5 דברים משותפים לזוגות בריאים
פרידריך ניטשה אמר פעם " תמיד יש איזה טירוף באהבה. אבל תמיד יש גם סיבה בטירוף ". האם הסיבה יכולה להיות המשותף לזוגות בריאים?
אנשים אומרים לעתים קרובות שכאשר אנו מוצאים את האדם הנכון, אנו "משוגעים מאוהבים". אבל נראה ברור שאנו זקוקים לשפיות בכל מערכת יחסים. אפשר לקרוא לזה זוגיות בריאה, שני אנשים שמבינים אחד את השני, או אלף דברים אחרים. אבל קודם נגיד שאפשר למצוא איזון - כך לפחות מאמינים המומחים.
אנו מבססים את הרשימה שלנו על התיאוריות של הפסיכולוג הקטלוני אנקרני מוניוז. מומחה למערכות יחסים זה מאמין שכדי לנהל מערכת יחסים בריאה, הדבר הראשון שעלינו לעשות הוא להקשיב לקריטריונים שלנו . מה אנחנו צריכים בזוגיות? האם האדם שאיתו אתה יכול לספק לך את זה? בוא נראה...
קח אחריות על הרגשות שלך
גורם חשוב אחד בהפיכת זוגות בריאים לבריאים הוא שכל אחד לוקח אחריות על האושר שלו. אהבה לזולת באה מתוך אהבה עצמית מוצקה והערכה עצמית. שניהם מחזקים את הרעיון שיש לנו ערך להוסיף למערכת היחסים.
זכור, אם אתה מעריך את עצמך בחסר, אתה עלול להאשים או להיות תלוי יתר על המידה בשותף שלך. לכן הקשר צריך להיות בין שווים. שני בני הזוג צריכים למצוא איזון ולהיות מסוגלים לחלוק את האחריות באופן שווה.
פתחו קווי תקשורת כדי לשמור על איזון
לפי מוניוז, הנקודה השנייה קשורה לחשיבות התקשורת. על מנת לבסס ולשמר את האיזון שהזכרנו לעיל, אנו זקוקים לתקשורת טובה. אמפתיה והקשבה פעילה הם מפתחות לתקשורת אפקטיבית.
זה לא תמיד קל, אבל חשוב תמיד לנסות להיות מבין כלפי האדם האחר. עלינו להבין את נקודות המבט שלהם ולמה הם עושים מה שהם עושים. אנחנו צריכים להיות גמישים וסובלניים, גם אם אנחנו לא מסכימים. אתם באותו צוות ויש לכם מטרה משותפת אחת.
תרגל להיות אסרטיבי ואמיתי
זוגות בריאים לעולם אינם מבוססים על שקרים. זה רעיון מאוד בסיסי. אבל חיוני ששני האנשים יהיו כנים לגבי שוברי עסקות פוטנציאליים במערכת היחסים. אם יש משהו שמפריע לך, אל תחזיק אותו עד שתגיע לנקודת השבירה שלך.
"כשמישהו מראה לך מי הוא, תאמין לו".
-מאיה אנג'לו-
למרות כמה טוב אתה עשוי להכיר את האחר המשמעותי שלך, אתה לא יודע מה הם חושבים 100% מהזמן. אם אתה חושב שאתה יודע עליהם הכל, קל להיכנס לוויכוחים ולדיונים שליליים.
לכן, גם אם אתם מסתדרים רוב הזמן ומכירים אחד את השני היטב, נסו להיות ברורים כאשר אתם מתבטאים. אין שום דבר רע בלהיות פגיע מול השותפים שלנו. אחרי הכל, הם אוהבים אותנו.
אמון חיוני בזוגות בריאים
זה גם מאוד בסיסי. ללא אמון משני הצדדים, קשה מאוד למצוא מכנה משותף. יצירת סביבה בוטחת ותומכת בה שניכם מרגישים אהובים היא חשובה.
אם אתה יוצר סוג זה של סביבה, אתה יכול לסמוך על כך שבכל פעם שאתה צריך את האדם האחר, הוא יהיה שם. הם יתמכו בך, יעזרו לך להתקדם וילכו איתך. אתה גם תמנע מהייסורים שמביאה הקנאה. רק תחשוב על זה: אם בן הזוג שלך אוהב אותך ואתה אוהב אותו, ממה יש לך לפחד?
"אהבה אינה מורכבת מהתבוננות זו בזו, אלא מהסתכלות החוצה יחד באותו כיוון."
-אנטואן דה סנט אקזופרי-
לחיות בהווה ולהיות מציאותיים
נניח שאדם אחד במערכת היחסים מתמקד במה שעלול לקרות בעתיד, או בשינוי האדם השני. או שהם מבלים זמן רב במחשבה שמחר הם יהיו בעל או אישה טובים יותר. אם זה המקרה, למערכת היחסים אין הרבה עתיד. מערכת יחסים בריאה מתרחשת בהווה, כאן ועכשיו.
בדיוק כמו שאתה לא יכול לחיות בעתיד, אתה גם לא יכול לחיות בעבר. כמעט לכל מערכת יחסים יש את הבעיות שלה. עם זאת, ברגע שאתה עובר אותם וסולחת על טעויות, עזוב אותם. אל תגרור אותם שוב בכל פעם שאתה מתווכח. אל תשתמש בהם כנשק קליע או כתוכחה.
כפי שאמר וולטר ווינצ'ל " לעולם לא מעלייך, לעולם לא מתחתיך. תמיד לצידך. " הרעיון הזה ואלו שדנו בהם הם דברים שמשותפים לזוגות בריאים. או לפחות כך מאמין הפסיכולוג אנקרני מוניוז.
