרק רוצים לקבל. הם מבוגרים עם ציפיות ילדותיות. הם לא מצפים לאהבה, אלא רוצים להיות "מאומצים". לפיכך, הנמען מרגיש שחובתו של בן הזוג לפצות על הפגיעות שלו.
קשיים פסיכולוגיים המשפיעים על זוגות הם תהליכים או מסעות אינדיבידואליים לא שלמים. אהבה למבוגרים דורשת טוב לב, בגרות, סבלנות וגמישות. כל זה צריך להיות הדדי כדי שהקשר יתחזק. אם זה לא המקרה, זה יכול להוביל לנוירוזה.
