איזה סוג של אהבה הוא הטוב ביותר?

האם אי פעם שאלת את עצמך איזה סוג של אהבה הוא הטוב ביותר? או אולי כרגע אתה חושב, האם יש בכלל דרכים שונות לאהוב? אולי לא, אולי כן. מה שבטוח הוא שתחושות ורגשות יכולים להשתנות בהתאם לשלב בו אתה נמצא.

הפוליטיקאי בנג'מין דיזראלי אמר כי "הקסם של האהבה הראשונה הוא הבורות שלנו שהיא יכולה להסתיים אי פעם". בהחלט ייתכן שהוא צדק. מי לא חווה את הרומן הראשון שבו בכל פעם שנגעת באדם הזה, העור שלך נראה נשרף מהתשוקה שנדלקה?

עם זאת, מעבר לרומנטיקה האצילית שהתרבות שלנו הביאה אותנו להאמין בקסם של אהבה ראשונה, נראה שזה אפילו לא סוג האהבה הטוב ביותר. או לפחות זה מה שכמה מומחים מאמינים.

אם יש סוגים שונים של אהבה, איזה מהם הוא הטוב ביותר?

לפי הפסיכולוגים כריסטינה קאלאו ורוברט אפשטיין, ישנם סוגים שונים של אהבה. למעשה, למרות תרבות האהבה הנלהבת, המציאות שונה מאוד. הדברים שאתה קורא ברומנים רומנטיים הם למעשה אידיאליזציה מטעה.

הפסיכולוגים הנ"ל ניסו להטיל ספק ברעיון של "החצי השני", הרעיון שצריך מישהו אחר כדי להרגיש שלם. לפי Callao, במצב זה, אחד מבני הזוג נקלט לחלוטין באחר, ובכך מאבד את האינדיבידואליות שלו.

אבל למרות שזה נכון שגיל ההתבגרות מוביל בדרך כלל לאהבות ראשונות נלהבות ובלתי נשכחות, זה לא פחות נכון שיש אפשרויות טובות יותר. השותף הצעיר הזה, שהחיבוק שלו גרם לך להרגיש אושר מוחלט ושהמרחק שלו גרם לך להרגיש אומללות עמוקה, הוא לא קרוב לאופציה הטובה ביותר.

עם זאת, המוח האנושי נוטה לעשות אידיאליזציה של מה שמייצר נוסטלגיה. אתה יכול לראות את האמונה הזו משתקפת כשאנשים מדברים על "הימים הטובים". אבל זה לא נראה נכון. האמת היא שרומנטיקה צעירה נלהבת סובלת לעתים קרובות בגלל חוסר השלווה והביטחון.

לדברי מומחים, אהבה בוגרת היא הסוג הטוב ביותר

מומחים מאמינים שאהבה בוגרת היא הסוג הטוב ביותר. למה? מסיבות רבות:

• זה מתפתח כשאנחנו מבוגרים יותר ויש לנו רעיונות ברורים יותר של מה אנחנו רוצים.
• הוא חדור ביטחון ושלווה, שכולם צריכים.
• הבריאות הרגשית של אהבה למבוגרים היא הרבה יותר פורייה.
• יש לזה יתרונות ברמה הרגשית, האינדיבידואלית ומערכת היחסים.

כמובן, משוררים מעטים ישבחו את האהבה הבוגרת, כי אולי חסרה לה את עוצמת תשוקת הנעורים. עם זאת, הקשר שנוצר בין בני זוג במערכת יחסים בוגרת מבוסס על שלמות ואמון, ולא כל כך על עוצמה רגשית.

הסיכון של רומנטיקה

החברה המודרנית והתרבות הפופולרית החדירו בתוכנו את רעיון האהבה הרומנטית. אנשים רבים חולמים לחוות התאהבות עמוקה ואינטנסיבית שמשנה את חייהם. אבל ברוב המקרים, השינוי אינו לטובה.

האידיאליזציה של אהבה רומנטית מונעת מאיתנו ראייה ברורה וחדה של המציאות. בדרך זו, אנשים רבים נכנסים למערכות יחסים רעילות, סוערות וכואבות שהופכות לבלתי אפשריות. לטענת אפשטיין, אנו מוטבעים בהשקפה מאוד לא מציאותית על אהבה, מה שגורם לה להיראות בלתי נגישה לבני התמותה הפשוטים. בנוסף, ההתניה שאנו מקבלים החל מהילדות כה חזקה, עד כי לעתים רחוקות אנו מפסיקים לעשות את הטעות בניסיון למצוא רומן "כמו שרואים בסרטים".

עם זאת, דפוסי אידיאליזציה יכולים להשתנות. למרות העובדה שהן עמדות מרומזות במוח, יש לנו את הכוח לעצב מחדש את התצורה שלהן. בדרך זו, תהליך הלמידה, שמתחיל בקשר הרומנטי הראשון, יכול להתפתח עד לנקודה שבה אתה מוצא מערכות יחסים בוגרות, הגיוניות ושלוות יותר.

לסיום, פסיכולוגים ממליצים לתעדף את רגשות המשיכה, הכבוד וההערכה שלך. לכן, אנשים ישרים, אמפתיים, לא מתגוננים עם חוש הומור נהדר יכולים ליצור את מערכות היחסים המאושרות, הכנות ביותר, הארוכות ביותר. אז כדי לענות על השאלה "איזו אהבה עדיפה?", דיברו המומחים: זו אהבה בוגרת.