האהבה כואבת
אהבה כואבת בכל דרך אפשרית: אם יש לנו אותה, אם אין לנו אותה, אם נאבד אותה, אם נמצא אותה...
כשמישהו מתאהב, הוא הופך להיות נתון לתעתוע של אשליות שבהן ה-ME האמיתי משתקף. ההערכה העצמית נתונה לחסדי הזולת, הביטחון העצמי שלך הופך לרכוש של מישהו אחר, הדימוי העצמי והערך שלך תלוי באדם האחר. כל החיים הפנימיים שלך הם שלהם.
זה יכול לתפקד בצורה מושלמת ולהתבגר עד שתיווצר מערכת יחסים מלאה בחברות, אהבה ואינטימיות. אבל כדי להשיג זאת, עלינו למצוא את האדם הנכון, וכשאני אומר "נכון" אני מתכוון לאדם הנכון לגבש את הזהות האמיתית שלנו.
מערכות יחסים מבוססות על תן וקח, כך כל מה שאקבל יהיה כי האדם השני קיבל ממני את אותו הדבר קודם. אז אנחנו הופכים למראות המשקפות זה את זה: או הריקנות והריקנות של אחד או כל היקום של אחר.
הצורך בשותף
בני אדם הם יצורים חברתיים מטבעם. הם התפתחו והסתגלו לחיות בחברת אחרים. עם זאת, החברה הזו בטוחה יותר אם היא כוללת כמות מספקת למוח לשלוט: קבוצה קטנה של מכרים. המספר האידיאלי הוא אפוא שניים, כדי להתפתח מכאן, צרו משפחה עם הפרטים שתחליטו. מסיבה זו, זה קטסטרופלי למוח שאין בן זוג או שלא היה לו מעולם בן זוג. המוח מפרש וצופה מראש את הרס שלו ואת האפשרות שלא להרחיב את הגנים שלו לדורות חדשים. זה יכול להיות מלחיץ עד כדי גורם לך ליפול לתוך דיכאון עמוק. וזה אירוני, כי גם ככה לא נמצא בן זוג.
מצד שני, אם יש לנו בן זוג, אנחנו רוצים שהאדם הזה יוציא מאיתנו את המיטב. ואנחנו לא מבינים שהאדם האחר יכול להוציא מעצמנו רק את מה שאנחנו מראים לו. זה גם פוגע בנו. אנחנו רוצים שהם יהיו מושלמים, שהכל יתברר כשורה, כדי להימנע מכל טעויות. אבל האמת היא שמה שהכי כואב לנו זה כשאנחנו רואים את הגרוע מעצמנו באותו אדם. הדברים שאנחנו לא מקבלים מהאני הפנימי שלנו או מה שאנחנו באמת רוצים להיות ופשוט אין להם את האומץ להיות. אבל האדם השני כן רואה את זה, כי הוא רואה את זה בהשתקפות שלנו (זכור שאנחנו מראה).
אם נאבד את האהבה שגרמה לנו כל כך מאושרים, ברור שזה יכאב. זה כואב עד כדי כך שאנחנו חושבים שאנחנו עלולים למות מאהבה. אנחנו צריכים מראה נוספת מיד, אבל אנחנו נבהלים מהמחשבה למצוא אחת שאנחנו לא אוהבים. חוץ מזה, התרגלנו לשני, וידענו מה יש לנו. ההערכה העצמית שלנו הייתה תלויה במראה הזו. הדימוי העצמי שלי היה האדם האחר. הביטחון והביטחון שלי היו בידיעה שהוא שם. אבל כל זה לא נכון, זו אשליה שהמראה השנייה גרמה לנו להאמין. מה שמאפשר לנו להגשים את עצמנו ולצמוח בצורה מופלאה. אבל עד שמגיע הרגע הזה של גילוי והארה, זה כואב.
האהבה כואבת
אהבה כואבת כשאנחנו מוצאים אותה, כי אנחנו מתחילים לאבד השתקפויות אחרות שהכרנו עד לאותו רגע. אנחנו אוהבים את המראה החדשה שלנו ומתחילים להאמין שאנחנו לא יכולים לחיות בלעדיה, אבל זה כואב. זה פוגע באגו שלנו, פוגע בעצמינו הפנימי וכואב לכל העולם לאבד השתקפות כמו שלי.
מה הפתרון? אנחנו צריכים לצמוח בפנים בצורה כזו שלא נצטרך עוד מראה כדי לנוע בעולם. ההערכה העצמית שלנו חייבת להיות חזקה ועלינו להאמין בעצמנו, ללא תלות מכל השתקפות אחרת. להיות בטוחים שמה שאנחנו מראים לעולם החיצון הם החלקים הטובים ביותר של עצמנו, מה שאנחנו הכי אוהבים, מה שגורם לנו להרגיש גאים להיות מי שאנחנו. כך, נצליח לשקף לזולת את החלקים היפים ביותר בהוויה שלנו, בצורה כזו שנקבל את אותו חזרה , אבל אפילו יותר מפואר בזכות כל התכונות המופלאות שיש לאדם האחר.
