זוגות בקיץ - ביחד אבל לא מבולגן

כעת נסביר מדוע חופשות משפיעות כל כך על זוגות, מהם הקונפליקטים העיקריים שעוברים זוגות במהלך הקיץ, וכיצד תוכלו לשפר את מערכת היחסים שלכם על ידי ביצוע מספר רעיונות פשוטים.

האם חופשות משפיעות על זוג יותר מאשר מערכות יחסים אחרות?

כן, התשובה היא בהחלט כן. לזוגות יש מאפיינים מסוימים שמבדילים אותם מיחסים בין אישיים אחרים. סוגים אחרים אלה נעים ממשפחה, לחברים או אפילו לעבודה. בכל הנוגע למערכות יחסים עם בני משפחה, אנו רואים את מערכת היחסים שלנו עם האנשים האלה כבלתי מותנית (לא משנה מה יקרה, הם משפחה). מצד שני, זוג מותנה (נישאר ביחד או לא, תלוי איך הדברים מתנהלים).

מכל הסיבות הללו, זה נפוץ מאוד שאנשים יהיו סבלניים יותר עם בני משפחה מאשר עם בן הזוג שלהם. כי בתת מודע אתה תמיד מודע לעובדה שבחרת את בן הזוג שלך. בינתיים, המשפחה שלך היא קבוצה של אנשים שאין לך ברירה. באופן כללי, אנחנו הכי סובלניים כלפי האנשים בתא המשפחתי הישיר שלנו (אמא, אבא, אחים, אחיות, בני דודים וכו'), מאשר בני הזוג שלנו, ממי אנחנו יותר דורשים.

כיצד משפיעות חופשות על זוג?

קיץ וחופשה גורמים לכמה שינויים חשובים מאוד בשגרה שלך. במהלך רוב השנה יש לכם לוחות זמנים, שגרה, משימות (ילדים, עבודה), ובני הזוג על האש. אז אתה עובד יותר כמו צוות מאשר זוג במובן הרומנטי.

ברגע שהקיץ מגיע, הזוג הופך לעדיפות ראשונה, שכן זה הזמן שבו יש לכם הכי הרבה זמן לבלות ביחד. ואז להיות זוג הופך לעדיפות ואתה מקדיש לזה יותר זמן ותשומת לב, מה שאומר שיהיו לך רגעי חיכוך. ואם לא תעבדו אותם בצורה הנכונה, הם עלולים בסופו של דבר לגרום לקונפליקטים או לבעיות.

בעיה מס' 1: "זה כאילו השותף שלי מעצבן אותי"

הבעיה הזו מופיעה בגלל שאתה כל כך רגיל לנשום את ה"אוויר הצח" שלך או לדאוג יותר לעצמך ולחובות שלך. אבל אז אתה "נאלץ" לוותר על חלק מהזמן והמרחב האישי שלך לבן הזוג שלך. במילים אחרות, אתה לא מבלה הרבה זמן עם בן הזוג שלך במהלך השנה בגלל העבודה, חיי החברה והילדים שלך, אם יש לך אותם. אבל במהלך חופשות הקיץ אתם נמצאים במצב שבו אתם צריכים לבלות הרבה זמן עם בן הזוג ואולי אתם לא רגילים לזה.

גם לאנשים שמבלים הרבה זמן ביחד ועובדים טוב ביחד במהלך השנה יש הרגלים ותחומי עניין משלהם. אתה יכול לספק את כל הצרכים האישיים שלך במהלך השנה, אבל במהלך חופשות הקיץ, כאשר אתה מבלה יותר זמן עם בן הזוג שלך, אתה צריך לדאוג גם לתחומי העניין והצרכים שלו. זה נורמלי שתחווה אי נוחות עם זה. אבל אתה צריך לעבד את זה בצורה הנכונה כדי שלא תראה את בן הזוג שלך כמי ש"מעצבן אותך", כי הם לא יתנו לך לעשות דברים ש"אתה תמיד עושה".

בעיה מס' 2: "אנחנו לא מנצלים את זמן החופשה שלנו, אנחנו לא עושים כלום"

יש זוגות שכועסים זה על זה כי הם מרגישים שהם לא מנצלים את זמן החופשה שלהם. או שהם נשארים בבית, הולכים לעיירה קטנה כדי לראות את המשפחה, או אולי יוצאים לטיול שבסופו של דבר פשוט מאכזב. במקרים אלו, הקונפליקט עולה כאשר שני בני הזוג מחכים שהאדם השני יתכנן את זמן החופשה שלו, או ייקח יוזמה ויציע פעילויות, טיולים או טיולים קצרים.

מה שקורה לפעמים בזוג הוא שאחד מהם לוקח את התפקיד של האדם ש"מציע ומכוון". זה אומר שהאדם השני "מציית ולא מפריע". ייתכן שהסיבה לכך היא שאחד מבני הזוג מתקשה להציע פעילויות פנאי בחופשה. אז בסופו של דבר האדם השני עושה את ההצעה והתכנון. הקונפליקטים נוצרים כאשר לאדם ש"מציע ומכוון" נמאס להיות האחראי. מה שקורה אז הוא שכל האחריות לניצול זמן חופשה נופלת על מי שלא יודע איך לעשות את זה, כי מעולם לא היה צריך.

אז שני בני הזוג מטילים את כל האחריות על ניצול זמן החופשה על האדם השני. אבל בגלל שאף אחד לא משתלט על המצב (שתיהן מסיבותיו) החופשה שלו הופכת בסופו של דבר לזמן של מרירות על מה שהם עושים או לא עושים. ואז מגיע הרגע שבו אתה מתנפל על האדם השני כי לא הלכת למקום כזה או אחר כי הוא לא הזכיר את זה או הציע את זה. או אולי אחד מכם אכן העלה את זה, אבל אף אחד מכם לא נקט את הצעדים לעשות זאת.

בעיה מס' 3: "פתאום אני שם לב לכל הדברים הרעים"

זה נורמלי שתראה גישות והתנהגויות אצל בן הזוג שאתה עושה ולא אוהב. זה גם נורמלי שיש לך ציפיות מסוימות לגבי איך בן הזוג שלך צריך להיות. וככל שאתה מבלה יותר זמן עם מישהו, כך נפוץ יותר שכל אותם "פגמים" שאתה רואה בהם מעצבנים אותך. אז כשאתה מבלה יותר זמן עם בן / בת הזוג שלך, אתה מרגיש שכל מה שמעצבן אותך הופך להיות אפילו יותר מעצבן. וככה, במקום לפתח סובלנות או קבלה, אתה פשוט נותן לעצמך להיות יותר רגיש לזה.

לדוגמה, אני לא עלול לעצבן אותך שלבן הזוג שלך לוקח הרבה זמן לקום בבוקר. אז כשזה קורה בחופשה תרגישו סלידה חזקה יותר מזה. הסיבה לכך היא שההרגל שלהם עשוי לגרום לכך שאתה לא עושה כלום בבוקר, מגיע מאוחר למקומות שאתה רוצה לראות, או שזה עלול לגרום לך להרגיש שבן הזוג שלך מאט אותך ואתה לא יכול לנצל את החופשה שלך עד תום.

כאן באמת מתעורר הקונפליקט. זה כשאתה נותן יותר משקל למאפיינים של בן הזוג שלך שאתה לא אוהב מאשר לאלה שאתה עושה. כולנו נהיים תובעניים יותר עם אנשים אחרים כשאנחנו בחופשה כי זה משהו שאנחנו מחכים לו כל השנה, משהו שאנחנו משקיעים בו זמן וכסף.

לכן יש לנו הרבה פחות סובלנות לתסכול בחופשה. זה בגלל שאנחנו רוצים שהכל יהיה מושלם ואנחנו לא אוהבים שום כישלונות שאנחנו עלולים לקבל בלי להניד עין.

האם משבר בלתי נמנע כשאתה בחופשה עם בן הזוג?

בהחלט לא. נכון שעונת הקיץ מעמידה הרבה זוגות במבחן. אבל הקשר עדיין צריך להיות בריא ויציב. אז זוג עשוי להתווכח בזמן שהם בחופשה כי הם מבלים יותר זמן עם האדם השני, אבל זה לא חייב אומר שיהיה להם משבר.

הדרך הטובה ביותר להימנע ממשבר במהלך הקיץ היא לעבוד על עצמך. זה יעזור לך לשמור על מערכת יחסים טובה יותר. אז עכשיו אנחנו הולכים לתת לך כמה רעיונות מעשיים כדי לשפר את מערכת היחסים שלך ולגרום לה לצמוח.

3 רעיונות לשמירה על קונפליקטים עם בן הזוג בקיץ הזה

1. עשה מאמץ לחפש את הדברים החיוביים שאתה אוהב בבן הזוג שלך, וידע אותם

מאוד חשוב לך לשמור על חמשת החושים שלך מוכנים לקלוט את הדבר שאתה הכי אוהב בבן הזוג שלך. כבני אדם יש לנו נטייה גדולה להתקלקל ולתת משקל רב יותר לדברים השליליים מאשר לחיוביים. ואתה צריך להילחם באופן פעיל נגד הנטייה הזו כדי להזין את הקשר המקשר אותך לבן הזוג שלך.

זה מאוד חשוב ליידע את בן הזוג שלך על הדברים שאתה כל כך אוהב בהם. זה מאוד מנחם עבור בן הזוג שלך לספר לך מה הוא אוהב בך. כשהם אומרים לך שאתה נראה טוב זה נותן לך דחיפה עצומה של אנרגיה חיובית שתגרום לזוויות הטובות ביותר שלך לזרוח אפילו יותר.

2. תרגל תקשורת טובה באמצעות הקשבה פעילה, אמפתיה וקשר עין

תקשורת היא גורם המפתח בכל הנוגע לביטוי נכון של כל חילוקי דעות עם בן הזוג. וזו דרך עבורך ליצור מערכות יחסים עוצמתיות וקשורות אינטימיות. כדי שהתקשורת שלך תהיה יעילה, עליך להשתמש בהקשבה פעילה, להיות אמפתי ולשמור על קשר עין. ודא שהאדם השני יודע שכל החושים שלך מתמקדים בו.

3. תכננו חופשות ומצאו זמן שבו כל אחד מכם יוכל "להיות פנוי" לזמן מה

להיות בחופשה לא חייב להיות ביחד כל הזמן. זה מאוד בריא וחיובי לזוג שיהיו כמה רגעים שבהם כל אחד יכול לנשום את האוויר שלו, בלי לדאוג לאדם השני. לדעת איך להיות לבד הוא המתכון הטוב ביותר לביטחון עצמי והערכה עצמית, שתוכל להקרין לתוך מערכת היחסים שלך. תן לעצמך רגע של אינטימיות אישית ובדידות. זה יעזור לך להתחבר לרגשות ולצרכים האישיים שלך.

לבסוף, זכור שזוגיות היא חלק מהחיים שלך שאתה צריך לטפל ולטפח במשך כל חייך. הקיץ יעמיד את הזוגיות שלכם במבחן. אבל אם יש לכם מערכת יחסים איתנה ויש יותר דברים חיוביים משליליים, אין סיבה שוויכוח יגיד שדברים לא הולכים טוב, או יובילו לפרידה.