"אמא, אני לא צריך אותך": התקשרות נמנעת אצל ילדים
התקשרות היא קשר רגשי עז שמשחק תפקיד גדול במערכות היחסים שלנו. למרות שישנם כמה סוגים מזיקים, ההתקשרות עצמה בריאה והכרחית. זה מתפתח בילדות, אחת התקופות החשובות והמעצבות בחייו של אדם. כלומר, אם הייתה כל סוג של רשלנות או התנהגות מזיקה בתקופה זו, עלולה להיווצר התקשרות נמנעת.
אם הסביבה בה גדלנו הובילה אותנו לפתח סוג זה של התקשרות, יהיו לנו בעיות רבות בבניית מערכות יחסים בריאות. עם זאת, לא נהיה מודעים לכל הבעיות הללו עד שנגיע לבגרות. ישנם אפילו מבוגרים עם בעיות הנגזרות מסגנון ההתקשרות שלהם שלא מודעים לכך שזה מה שגרם להם.
אם נחזור לילדות, בואו נחשוב כיצד ילדים מסתגלים לסביבה שאליה הם נולדו במקרה. לכן, אם ההורים חודרניים מדי או מרוחקים מדי, הם יפתחו אסטרטגיות הגנה להתמודד עם זה. אחת מהאסטרטגיות הללו היא הימנעות התקשרות.
הניסוי של איינסוורת' על היקשרות נמנעת
מרי איינסוורת ערכה מספר מחקרים שהובילו אותה לזהות 3 סוגי התקשרות: נמנעת, בטוחה ואמביוולנטית. מתוכם, רק התקשרות מאובטחת היא ה"אידיאלית". השאר הם התקשרויות לא מתפקדות.
באשר למחקר על הסוג הראשון של התקשרות, שאנו בוחנים היום, איינסוורת' ביצעה ניסוי שנקרא "מצב מוזר". בו היא חקרה את התנהגותם של תינוקות כשהם מופרדים מאמהותיהם.
מה שגילתה איינסוורת' בניסוי שלה היה מאוד חושפני. הילדים כעסו בקלות רבה, כלומר, הם היו מאוד רגישים לכעס. עם זאת, הם עשו משהו שונה ממה שילדים עושים בדרך כלל: הם לא חיפשו את האמהות שלהם כשהם זקוקים להן.
לדוגמה, סביר מאוד שתינוק עם התקשרות בטוחה או בריאה יתחיל לבכות כאשר אמו עוזבת את החדר או מתרחקת ממנו. אבל אז אם האם חוזרת, הם מפסיקים לבכות ומתחילים להרגיש בטוחים, רגועים ומאושרים.
זה לא קרה עם תינוקות עם היקשרות נמנעת. הם היו אדישים. לא היה אכפת להם אם האם תחזור או תעזוב. לכן היא לא סיפקה להם את הביטחון שכל ילד דורש.
אם ילד חווה דחייה כאשר הוא רוצה לגשת להוריו וההורים אינם מגיבים לצרכיהם הרגשיים, סביר להניח שהם יפתחו התקשרות נמנעת.
הדבר המוזר ביותר בניסוי של איינסוורת הוא שילדים עם סוג זה של התקשרות ממש התעלמו מאמהותיהם. עם זאת, עם זרים הם היו ידידותיים, חברותיים יותר. איינסוורת' הגיעה למסקנה שמכיוון שהתינוקות לא למדו לתקשר את הצרכים הרגשיים שלהם לאימהות שלהם (או אם כן וזה לא עבד), הם למדו לא להזדקק להם.
התקשרות נמנעת והשלכותיה בחיים הבוגרים
להתקשרות נמנעת יש השלכות חמורות על כל מבוגר. למרות שבשלב זה, ישנם מספר מחקרים שבחרו לסווג סוג זה של התקשרות בשתי דרכים: מזלזל-נמנע ומפחד-נמנע. בואו נראה כיצד שתי נקודות המבט הללו משפיעות על התקשרות נמנעת בבגרות.
אנשים עם היקשרות מזלזלת-נמנעת הם בדרך כלל מאוד עצמאיים. בנוסף, הם נחשבים עצמאיים. זה גורם להם לדחות כל מי שיש לו כוונה להיות תלויה בהם. באופן דומה, הם לא מוכנים להעמיק מערכות יחסים בגלל סירובם "להיצמד" למישהו.
מצד שני, אנשים עם היקשרות מפחדת-נמנעת כן רוצים להיות אינטימיים עמוקים עם אחרים. עם זאת, הפחד שלהם תמיד מנצח. לכן קשה להם לסמוך על אנשים אחרים, שכן יש בתוכם חשש עז שהם ייפגעו. כשהם מצליחים לקיים קצת אינטימיות עם אנשים אחרים הם מרגישים מאוד לא בנוח.
אנשים עם התקשרות נמנעת מתקשים להביע את רגשותיהם. הסירוב שלהם ליצור קשר עם אנשים הוא לא יותר מאסטרטגיה להגן על עצמם מפני דחייה אפשרית. הם למדו להגן על עצמם, להתקדם ללא הגנת הוריהם. זו הסיבה שהם הפכו לעצמאיים. עם זאת, גם אם זה לא נראה כך, הם סובלים מאוד.
התקשרות נמנעת אצל ילדים היא כמו אות המזהיר אותם לבודד את עצמם מעמיתיהם. לפעמים הם הופכים עוינים ותוקפניים. בגיל ההתבגרות הם גם מפגינים את הבידוד הזה, שעלול להפוך אותם ללא פופולריים בקרב בני גילם.
ילדות היא שלב חשוב מאוד. הבטחת התקשרות בטוחה תעזור לילדים להפוך למבוגרים המסוגלים למערכות יחסים בריאות. אם זה לא יקרה, הם ימשיכו לפעול לפי האסטרטגיות שלמדו בילדותם כדי להגן על עצמם. זה מצב שיהפוך לבלתי נסבל יותר ויותר.
