גדלו את ילדיכם מבלי להציב גבולות, וזה יפגע
אולי יש לך את הכוונות הטובות ביותר בעולם, אבל הן עלולות לגרום רק לאובדן תודה. זה המצב בכל הנוגע לגידול ילדים, בגבולות שאתם מציבים – או לא מציבים.
יש הרבה שאלות וספקות להורים לגבי איך לגדל את ילדיהם. ובתהליך זה, לכל דינמיקה משפחתית יש היבטים רגשיים ייחודיים משלה. במיוחד כשמגיע הזמן להציב גבולות. זה נפוץ שהורים מפקפקים בעצמם ומרגישים כמו "הורים רעים". ואיפה זה נכון יותר מהצבת גבולות וכללים במשפחה?
אתה עלול לפקפק בעצמך לעתים קרובות למדי כשאתה מגדל את ילדיך. האם אני עושה עבודה טובה? האם האפשרות שאני בוחר היא הנכונה? למרות שאני משוכנע שזו השיחה הנכונה, למה יש לי את כל הספקות האלה?
ממה מורכבת מגבלה?
אנשים רבים חושבים שהמילה "גבול" היא שלילית. הם חושבים שהצבת גבולות משמעה אי התחשבות בדעתו של הילד. עם זאת, הצבת גבולות היא למעשה רחוקה עולמות מדברים כמו צעקות, כעסים או הזנחה. במקום זאת, זה קשור יותר למבנה, ויסות והוראה. הצבת גבולות לא אומרת להרים את הקול. זה גם לא מרמז על זלזול באדם האחר.
חינוך פירושו לומר "לא" לבקשות שלא צריך או לא יכול להיענות. זה אומר ללמד את ילדך שלפעמים אתה צריך לחכות כדי להשיג את מה שאתה רוצה. הוראה פירושה גם השלכות על התנהגויות מסוימות שצריך לתקן. ואז זה אומר להיות עקבי ולממש את ההחלטות שאתה מקבל.
כדי לעשות זאת, הורים לא בהכרח צריכים להרים את הקול או לאיים כל הזמן על ילדיהם. ניתן להעביר את המסר בצורה רגועה, ברורה ומבלי לחזור על עצמך. זה לא חכם לזרוק איומים ריקים.
"אבא, אתה מוכן להביא לי עוגת פפה החזיר?"
תאר לעצמך שאתה בסופרמרקט והבת שלך רוצה שתקנה לה עוגת פפה החזיר. אין סיבה לקנות את העוגה, לא מתקרב יום הולדת, אז אתה אומר לא. הבת שלך מתעקשת ומתחילה לבכות. ואז מגיע התקף זעם. באופן טבעי, אתה מתבייש כי אנשים מסביבך לא יכולים שלא לצפות במחזה.
ואז אתה כועס, ורק רוצה שזה יגמר, אז אתה קונה לה את העוגה. הבת שלך שותקת, כי עכשיו היא מרוצה מהעוגה שלה. אתה מפסיק להרגיש נבוך, ואתה יכול לסיים את קניות המצרכים.
כשהורים נכנעים, הם מרגישים הקלה כי ילדיהם הפסיקו לבכות. הבושה או המבוכה נעלמים, וגם הכעס יכול להיגמר. עם זאת, למרבה הצער, הילדה למדה שהיא יכולה להשתמש בהתקפי זעם כדי להשיג את מה שהיא רוצה.
אם זה יהפוך להרגל, סביר להניח שילדך פשוט יזרוק עוד התקפי זעם. זה יכול לעשות את ההפך ממה שאתה רוצה; זה יכול להפוך לדרך הרגילה שהם מקבלים את מה שהם רוצים.
פטרסון ומלכודת החיזוק השלילי שלו
תורת הכפייה של פטרסון ומלכודת החיזוק השלילי שלו מסבירים היטב את הדוגמה הקודמת. זה מדבר על כך שזה פחות יקר ופשוט יותר בטווח הקצר להורים להיכנע לילדיהם. עם זאת, בטווח הארוך העלות למעשה תהיה הרבה יותר גדולה מכיוון שההתנהגויות הבלתי מתאימות יגדלו באופן אקספוננציאלי.
כשהם באמצע ההתנהגות הבלתי הולמת, כמו התקף זעם, מכות או איומים, ההורים פשוט נכנעים ושני הצדדים "מרגישים טוב ". מצד אחד ההורים גורמים לילד להפסיק ולהתנהג. מצד שני, הילד מקבל את מה שהוא רוצה.
מלכודת החיזוק השלילי של פטרסון מסבירה כיצד ההורים חווים הקלה כשהם נכנעים. הם מצליחים לגרום להתקף הזעם להפסיק, בזמן שהילד מקבל את מבוקשם.
לא להציב גבולות: מהן ההשלכות?
לאנשים שגדלים ללא גבולות ברורים יש בדרך כלל סובלנות נמוכה מאוד לתסכול. הם מתקשים לשלוט ברגשות שלהם. בנוסף, הם לא מגיבים היטב על הצורך לציית לכללים ולעמוד בהתחייבויות. אנשים אלה נוטים לתמרן אחרים ולגרום להם להרגיש רע כדי להשיג את מה שהם רוצים.
חוסר כבוד, פריבילגיה, חוסר עקביות, חוסר סבלנות, עצלות: אלו כמה השלכות של אי הצבת גבולות מההתחלה. הילד עלול להתקשות לשחק יפה עם אחרים, לפתח בעיות התנהגות או תוקפנות, ואפילו להרוס חפצים.
בעיה התנהגותית אחת הרלוונטית כאן היא הפרעת התרסה מתנגדת, המאופיינת בהתרסה מתמדת או שבירת כללים. ילדים הסובלים מהפרעה זו גדלו לעתים קרובות כמי שנותנים את הפקודות ומקבלים את ההחלטות.
אם אתה לא מחנך את ילדך, מי יחנך?
הפסיכולוגית תרזה רוסיו אמרה לאחרונה בראיון, "שכחנו לספר לילדים שההורים הם האחראים". בבתים רבים בימינו הילד מקבל את המילה האחרונה. המבוגרים מארגנים את לוחות הזמנים ואת חייהם כדי להיענות לכל בקשה וגחמה של הילד.
אחד הדברים הבסיסיים ביותר שאנו כהורים צריכים לעשות הוא ללמד את ילדינו לווסת את עצמם. אולם על מנת שהילד יסדיר את עצמו, עליו לעבור בעבר ויסות חיצוני.
על ההורים מוטלת החובה להציב גבולות שיתסכלו את ילדיהם, ולאחר מכן ללמד את ילדיהם להתמודד עם תחושת התסכול. הורות היא עבודה לא קלה. אבל, אם ההורים לא יעשו את זה, מי יעשה זאת?
