חשיפת התעללות פסיכולוגית: הסיפור שלי

לפני כמה שנים הייתה לי הזדמנות לחיות עם אנשים שהיו הרבה יותר צעירים ממני. אם לא הייתי מקבל את ההחלטה לחזור לבית הספר, אולי לא הייתי פוגש אותם מעולם. הגילאים שלהם היו איפשהו בין הדור שלי לדור הילדים שלי.

משהו משך את תשומת ליבי, במיוחד בקרב הבנות. הם שקעו לגמרי במערכות יחסים מלאות בהתעללות פסיכולוגית מבלי להבין זאת. האם זה כל מה שצופן להם עתידם?

הם היו מספרים לי איך הם נכנסו לוויכוחים ו"מריבות" עם החברים שלהם. זה תמיד נשמע אותו דבר. מלכתחילה, הם היו מסבירים את הסיבה מאחורי הכעס שלהם, איך הם יגיעו לנקודת שבירה, וסיימו את הסיפור עם איזושהי תחושת אשמה או אחריות. משהו בסגנון של "יש לי מזג ממש רע ", "הוא לא באמת עשה משהו כל כך רע..."

אם לומר את האמת, הסיפורים שלהם עוררו בי צמרמורת. הם היו דברים שבחורה לא צריכה להשלים איתם. הבנות האלה ימציאו תירוצים לכל המעשים הרעים שלהן, גם אם הן לא הסכימו עם היחס אליהן. אם הם היו חושבים על זה בצורה אובייקטיבית, אני בטוח שהם גם לא יסכימו עם ההצדקות שהם נאחזו בהן כל כך חזק.

הייתי רואה אותם באים בבקרים מסוימים עם עצב מסוים עליהם. בהפסקה היו מספרים לנו על מה שקרה עד שהכל בפנים יצא החוצה. זה היה כל כך ברור. אלו לא היו פניה של ילדה מאוהבת. זה היה הפנים של מישהו במערכת יחסים תלותית ורעילה, כזו שמלאה בהתעללות פסיכולוגית.

ושאלתי את עצמי, האם אנחנו לא יכולים לעשות משהו כדי להזהיר אותם? האם כל אחד מאיתנו צריך לראות במו עיניו ולסבול מהתוצאות הנוראות של התעללות כדי לראות זאת באמת? אז בשביל זה נועד המאמר הזה, עבורם או עבור מי שעשוי למצוא בו שימוש.

הנה עדות של ילדה. חבר שנפל אט אט לציפורניים של התעללות פסיכולוגית מבלי להבין זאת עד שכמעט היה מאוחר מדי.

מקרה אמיתי של התעללות פסיכולוגית

נתתי לעצמי לחזר על ידי רוח רפאים בסדין לבן ויפה. הוא היה מבוגר ומנוסה יותר. לא ראיתי את זה, לא הבנתי את זה. אז לא ידענו על התעללות פסיכולוגית . לצערי, לא הצלחתי לפקוח את עיניי לאמת עד שהיה מאוחר מדי.

רק רציתי להרגיש כמו עצמי ולחוות ילדות מושלמת דרך הבן שלי. הילדות המושלמת חשבתי שאפשרית ברעיון של "המשפחה המאושרת" שתמיד ייחלתי לה.

כשנכנסתי להריון, האני האמיתי שלו התחיל להציץ. הוא התחיל להתייחס אליי רע, לצעוק, להעליב ולהילחם איתי על כל דבר קטן. הוא גרם לי להרגיש נחות ולא מסוגלת לכלום. מי הייתי בלעדיו?

הכל החמיר אחרי שנולד לי את הבן שלי

כשהילד הקטן שלי נולד, המצב החמיר. הוא אפילו תקף אותי עם התינוק בזרועותיי. מכאן ואילך ניסיתי להימנע מוויכוחים ככל שיכולתי. ברחתי מהתפוצצויות הכעס שלו, נתתי לעצמי להשתכנע רק ב"אני מצטער". הם התרחשו לעתים קרובות יותר. נקלעתי למלכודת של התעללות פסיכולוגית. רוב הזמן הרגשתי אחריות על זה. האם אני, עם מזגי הרע, האשם?

הוא הפסיק לעבוד ולעזור בבית. אם היה לו בירה, הוא הפך לשטן בעצמו. הוא התעלל בי מילולית, היכה ושבר את כל מה שהיה בהישג ידו. עם זאת, שמרתי על המטרה האחת והיפה הזו: משפחה מאושרת. לכל זוג יש את המריבות שלו, אמרתי לעצמי.

כשהוא נלחם איתי, התחמקתי ממנו. לא יעלה על הדעת שגם אני אצטרך לחוות בביתי את הצרחות והעלבונות של בית הוריי. החלק הגרוע ביותר היה הגישה ההרסנית ההיא. זה לא מרפא, זה הולך ומעמיק מיום ליום.

הוא התחיל להתעלל בבנו כשהיה בן שלוש. להשפיל אותו בדיוק כמו שהוא עשה איתי. הבן שלנו היה טרף קל לכל השנאה שהוא אחסן בתוכו. שנאה. למה? אני לעולם לא אדע. אבל אני כן יודע שהוא תמיד ניסה לשמור קורבן בקרבת מקום. היה ברור שאנחנו לא מרוצים.

החברים שלי היו חיוניים בפתיחת עיניי למציאות

לאט לאט הרחבתי את המעגל החברתי שלי. הכרתי חברים חדשים, למרות שכבר הייתי די נזיר. וראיתי - התחלתי לראות ונאלצתי לראות - שהריבים האלה לא היו נורמליים. הוא הרס את ההערכה העצמית שלי.

עבדתי בעבודה בבית ומחוצה לו כדי לנסות להביא הביתה קצת כסף. בקיץ, אחרי תשע או עשר שעות המתנה לשולחנות, ברחתי עם החברים שלי לכמה שעות. מצאתי נחמה במילים מתוקות של תמיכה וחיבה. עם זאת, כשהחורף התגלגל, חזרתי לכלא שלי. עם כל יום שחלף, החלום של משפחה מאושרת הרגיש רחוק יותר ויותר.

הבן שלי היה בן שלוש, ועברו שנתיים מאז שבאמת הסתכלתי על עצמי במראה. איבדתי כל עניין לתקן את עצמי או להיראות יפה. בשביל מה? הייתי מכוער ועייף.

הרגשתי זקנה בגיל שלושים. ללא הרף, הוא היה צורח ומזלזל בי באירועים המעטים שהיינו הולכים אליהם. שום דבר ממה שהוא עשה לא היה בסדר או נכון. עיני התערפלו בעצב, בדיוק כמו ענני הים בלילה ללא ירח.

להיות מודע לזה רק החמיר את הייסורים שלי

התחלתי להרגיש שהחיים האלה שבחרתי הם באחריותי, שהכל באשמתי. ושיקרתי לגבי היחסים שלנו לכולם. המצאתי תירוצים עד שהצלחתי לשכנע את כולם שנשירת השיער שלי היא בעיה הורמונלית.

יום אחד משהו נשבר והגוף שלי אמר למוח שלי שדי. חטפתי התקף חרדה שלקח אותי היישר אל שערי המוות. לאט לאט הרגשתי שהגוף שלי מפסיק לתפקד. תחילה איבדתי תחושה באצבעות, אחר כך בידיים וברגליים. ואז הפנים, הלשון, הידיים והרגליים שלי... והנשימה שלי הפכה לא סדירה.

לא הייתי מאחל את זה לאף אחד. לראות את הגוף שלך מפסיק לעבוד לאט לאט. החברים שלי לקחו אותי לבית החולים ונשארתי שם לילה להשגחה. הוא צעד הביתה עם הילד שלנו. הרופא בעיר הקטנה ההיא, מלבד היותו חבר שלי, היה גם פסיכיאטר. הוא המליץ לי להישאר בבית של חברי לשארית השבוע לשלום והחלמה.

למדתי להגיד "לא"

כך התחלתי את ההתאוששות שלי, שנמשכה 5 ימים עד שחזרתי הביתה. הנה הוא היה במרפסת. עליתי במדרגות וחיבקתי אותו. "חזרתי, ואני מרגיש הרבה יותר טוב," אמרתי לו. הוא דחה אותי בדחיפה שגרמה לי לאבד שיווי משקל.

הוא התחיל לצרוח עלי, אבל אני לא זוכר את דבריו. פתאום לא יכולתי לשמוע אותו יותר. יכולתי רק לראות איך הצעקות שלו, הדחיפות שלו והאלימות שנבעה בתנועות ובקול שלו הפחידו אותי.

פחדתי, בשבילי ובשבילי הילד שלי, ומהחברה שהגיעה איתי הביתה. " רוץ!" זה הדבר היחיד שעבר לי בראש. אבל לא יכולתי לעזוב בלי לקחת את הילד שלי בן ה-5 איתי, כי פחדתי שהוא יפגע בו רק כדי לפגוע בי. זה מה שחשבתי, שהוא יעשה את זה כדי לחזור אליי. אבל לא עשיתי כלום!

יצאנו מבועתים, עם השיער על הידיים. אף אחד לא אמר מילה בכל הנסיעה לבית של חברי. כשהגענו לשם, שתקנו. כמה דקות לאחר מכן, הוא הגיע. יצאתי למרפסת בקומה השנייה וראיתי אותו שם למטה.

פעם נוספת הוא אמר שהוא מצטער

אבל אתה יודע מה? זה כבר היה מאוחר מדי. מילה אחת יצאה ממני, ממעמקי נשמתי. "לא!! אני לא יכול לעשות את זה יותר. סיימתי איתך!" קיבלתי את ההחלטה לצאת מכלוב ההתעללות הפסיכולוגית.

ייחלתי שהוא יהיה מאושר לבד כי נראה שהוא לא איתי, וגם אמרתי לו שאני אוהב אותו מאוד. כתוצאה מהפרידה, כל מה שהוא עשה זה להתקשר באיומי מוות. הוא איים עלי שהוא ינקום על ההשפלה.

לא, אנחנו לא רוצים לראות אותו. הוא פוגע בנו כשהוא בסביבה. הוא מושך את שנינו יחד איתו, אני והבן שלי. להיות רחוק היא הדרך היחידה שבה אוכל לקבל את מה שאני צריך: שלום בשבילי ובעיקר בשביל הבן שלי. אני לא אתן לאף אחד לפגוע בו, אפילו לא בנפשו. חובתי כאמא ללמד אותו לעולם לא לבלבל בין אהבה והשפלה.

... כי אם מישהו אוהב אותך, הוא לא יענה אותך פסיכולוגית.