אתה לא יכול לשלוט מי ייכנס לחיים שלך, אבל אתה יכול לשלוט מי יישאר

מזל, הון, סיכוי. איך שלא תקראו לזה, זה משפיע במידה מסוימת על דברים שאנחנו לא יכולים לשלוט בהם, כמו הסיכויים שלנו לזכות בלוטו, הבריאות שלנו ומערכות היחסים שלנו.

הוא מפעיל את השפעתו מאז שנולדנו, מספק לנו טיפול, משפחה, הקשר וסדרה של הזדמנויות שלא היו לנו אחרת. דברים שאנחנו לא יכולים לשלוט בהם היו נוכחים בחיינו עוד לפני שהחיים שלנו התחילו.

המצב הזה דומה לזה שמתרחש בתחילת רוב משחקי הקלפים: כל שחקן מקבל קלפים מסוימים שיתנו לו יתרון או חיסרון.

רמת היתרון אינה תלויה אך ורק בקלפים שהשחקן מחזיק, אלא גם בקלפים שכולם מחזיקים. משהו דומה קורה עם אינטראקציות חברתיות.

בין מאות אלפי אנשים, אתה מקבל את אלה

במהלך חיינו אנו פוגשים אנשים רבים ושונים בדרכים רבות ושונות. זה יכול להיות עמית חדש לעבודה, אישה זקנה שמחכה לאותו אוטובוס, או מישהו שמנסה להחזיר לנו צעיף שניסינו נואשות לאבד, מסוג המתנה הנוראה שיכולה להיעלם רק בחוסר זהירות.

אם תחשוב על זה, יש עוד מיליון מצבים שבהם בקלות יכולה להתעורר שיחה עם מישהו שאתה לא מכיר. האנשים האלה הם כמו הקלפים במשחק קלפים: אין לך שליטה על מי תפגוש ותתקשר איתו במצבים האלה.

גם אין לך הרבה שליטה על איך הם מתייחסים אחד לשני, או עד כמה הם יהיו פתוחים ומוכנים להכיר אותך. עם זאת, אתה יכול לנסות להפוך את המפגש המקרי הזה למערכת יחסים שמתעלה מעבר לאנקדוטה גרידא.

אתה יכול לשלוט בגורמים מסוימים שהם בסיסיים כדי שתוכל להכיר את האדם טוב יותר, להעמיק את מערכת היחסים החדשה שלך איתו, החל ממתן הצבעת אמון ועד לגילוי עניין בדברים שהוא אומר לך.

בכל מקרה, הקשר שלך עם אנשים מסוימים יכול להיות מיידי וכמעט קסום. שני אנשים נמצאים על אותו אורך גל נובע בחלקו מהעובדה שהבנה הדדית מבוססת על תפיסה של קרבה.

אחרי שאמרתי את זה, כדאי לזכור שגם ההפך יכול לקרות. אתה יכול גם לוודא, בהינתן אותם גורמים, אלה שאתה אחראי עליהם ומודע להם, שהקשר לא יוצא לפועל, או לפחות שהוא יצטמצם.

למעשה, למרות שזה נראה פרדוקסלי, זה הרבה יותר פשוט מהמצב הראשון. רשימת הדברים הרעים שיכולים לסיים מערכת יחסים היא אינסופית, וכל מה שצריך בדרך כלל הוא פריט אחד ברשימה.

לפעמים קשה מאוד להוציא מישהו מהחיים שלנו

אתה אולי זוכר את הסרט איך לאבד בחור ב-10 ימים.בסרט הזה, כתבת חסרת פחד מנסה להשתמש בכל האסטרטגיות שהיא יכולה לחשוב עליהן כדי לגרום לבחור להפסיק לנסות להיות איתה במערכת יחסים.

המניע למאמר שלה ולמעשיה הוא לנסות להדגים שיש התנהגויות מסוימות שגורמות לאדם האחר כל כך לאי נוחות עד שהקשר מסתיים. היא לא יכולה פשוט להיות ישירה ולהגיד לו, "אני לא רוצה להיות איתך במערכת יחסים". היא צריכה לגרום לו להפסיק לרצות אותה דרך ההתנהגות שלה.

עם זאת, יש לנו את היכולת להיות ישירים, אבל כמוה, לעתים קרובות אנו משתמשים באסטרטגיות עקיפות כדי להשיג את מה שיכולנו להשיג עם קומץ מילים. מילים שאולי יפגעו יותר בהווה, אבל הם יהיו אסירי תודה בטווח הארוך.

אנחנו יכולים להיות ברי מזל או חסרי מזל במערכות היחסים שלנו, ואנחנו יכולים להיות טובים יותר או גרועים יותר בלפתות או לנצח את האדם האחר, אבל אל לנו לשכוח להסתכל על המציאות בצורה ברורה וישירה.

אנחנו יכולים לעשות הרבה דברים כדי לגרום למישהו שאנחנו אוהבים להישאר כמה שיותר קרובים, וגם לגרום למישהו שעשה לנו עוול, או שאנחנו פשוט לא מעוניינים בו, להתרחק.

זיהוי הכוח הזה הוא הצעד הראשון לקראת השימוש בו. אנחנו יכולים להרשות לעצמנו לחשוב על זה, ועל הדרך, להשתמש באינטליגנציה החברתית שלנו כדי לשמח את עצמנו ואחרים.

כל אדם שייכנס לחיינו ימלא תפקיד מסוים. חלקם יבחנו אותנו, אחרים ישתמשו בנו, אחרים יאהבו אותנו, אחרים יאהבו אותנו, ואחרים ילמדו אותנו. בכל מקרה, עלינו לנסות להיות האני הטוב ביותר שלנו ולהעריך את מה שיש לנו בכל רגע, במקום להתמקד בפגמים. כי כל דבר, ממש כל דבר, יכול להיות חוויה לימודית.